Sputtanando tua madre che entra nella stanza
Allora. Qui ci sta da sfogarsi. L'altro giorno stavo vedendo "pacificamente" teen wolf. Entra mia madre. Si guarda attorno. Io la guardo. Lei mi guarda. Io la guardo confusa. Lei mi guarda confusa. Io comincio ad avere l'istinto omicida negli occhi. Lei continua a guardarmi confusa. Tolgo le cuffie.*che sono obbligata a mettere*
"Si?"
"Volevo solo vedere se era tutto apposto"
Ma.Ma.Insomma. PORCACOIN TU MI VIENI A DISTURBARE NEL MOMENTO PIÙ IMPORTANTE DI TUTTA LA STAGIONE PER VEDERE SE ERA TUTTO APPOSTO?! MA CHE CASPIO MI DEVE ESSERE SUCCESSO? SONO STATA RISUCCHIATA DAL VENTILATORE SECONDO TE?
"Tutto apposto" rispondo con quel sorrisino da pazza che va a scatti
"Ok"
Esce. La porta. Non la chiude. È praticamente spalancata
MI SALE IL CRIMINE.
"È chiusa"
NO. NONONONO. NON È CHIUSA. ALTRI DUE FOTTUTISSIMI MILLIMETRI E PUOI DEFINIRLA UNA PORTA CHIUSA.
Ah e quando chiudi a chiave non bussano,no. Si lanciano direttamente contro la porta a peso morto come dei lama impazziti che scalciano. E dopo tutto questo, quando io la chiudo leggermente più forte:"NON SBATTERE LA PORTA"
*chiama Un esorcista*
Un'altra volta ad esempio stavo vedendo sempre Teen Wolf. Nello studio. Con le cuffie. Il condizionatore e un ventilatore a due centimetri di distanza. Una coperta tipo Superman e un cuscino in testa. Mia madre si ferma e mi guarda. Sta 10 minuti così. Io mi sento a disagio. Lei si avvicina mi prende le cuffie. Quando? Mica nel momento in cui ci sono loro due che studiano a casa tranquilli,no. QUANDO C'È LA LOTTA DI 50 FOTTUTISSIMI LUPI MANNARI CHE SI SCANNANO.
"Sequestrato il computer salutalo per l'ultima volta"
😵
Sputtanando la scuola #2
Ok. Lo so che mi odierete visto che è agosto ma io ne devo parlare. Parliamo dei professori. Ogni singola fottutissima categoria di professore.
1- la prima categoria la chiameremo 'tacete'. Sono quelli che se si girano un attimo "chi vi ha dato il permesso di parlare?! Tacete" allora. Senti coso. Io già mi alzo tutte le fottutissime mattine alle 7. Se tutto va bene. Arrivo qui,stravolta. Mi siedo su quella Caspio di sedia fredda e scomoda. Devo sentire per sei ore gente che parla a caso e mi devo anche sentire dire che non devo parlare?! MA VAFFANCASPIO.
2- la seconda categoria la chiameremo "coerenza andata a farsi fottere". Sono quelli che il primo giorno di scuola quando tu entri per la prima volta con i codini le guance rosse e il gelatino ti dicono che quando entra un professore ti devi alzare. Poi in tutti i giorni a seguire tu ti alzi e fanno "sedetevi razza di imbecilli non mi dimostrate che siete educati in questo modo" MA...MA...MA 😐. Già mi prendo la briga di alzarmi. già mi prendo la briga di salutarti che invece di dire buongiorno ti dovrei semplicemente sbattere la porta in faccia. ALMENO SII PIÙ GENTILE,CASPIO.
-3 la terza categoria è quella dei professori"completamente out of mind" e sono rari,ma esistono. E io ne ho conosciuto uno. Se non sapete di cosa sto parlando mettevi comodi perché questa potrà essere una lezione di vita. Se invece avete già capito, vi ritroverete in quello che dirò. I professori fuori di testa,appunto, sono quelle persone che..." Hai starnutito apposta per disturbare la mia lezione. Vai fuori. Vai fuori altrimenti ti metto un rapporto ed esci con sei in pagella,cretino" cit. Il mio professore di tecnologia. Per farvi capire il disagio. E con questi professori l'unico consiglio è stare zitti,fare almeno finta di ascoltare e annuire ogni tanto. È l'unico modo per sopravvivere
Sputtanando watsapp e i "watsappari"
Io conosco vari tipi di persone su watsapp.
Ci sono quelli che
"Ehi caio"
"*coia"
"**ciao xdxd scusa"
Ma no figurati. Io aspetto lì come un ebete a fissare lo schermo finché tu non avrai capito come scrivere una parola e poi,si, potrò rispondere
Oppure quelli che
"Gg mi sn cmprt una bll mgltt mlt carn"
E tu starai lì,come in house of hanubis*o come si scrive sorry* a decifrare quel Caspio di messaggio.
Ci sono anche quelle persone che vivono di te. In che senso(?) ecco in che senso:
"Il tuo ultimo accesso è alle 5 di mattina! Con chi eri?"
"Ei ma perché sta notte eri online fino alle 4? Ti serve una pillola per il sonno?"
"Ciao bella la foto profilo chi è la persona vicino a te? Dov'eri? Bella maglietta. Dove l'hai presa?"
FAI SALIRE IL CRIMINE CAZZO
Ci sono anche quelli che io definisco "auditori"
E sono sempre quelli che nell'audio fanno:
Ei ciao! Ahia ho sbattuto il mignolo contro un mobile cavolo che male. Si beh comunque stavo dicendo..cosa?mamma è tizia. Ah si ti saluta mamma comunque. Tornando a noi..nonna? A pranzo?ok ma adesso? Si beh mi devo vestire. Il jeans? No meglio un Vestito. Oh scusami. Comunque ti volevo chiedere che ore sono perché il mio telefono è caduto ed è praticamente morto"
Dio santo. Già ci mette ore a caricare un audio se tu mi parli per un minuto intero di quanto Caspio ti fa male il mignolo o di tua nonna io che dovrei fare?!
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Bene questo sputtanamento era piuttosto lungo ma vista la mia assenza mi sembra il minimo,spero vi sia piaciuto!❤️ ah e grazie ancora per i 10,7k di visualizzazioni vi amo tutti😍
Al prossimo sputtanamento!🙈
