Otra historia.

Amnesia

No se como exactamente debería sentirme, no se como pensar, actuar o incluso ver la situación que esta pasando, siempre en este tema es igual, tengo tanto que decir tanto que hablar con ella pero cuando puedo, simplemente se me cierra la garganta, tan solo olvido lo que pienso, las palabras solo son respuestas involuntarias que pasan directamente por mi boca sin la oportunidad de censurarlas o razonarlas.   Luego cuando pienso lo que dije se que debería haber dicho otra cosa, pero aun así, cuando se que no pienso lo que digo y solamente hablo con naturalidad, aun sigo haciéndolo, no puedo parar y tan solo ella tiene ese efecto en mi que hace que no me ubique o analice la situación.

Es algo raro cuando estoy con ella el tiempo pasa demasiado rápido, es hermoso estar con ella porque tan solo me siento yo, sin las presiones de pensar que decir o que hacer, tan solo me sale lo que soy, y se que es horrible lo que soy pero solamente me sale. Amo cada momento que paso a su lado pero es curioso como luego que pasan esos momentos, me pongo a pensar y transcurrieron demasiado rápido. es un efecto que no puedo controlar en mi, es una especie de vació, es como si mis pensamientos o emociones se fueran dejándome ahí tan solo disfrutando el momento, y quizá por eso pasa tan rápido todo, porque lo disfruto demasiado, y no soy capas de procesar lo que sucede, solo vivo ese instante en el que si soy feliz.

Pero luego, solo queda esa realidad, la realidad de que siempre tengo que alejarme de ella, y ese es el momento donde repaso cada instante en mi mente, criticando cada actitud o palabra que dije, pienso lo que debí haber dicho o lo que debí haber echo, como cuando me pongo a pensar que debí haberla esperado, todos se estaban yendo y ella dijo que ya volvía, pero no teníamos tiempo, teníamos que volver pronto, pero ellos seguían y me decían que yo la espere y así podríamos "hablar" a solas, tan solo comienzo a caminar lentamente detrás de ellos mientras dicen que me vuelva, pero yo se la realidad, es que no quiero volverme, porque se que ese momento sera incomodo y raro porque ella no querrá hablar.     Cuando vuelve tan solo no se que decir y comienzo a gritarles a ellos que van mas adelante que nosotros, flor no para de darse vuelta, y fede insiste en mirar de reojo o disimular que nos observa.   Ella no paraba de decir que quería ir con ellos (remarcando que no quería estar a solas conmigo), pero por alguna razón cada vez que los alcanzábamos siempre terminábamos nuevamente mas atrás.

En el momento en el que ella menciona el tema de mis "cartas" solamente le digo que no se que decirle para intentar cambiar de tema, pero lo horrible de eso es que yo si quería hablar sobre eso, y es lo estúpido que siempre hago, Si quería hablar sobre eso, solo que era (soy) demasiado cobarde para hacerlo, y no sabia como comenzar.  

Ella no paraba de hablar por su celular, en lo que a mi me parecía, la situación no le importaba, y es estúpido como la critico a ella cuando a quien debería criticar es a mi. No es su culpa que esta situación sea horrible, es mi culpa por ser tan idiota como para volver esa situación así de horrible, no la culpo como usar el celular como excusa de salir de esa realidad y entrar a su mundo, y se que hay gente mas importante o cosas mas importante, que estar ahí hablando conmigo.

En el camino, la ultima vez que vi a los demás iban maso menos media cuadra delante de nosotros, y se adelantaron aun mas cuando Lía quiso atarse los zapatos, cuando seguimos avanzando los vi desvanecerse en la oscuridad de la calle y nos detuvimos a comprar algodón que ella quería. En el camino fui yo quien tuvo que cargarlo mientras ella solo hablaba por su celular, claro, con sus cosas mas importantes y personas mas especiales que tu <No puedes culpara> no dejaba de repetirme a mi mismo, no paraba de recordarme que para ella solo era otro momento raro mientras que para mi era un momento único que no sabia como tratar.

Al llegar a la casa yo no paraba de repetir que seria raro, le dije que toda mi familia estaría ahí y que no podría resistirlo, pero ella tan solo sonreía. Sabia que para ella no seria igual de incomodo que para mi, porque yo y ella no somos nada. Y yo para ella no significaba lo mismo que ella para mi, la situación no era igual para los dos, pero al llegar tan solo todas las miradas se centraron en mi, y la frase de mi tía <Al fin llegaron los desaparecidos en acción> mi único pensamiento fue no sucedió nada, la situación era rara y sabia todo lo que las personas en esa sala estaban pensando, en especial cuando algunas miradas solo estaban en ella y en mi, sabia que estaban pensando con solo ver su exprecion pero yo no podía soportarlo, como siempre me senté aparte de todos, pero no pude permanecer mucho ahí así que decidí tan solo salir y dirigirme hacia el cuarto.