Otra historia.

Bipolaridad

Para mi una persona a la cual creen "loca" es mucho mas normal que la sociedad en si, a mi parecer ellos, los "locos" persiben  la realidad de una manera en que el resto del mundo no puede, o se niega a ver.  Pero hay una gran diferecia, porlomenos para mi, entre los "locos" y esos "Sicopatas potenciales" por asi decirlo, que esos si estan verdaderamente "Locos"

Es raro como un pensamiento en mi mente puede convertirse facilmente en una idea o en lo que crea firmemente, y a la vez tener otro pensamiento que sea completamente diferente o contradictorio al anterior, pero creyendo en ambos, en muchas ocaciones es como si dividiera mi mente en dos, o aveces mas, un ejemplo de eso son mis amigos, cuando estoy con ellos perfectamente pienso de varias formas a la vez, y otro seria cuando estoy en clase, estoy perfectamente de acuerdo con lo que dice el profesor, pero tambien creo en mi opinion, y aunque ambas sean diferentes, no van a dejar de importarme solo porque son completamente contradictorias.

Un sabado normal es levantarme completamente histerico, odiar a todo el mundo, pero quiza sea solo porqe toda la semana lo espero, pero llega solo para decepcionarme y provocarme mas insatisfacción con mi vida o mi dia. la histeria por asi llamarla, siempre esta presente en mi mente, pero aunque puedo estar totalmente feliz, siempre estare histerico, algun dia mas que otro pero nunca como para dejar esa histeria de lado.

Soy una persona que le pone su "Apodo" a las cosas, a las mayorias de los problemas son del nivel 1 al 3,  porejemplo el extrañar a alguien seria un vacio mental nivel 2, y tambien categorisar  mi nivel de animo, siempre histerico solo que aveces simplemente abrazo esa histeria y vivo ese dia con ella tranquilamente, Egoista, siempre pensar en mi o en lo que provocaria en mi esa accion, pero sin importar que tan egoista sea mi pensamiento, siempre termino haciendo totalmente lo contrario, Furioso, Esos dias perfectamente me dan ganas de golpear a todo el mundo, odiando cada palabra que sale de la boca de alguien, criticando a todo el mundo sin importar el que o porque hizo algo.

si algo eh querido hacer todo este tiempo es pintarme el pelo, pero soy muy indeciso en ese tema de cambiar mi aspecto, porque pensemos que me pinto el pelo, tendria que ser un color que me guste pero que no resalte o brille, ademas si o si tendria que ser pelo de el frente, y aunque a mi me encante como quede, siempre va a importarme la opinion de los demas, y el solo pensar que los demas me criticen o me traten diferente solo por eso me hace querer hacerlo e irme lejos.

No creo que yo sea bipolar pero yo diria que es una bipolaridad normal clase 2, osea que es algo normal en las personas pero clase 2 debido a que solo es en mi y es constantemente dependiente, creo que la bipolaridad si es un trastorno mental, pero sino tambien algo que tu mente quiere categorisardecirte o una manera de expresarse, algo que es dependiente tambien de tu entorno.

Yo diria que hoy no fue totalmente un fracaso, si la pase masomenos pero sonrei mas que en otros dias, Hoy fuimos a young a ver a flor, fue algo que cambio totalmente la rutina, y aunque fue solo por hoy y volvimos, fue algo que me ayudo, pero no, no me desahogue de la manera que yo crei, dije todo el tiempo que me dolia la pierna porque me cai, pero en realidad, solo ardian las cortadas, eran tan solo 4 cortadas que ardian cada vez mas aumentando mientras caminaba, pase todo el tiempo de manga larga, y nadie se percato en revisarme las muñecas, al llegar solo salude a flor y entramos pero luego tuve que sentarme, callado y observando a todos, senti una gran desesperacion de salir de ahi, una sensacion de odio incomodidad, frustración e inseguridad, asi que dije a mama que necesitaba ir al almacen a comprar chicles, mi tia dijo que ella tenia pero igual insisti en ir, nose si se dio cuenta pero antes de irme me hizo una cara en plan de "No hagas esto". salimos con flor y julieta a caminar, y muchas veces conteniendo el llanto solo se me ocurria largar una pequeña risa, que hacia que me miraran y se rieran, y asi disimulaba un poco, es raro pensar que cada vez que veo a julieta se ve tan normal y linda, y muy diferente cada vez que la veo.   Cuando flor decidio ir al estadio simplemente me di la vuelta y me fui, no creyeron que lo haria pero solo comenze a caminar hasta escuchar a julieta que venia en una bici y me dijo que no me valla pero solo basto decirle que iria a la casa para que se vaya, apenas se volvio julieta solo me sente en la plaza y calleron dos lagrimas,   me quede ahi pensando en lo estupido que fue hacer eso,  pense en todas las consecuencias que traeria,  que me busquen y se arme un bardo que termine en la clasica pregunta " que te pasa" y  yo no pueda contestarla y solo largarme a llorar, o que me encuentren ahi llorando y no me quede otra que contar todo, pero no pasaron 5  minutos hasta que el celular sono la llamada de flor,  rechase  la primera secandome las lagrimas,  y atendi la segunda diciendo "Que paso?"  cuando ella contesto  "donde estas" lo que provoco que ella y julieta fueran hacia ahi, pero no se dieron cuenta de nada.

Luego fuimos al estadio y el dia sigui haci hasta llegar a la casa, senti una frustracion y ganas de irme,  odiando totalmente a mi padre, y criticando a mi madre, mientras solo queria que todos se vallan y poder quedarme en young, pero nada de eso paso, y no soy tan importante para julieta como ella para mi, no me gusta, pero es super linda y tiene esa personalidad que enamora, ademas ella era la unica con la que antes hablaba y ella me entendia, era ella a la que podia decirle que queria no despertar, pero ella solo decia que si despertaria y que ella me ayudaria a soportarlo, era mutuo decirle al otro que despertara al dia siguiente, pero como cada persona en mi vida simplemente se fue alejando lentamente, o quiza yo la aleje o me fui yo, la cosa es que hace tiempo no hablamos y ya creo que solo cree que estoy bien y que cambie o ni le importa. En cambio con flor fue todo mucho mas normal de lo que pense, llegue a young con miedo de las preguntas que ella pudiera hacerme, debido a que le conte muchas cosas en una "Carta" pero me faltaron contarle muchas mas, tenia miedo de que revise mis muñecas, o que se de cuenta de la verdadera razon del dolor de mis piernas, pero no, no paso nada de eso, solo fue otra visita normal a florencia, en la cual pretendi estar totamente bien, pero muchas veces solo salian indirectas de mi boca, que solo quedaban en el aire, 

En fin, solo digamos que no fue un domingo deprimente, fue un domingo en el cual viaje y pase masomenos bien o solo mejor que ayer, aunque en el viaje no fue tan bien, era solo ponerme los auriculares escuchar musica y llorar por dentro.

"Aveces el olvidarse de respirar, es igual al ovlidarse de uno." no siempre nos olvidamos de respirar, solo aveces queremos dejar de hacerlo, y eso pasa cuando te olvidas de ti y solo quieres irte.