مرت الأيام كما لو كانت أبدية، كل يوم أشبه بالذي قبله. لم أواجهه لم يكن معي أعني أنه كان دائما هنا، ولم يكن أبدا
لم أقل له شيئًا مما شعرت به، وكلما اقترب مني، كلما أظهر لي أي نوع من العناية، كان جزء مني ينهار أكثر هو كان يعتني بي بأدق التفاصيل، يغسل شعري بحذر كما لو كان يعتني بشيء هش للغاية، يغير ملابسي بكل تاني وكأنني طفلة صغيرة لا أستطيع العناية بنفسي
كان يساعدني على الاستحمام، يرفعني بعناية كما لو أنني قطعة زجاجية قابلة للكسر. يقدم لي أدويتي، يتأكد من أنني أتناولها في مواعيدها، ينظم لي وجباتي. في كل لحظة كان يظهر لي أنه ما زال هنا، لم يذهب، لكنني شعرت وكأنني لا أعيش، وكأنني لم أعد أملك حياة. وكانه ليس هنا معي و ليس لاجلي و الاهم و رغم انه زوجي
هو ليس لي
كنت جسدًا فقط، بلا روح. كنت أراقب كل شيء يحدث حولي، وأشعر بالفراغ يتسرب مني أكثر وأكثر. هو كان كما دائما صعب لكن بعد الذي حدث اصبحت حياتي اصعب برفقته
يسألني إن كنت بخير وأنا لم ولن أكون أبدا وبسببه، لكنه لا يعلم أنني لا أستطيع أن أبتسم أو أضحك أو أعيش من الآن فصاعدا لا يعرف أنه سلبني حياتي لا أستطيع أن أشعر بشيء سوى هذا الفراغ القاتل الذي يزداد مع كل لحظة.
كان يمسك يداي، ويسحبني معه وهو يدربني على المشي، وعيناه كانت مليئة بالمسؤولية والخيبة التي لا أستطيع أن أتحمل رؤيتها، ربما كان يحاول، وربما ما يزال يحاول، لكنني كنت في عالم آخر، عالم خالٍ من أي مشاعر، وكأنني أعيش في حيزٍ لا ينتمي إليه أحد غيري.
كل هذا الاهتمام لم يملأ الفراغ الذي تركه داخلي. كنت أراقب كل شيء يحدث لي، كما لو كنت في حلمٍ بعيد، غير قادرة على العودة أو الهروب.
كل شيء كان خاليًا. الأيام تمضي، والألم لا يتوقف، لكنني لا أستطيع أن أشعر به كما يجب. كأنني أعيش في عالمٍ آخر، بعيداً عن الحقيقة التي تمزقني من الداخل. هو كان هناك، بجانبي، يحاول أن يعتني بي، كل شيء كان فارغًا، حتى عيوني التي كانت تقاوم دموعي.
أحسست بفراغٍ ثقيل، وكأنني فقدت كل شيء دفعة واحدة. كنت في جسدٍ حي، لكن روحي كانت غائبة. هو كان دائمًا باردًا، هادئًا، غامضًا، ولا أستطيع أن أقرأه، ولا أستطيع أن أفهم ما يفكر فيه. ولكن الآن، لأول مرة، لا أريد أن أعرف. لا أريد أن أتخيل ما يدور في عقله، ولا أريد أن أكون جزءًا من تلك الألغاز التي لم أتمكن من حلها طوال حياتي معه.
لم أعد أرغب في سماع صوته، ولا في الشعور بأي لمسة منه. كلما اقترب مني، شعرت بأنني أغرق في العدم أكثر. كأنني كنت موجودة جسديًا فقط، لكن روحي، مشاعري، كل شيء كان مفقودًا. لا يوجد شيء أكثر قسوة من أن تكون مع شخص، تكون عبئه
أنت تقرأ
endless night | ليلة لا تنتهي
Genç Kurguلا اعرف الكثير فعلًا لا اشعر بشيء لكنني بهذا الموقف كل ما اعرفه الان هو انه الفجر لست متاكدة من الوقت لا اعرف اين انا ولا من يقود هذه السيارة الرياضية التي اجلس في مقعدها الامامي ولا الى اين هي وجهته او انني اعرف اسمه؟ يخيل لي هذا ربما رائحة عط...
