Die young stay beautiful

heyyyyyyyyy con troppe y

Me *guarda il suo Profilo*
*vede che la storia ha più di 500 letture*
*soffoca*
*si mette gli occhiali*
*legge di nuovo*
*muore*

500 letture ma scherziamo??
Okay tutto ciò ha dell'assurdo.

A questo punto i casi sono due: o vi frega veramente quello che scrivo (ma ne dubito altamente)

O capitate per sbaglio sul mio profilo, leggete i primi 2 capitoli e poi buttate il telefono dalla finestra, il che mi sembra molto più probabile.

In ogni caso ve se ama gnaw

Okay parto con il dire che si, il titolo ha senso.

Okay, forse detto così è esagerato però diciamo che non è un titolo messo a cavolo giusto per dare un nome al capitolo.

Messaggi e messaggeri, ecco di cosa parlerà questo capitolo.
E no, per messaggeri non intendo i poveri tizi a cavallo che in epoca romana venivano spediti da qualche nemico con il rischio di diventare dei kebab.

Intendo coloro che inviano messaggi di questi tempi.

Non so che nome abbiano lol

Dicevamo
La prima tipologia di messaggero (parlando di whatsapp) è colui che per scrivere anche solo ciao fa una cosa del genere:

X:ehi
X:non puoi capire cosa è successo
X: ma tu proprio non puoi capire
X: io non ci credo ceh
X: roba dell'altro mondo
X:madonnasantagesugiuseppeilbambinolasinoilbuelastallaeiremagi
X: no ceh questa devi proposta sentirla
X: omg
Te: mhh... cosa è successo quindi?
X: su dai indovina

....

Ceh ma veramente??
Ti prego dimmi che non sei serio

Ma cosa vuoi che ne sappia io che cosa è successo alla nipote del fratello della cugina del panettiere del portinaio??

Sta sicuro che tra un po succede qualcosa a te.
Tipo che mentre cammini ti vola un vaso in testa.
così, a random

Seconda tipologia:
I messaggeri che fanno solo audio.
Ora, se io magari sono al pranzo di natale con i miei genitori, i cugini, nonni, zii, papa Francesco e la regina Elisabetta, e tu lo sai, mi spieghi cosa cavolo fai gli audio??
Ti pesa il dito a schiacciare i tasti della tastiera?

Che poi magari strillano pure e ti fanno venire un infarto

Ah per non scordare quelle persone che fanno gli audio mentre ridono.
Il 70% delle volte non ridono per qualcosa che hai detto tu.

No fammi capire perché devi fare un audio di 50 secondi in cui l'unica cosa che si sente è te che ridi

Mah

Terza tipologia: I dislessici.

Coloro che tra correttore automatico e tasti troppo piccoli, non riescono a scrivere "ciao" e quello che leggi te è un qualcosa del tipo "cysjsndjakdb".

Ehm si, certo

Quarta tipologia:
I poeti.
Davvero, potrebbero fare concorrenza a Dante.
A sto punto vediamoci e mi dici tutto a voce, non è che mi devi fare un poema di 60 righe dio mio.
Poi si, a volte il poema ci sta, ma non è che per dire che sei caduto dalle scale devi fare un messaggio di 20 righe.
Qualcosa del tipo:
X: e in quel momento mi sono girato ma, avendo posto la pianta del piede ad un angolazione di circa 2 gradi più spostati verso nord est, il peso del corpo, in parallelo al movimento d'aria e alla foglia caduta li vicino, si è spostato di troppo verso sud ovest e così. .."

CRIBBIO NO!

oh

Quinta tipologia:
Visualizza e non risponde.
Se ti sto sul cazzo me lo dici okay?
Di questi tempi è diventato più grave un visualizzato senza risposta che un tradimento
Del tipo:

Lei: AH MA BRAVO, BRAVO, COMPLIMENTI, É COSÌ CHE SI FA
lui: ma no amore dai, è stato uno sbaglio
Lei: ah uno sbaglio eh... è questa la tua giustificazione per aver fatto una cosa del genere?
Lui: ma amore, davvero, non volevo tradirti. ..
Lei: MA NON ME NE FREGA NULLA DEL TRADIMENTO HAI VISUALIZZATO ALLE ORE 5, 16 MINUTI E 8 SECONDI E NON MI HAI RISPOSTO!!
BASTA, È FINITA.
Addio

Lel

Sesta tipologia:
Quelli dello "sta scrivendo"
Dopo dieci minuti un cui vedi che sta scrivendo come minimo pensi Che sia morto con il dito sulla tastiera

Settima tipologia:
I gruppi.
Santamaria NO

evitate di fare i gruppi per ogni singola cosa.

Insomma, non mi serve il gruppo dei:" coloro che si sono incrociati in bagno", suvvia

Ottava tipologia, ovvero a mio parere la peggiore.
Le bimbeminchia.
O anche solo gli analfabeti.

Una conversazione con loro è fatta di messaggi del tipo:

X: Oi amo, Ke stai a fa?♡

X: no amo cmq non puoi proprio capí Ke è successo mado

X: ehi cuore, ma allora stsr Ke se fa?

X: no ceh ma Ke sei seria tesò? ?
Oddio ceh mo lo dico pure a mi sorella che me sa che lei sa qlcs.

X: Oi amorino, ma Ke sai er numero de Alice che a me mi serve?

X: no amo te giuro che se lo sapevo te lo dicevo prké tu sei la mia cuoricina

AVADA KEDAVRA

zucchine,
Me