Otra historia.

Atrapado entre ambas.

Y es asi como de un momento a otro nos puede cambiar el animo, Y es asi como de un segundo para otro te das cuenta de lo poco que vales para todos, y lo poco que vales para ti mismo.Aveces ni la soledad te acompaña, te sientes tan solo y vació que sientes la obligación o el impulso de correr, salir y dejar todo atrás. Pero no puedo,no puedo dejar todo esto, si quiero irme, pero no puedo abandonar mi vida, aunque sea de dolor vació y sufrimiento, es mía y es con la que me toca vivir. No puedo dejar todo esto atrás cuando esta toda la gente que me importa, y no quiero hacerles daño y trato de proteger de mi, y siento que llenándome solo sentirían la obligación de buscarme, no la necesidad, la obligación. No porque me quieran, sino solo porque tienen que.

 Acaso alguien me buscaría, ni yo lo haria, solo me dejaria ir para no volver, porque solo soy una carga que pasa y pasa de mano en mano, y es cuando mas estas con migo que mas problemas surgen y menos me soportas, mas me conoces y mas te das cuenta de lo patetico de mi, y es cuando llegas a conocer mi interior, todo mi interior que realmente menos me querrías o mas trabajo te llevaria estar conmigo. NO puedo ni llorar o lamentarme de mi mismo, porque se que no valgo ni para eso, No valgo ni para contarle a alguien sobre todo esto.  Porque arrastrar a alguien conmigo, para dividir mis problemas y pasárselos a alguien que no tiene la culpa de mis problemas? porque en realidad los problemas están dentro de mi, son problemas que están en mi, no en mi vida.  MI vida gira en torno a mi y los que quiero, pero yo, solo giro en torno a mi,mis problemas, emociones, sensaciones y mi personalidad horrible, que solo finge estar bien, con una sonrisa falsa y una risa irónica basta para cambiar de tema y seguir solo otro día para los demás, pero no para mi, nunca bastara eso para que yo este bien, porque nada se compara al vació que tengo dentro, un vació que crece lentamente destruyendo todo a su paso y consumiéndome paso a paso sin parar. Cuando en realidad no se que hay de malo en mi, no se que me falta pero solo se que nadie podría quererme, y porque echarle a culpa a los demás por no quererme cuando de todo la culpa la tengo yo. porque culparlos por no quererme cuando en realidad ni yo puedo quererme, ni yo puedo aceptarme y busco que los demás lo hagan, solo nadie puede hacerlo, ni yo mismo.

Toda la culpa es mia, toda la responsabilidad es mia  de mis acciones, es todo producto de mis errores que llevaron a formarme tal como soy ahora, porque tarde o temprano yo sabia que esto terminaría asi, a punto de explotar y sin saber que mas hacer.  Estoy mu seguro que el chico que era se decepcionaría de la persona que soy hoy.    El siempre sonreia pero realmente, en cambio yo solo sonrio para decir estoy bien y confirmar,  El solo era feliz con su vida y formando parte de ella, Yo porotro lado tengo a ambas bien separadas, mi vida por un lado, mi familia,amigos y buena vida, y yo por el otro lado con mis problemas y vacio interior.     El era feliz viviendo y realizando cada pensamiento de forma feliz y con seguridad, en cambio yo ahora solo dudo de todo, de mi mismo, mis acciones, sentimientos, y hasta dudar de mis emociones. perdi mi seguridad, felicidad perdi todo lo que yo era tan solo dudando de mi y desconfiando de los demas.

Y aun no se como es que llegue hasta aqui, si sabia que en algun momento todo esto pasaria, pero no se como, o cuando exactamente comenzo a pasar, porque siempre tube dentro una luz que nada podia apagar, esa luz que todos llevamos dentro que nos ayuda a alumbrar la oscuridad y apartar los temores que tenemos en el interior. y esa es la luz que no quiero dejar ir de mi, esa luz es lo unico que me queda de ese yo, aquel totalmente diferente a mi que mi actual yo anhela con todo su corazon, para poder recuperar esa firmeza, seguridad, tranquilidad y confiansa en si mismo, porque estoy atrapado entre ambas...

El bien en mi que quiere luchar y tratar de seguir adelante, sin importar cuantas veces caiga el tratara de continuar y levantarme, que saca fortaleza de todo lo que eh vivido y cree en mi, pero no quiero y no puedo seguirlo, no puedo hacerlo parte de mi, porque cada vez que intento luchar, continuar o seguir adelante, solo me provoco mas perdidas en mi mismo o en mi vida, solo mas sufrimiento y agonía, tan solo el luchar y caer aumenta el vacio, y lo ayuda a consumirme lentamente hasta que no quede nada. en resumen, Mi luz, la que trata de continuar y luchar es la que mas se apega al yo antiguo.  Y tambien esta mi oscuridad, esa sensacion de acabar ya con todo esto, es o son todas esas ganas de terminar de una vez por todas este mal juego. acabar tanto con ese vacio que con migo, llevandome con el y dejando todo esto atraz, volviendome algo totalmente distinto y por completo diferente, o hasta hacer que no quede nada de mi, acabar tanto con mi vida que con migo, simplemente acabar con esta mala historia. y tampoco quiero  porque terminaria por destruir todo lo aquello por lo que eh luchado o quiero, y terminaria por perderlo todo, mi familia mis amigos y todo lo que en realidad amo,  Asi que no queda de otra, seguire atrapado entre ambas sin poder decidir entre una. Porque no quiero acabar con todo esto y tampoco quiero sufrir mas tratando de mejorar algo que simplemente ya esta perdido o no exist, ademas ya no quiero seguir tratando de quererme cuando en realidad odio todo de mi.

El yo que quiere seguir con esto es solo un recuerdo, solo es la ultima parte de mi que queda, y esa es la razon por la cual no quiero dejar esto atras y rendirme, porque el rendirme, dejar todo atras y llegar al fin solo seria darme por vencido y eso seria lo ultimo que yo o mas bien El hubiera echo y a travex de eso creo que no dejandome caer es la unica forma de mantener vivo ese recuerdo o esa parte de mi que ya no existe, porque se que yo (El) hubiera seguido adelante, luchado y tratar de no caer, pero ese yo ya no esta, y no quiero soltarlo, no quiero dejarlo ir, y por eso no puedo rendirme, el hacerlo solo sria alejarse de o ultimo que queda de mi, y  esa es la razon por la cual no eh acabado con todo esto. esa es la razon por la cual ahora estoy aqui y solo sobrevivo dia por dia tratando de no caer.  Y tampoco puedo luchar o seguir adelante porque ocacionaria  mas sufrimiento en bano porque no puedo luchar por algo que ya esta perdido, ya no tiene caso seguir esta guerra, y eh intentado jugarla muchas veces pero no puedo hacerlo mas.

Todo esto es una guerra entre ambas partes de mi... MI "Oscuridad" que quiere rendirse y acabar con esto de una vez y para siempre, Y mi "Luz" que trata de que yo siga adelante, y estoy atrapado entre ambas. Pero no puedo hacer ninguna de las dos.  No puedo seguir y sufrir mas porque luchar solo seria en bano ocacionandoe un dolor mas que  solo terminaria por destruirme, y no puedo rendirme porque solo seria dejarme a mi mismo atras, y de igual forma me destruiría.  Asi que no queda de otra que estar aqui observando como se destruyen ambas partes de mi mientras me consumen lentamente.