Otra historia.

Dia a Dia.

Que sentido tiene tomar pequeñas desiciones para cambiar el dia, si el dia termina siendo igual a todos, o aventurarte cada mañana diciendo "Hoy sera mejor" pero sin importar cuantas ganas le pongas terminas en el piso.

Despierto cada mañana diciendo en mi mente "Solo un dia mas" o "Otra vez" y acostarme con la voz de mi mente que dice "Lo hiciste" "Llegamos al final", pero es solo para levantarme al otro dia para decir "Aqui va otro dia" otro puto dia que sin importar que fuerte sea, terminara igual.

Siempre crei en la fraze "Stay Strong" pero el mantenerse fuerte no es algo que llevan las pesonas dentro, es algo que obligatoriamente aprendes cuando las circunstancias te lo obligan, no es algo que dices Hoy voy a ser fuerte, No, es algo que tienes que hacer y mantener cada dia sin importar nada, Es un Hoy tengo que ser fuerte, Uno elige lo que hace pero se necesita mucha fuerza para hacerlo.El sobrevivir cada dia no es algo que uno elige es algo que obligatoriamente tienes que vivir cuando tu vida no da mas pero tienes la fuerza para seguir o no querer rendirte, porque piensas o te aferras a esa esperanza a esa luz al final que por alguna razon ves, Lla sea el final del dia o el fin de semana, esa luz nos ayuda a seguir. Tambien conocida como "La meta" algo que las personas se proponen en general para hacer dia a dia pero no ven lo importante de eso, una meta es algo en lo que puedes apoyarte para seguir tu camino y mantener toda esa fuerza, Lla sea algo que quieres o la persona que amas, esa persona este o no contigo, siempre sera la fuerza que te ayuda a seguir, y de ahi viene el no querer olvidarla, el aferrarse al recuerdo que nos ayuda a seguir, pero a la misma vez nos derrumba lentamente sin pensarlo.

Yo no tengo meta y tampoco me aferro a lia, me aferro a el chico que era cuando estaba con ella, el que si sonreia, y era feliz simplemente siendolo.

Hoy, ya no se quien soy, hay una voz en mi mente que me hace dudar de cada decisión o gusto. en cada momento dudo de mi mismo, lo que demuestra que me derrumbo lentamente pero soy consiente, y ya que no tengo "Meta" o una solucion aparente, mi unico sentido es sobrevivir el dia a dia, dejando de lado la idea del suicidio, debido a que A) seria la solucion, pero no quiero irme, solo quiero hacer esto mas tolerable, B) me considero demasiado cobarde para ello, cada vez mas siento que eh perdido esa "Fuerza" que antes me caracterizaba. ahora lo unico que me caracteriza es la simple idea de mi, C) el daño que probocaria en la gente que quiero seria horrible, y no puedo pedirles eso, no puedo hacer que ellos sufran por mi, ya que eso seria arrastrarlos con migo.

El vivir dia a dia puede ser de dos formas, feliz y solo viviendo el presente de la mejor manera, o solo tratando de sobrevivir yllegar al final del dia, Como obligacion siento que cada dia explotare, y es mi deber contener esa explocion en mi cada dia, y cuando ya no pueda contenerla solo sera el fin y esa opcion que no quiero, sera la unica opcion cuerda en mi vida.

El minimizar los daños de la gente que quiero es por una simple razon, Si, si podria decirles todo y contarles como me siento, pero eso solo haría dos posibles opciones A) alterarlos y que todo empeore causando mucho mas dolor no solo para mi sino tambien en ellos, o B) que traten de ayudarme, pero esa opcion tampoco es la mejor debido a que, si trataran de ayudarme solo les quitaria tiempo, apartandolos de sus verdaderos caminos solo para sentirme que los arrastro con migo, ademas el que traten de ayudarme seria en vano porque, que es peor que undirte y undir mas gente contigo.

Recuerdo que un dia simplemente eran las 3 AM y no podia dejar de llorar, asi que solo dije, no tengo porque soportar esto, se que no lo merezco pero siento que todo es mi culpa, como consecuencias de esto, en realidad si me lo merezco. simplemente dije "Termino el dia" y me tape hasta la cabeza, deseando que se me acabara el aire y no depertar al dia siguiente, tenia poco aire pero igual me quede ahi,  mi reacicon al despertar solo fue decepcion, y solo cayo una lagrima debido a que pense ,que hubiese pasado si me hubiera asfixiado en la noche, yo estaria dormido y no despertaria, pero que pasaria cuando mi madre llegue al cuarto y me encuentre alli, no puedo hacerle eso, no puedo imaginar la angustia de encontrar a tu hijo asi.

Quiza tambien es por eso que mantengo siempre mis muñecas escondidas, aunque la ultima vez que me corte fue hace dos dias (nuevo record), aun hay cicatrices y no quiero que nadie se entere debido a la angustia o miedo que podria generar, sin mencionar  que ya no me mirarian de la misma manera.

asi que aqui estoy otra vez "Ya termino" ya paso otro dia que sobrevivi, y es estupido decir "sobrevivi" como si fuera que estoy en la selva y algo me persigue, pero si el sobrevivir cada dia huyendo de todos mis pensamientos, de todas esas ideas y opciones, escapando de la muerte, escapando de mi mismo corriendo hacia algun lugar.

Tengo miedo de dejar de escribir esto, porque si dejo de hacerlo significaria que ya no quiero hablar mas con migo, debido a que esto es solo algo que hago para guardar, y que nadie leera, y el saber solo me recuerda que debo seguir haciendolo para contar con alguien, y olvidar que todo paso. Dejar de hacer esto solo significaria que ya no queda nada que escribir.

solo es otro dia.-