Otra historia.

Querida almohada ...

De chico como todos los pequeños lo unico que queria era ser grande, ser un adolecente, viendo a todos los mayores salir tomar y pareciean tan felices y libres, a medida que fui creciendo las cosas se volvian mucho mas dificiles, no solo en el estudio sino tambien en la vida, sentia problemas que no sabia como contar,  Nadie dijo que al crecer todo seria asi, nadie dijo que te enamorarias de alguien o que sufririas mas que en toda tu vida.  Para mi la secundaria porlomenos el primer año fue el mejor año de todos, pero a fines de  tercero ya no queria nada con mi vida, y fue hasta ahi donde llegue, o crei que llegue,  pero aca estoy, a mediados de cuarto estando peor que nunca, recordando todo y sufriendo con cada recuerdo de esa persona que fui y no volvere a ser, otro de esos "Yo" que no volveran, y solo me queda esta version de mi que odio, este yo que no quiere ni mirarse al espejo, este yo que hace un enorme esfuerzo para sacarse una sola foto.

Solo soy yo, el yo que duerme tarde, pero no como todo adolecente por charlar o pasar en internet, duermo tarde por no dejar de llorar y pensar en la vida que intento cambiar y no puedo, la musica es la unica que ahoga mis llantos mentales, esa melodia que llena mi cabeza y junta todo para soltarlo en el fin de cada cancion, solo para comenzar otra, igual que el dia a dia. la almohada es la unica que seca mis lagrimas, la unica que me ve llorar en la madrugada, la unica que me ve guardar la cuchilla en el cajon detras del libro, o los elasticos en la mesa de luz.  Ultimamente leer me distrae entrar a un mundo donde el principal no soy yo y los problemas son en otra persona, un mundo donde puedo regresar o leer otra vez, si no entiendo volver a leer una y otra vez, revivir cada pagina y un final que me decepcione o no solo es un libro.

Asi que Querida almohada gracias por aguantarme cada noche, gracias por escuchar mis problemas y absorber las lagrimas que caen sobre ti, gracias por aguantar mis sueños y pesadillas y estar ahi cuando despierto deseando no volver a hacerlo, gracias por dormir con migo cada vez que estoy deprimido, gracias por estar hasta tarde simplemente escuchando o ayudandome cada mañana,  gracias por guardar mis secretos y tambien por soportarme, gracias por soportar los abrazos que deseo descargar en otros pero esta ese mido e inseguridad, gracias por dormir con migo cada noche llegando al fin, y despertar cada mañana cuando deseo ese fin.

Todo el tiempo deseo comenzar de nuevo, pero la realidad es que cada dia es un nuevo inicio que siempre comienza de la misma triste y solitaria manera, cuesta organizar tus ideas cuando todo en tu mente esta estrictamente apretado sin libertad demoverse o expresarse, cuesta tener una meta cuando todo en lo que piensas es desear sobrevivir el dia tratando de no explotar hoy. Creo que ese es mi objetivo principal hasta salir de la "Crisis" o  de esta "vida", porque no se le puede llamar vida a una solitaria rutina de llorar,dormir,despertar y volver al inicio, no se le puede llamar vida a algo donde tu objetivo es solo sobrevivir y no vivir realmente.