Ширина разума

Глава 4

Я пытался её забыть. Я пытался о ней не думать. Увы.
Теперь уже конец июля. Почти месяц без Доминики. Но ни дня без мыслей о ней.
- Николай, ты делаешь глупости, - сказал Игнатий. Но на моё решение это не повлияло. Я еду к Доминике.
«До свиданья, дружище» - последняя услышанная мной фраза Игнатия. Далее поезд тронулся и понёс меня в неизведанные края.

«Она в Туле, - говорила мне Ида, - но ты её там не найдёшь.»
На вопрос «почему» она отвечала односложно - «потому что» или «может найдёшь, но готовься к неудаче».
Но даже Ида моего настроя не пошатнула.

Тогда я ещё не имел понятия о том, как найду Доминику. Лишь только заботился о деньгах на билет туда и обратно; я даже взял из своих накоплений и на третий билет - в случае, если Доминика со мной вернётся. Вышел с поезда я в полной растерянности, а искал в дальнейшем не в большей уверенности. Я спрашивал прохожих о фамилии Евграфова, лишь потому, что фамилия эта принадлежала Иде. Раз у них был один отец, рассуждал я, то фамилии у них, однозначно, одни и те же.
И так прошли две недели моих поисков. Я ночевал в гостинице, а остальное время искал, искал, искал. Ходил по улице и надеялся её встретить. Заходил в магазин и вспоминал наш. Я нервничал, расстраивался, сердился - никогда ещё моё желание встретится с Доминикой не было так велико.
Она уехала, не сказав мне ни слова. Она не могла этого сделать, никогда бы не подумал. Но это было так.
Порой, встречая людей, идущих на работу каждодневно мимо моей гостиницы, я спрашивал их о ней; спрашивал дважды, трижды; пятый и десятый раз. Завидев меня, эти люди спешили уйти с пути, считая, что я сумасшедший, не верящий в смерть жены или сестры. Но я знал - та, которую я ищу здесь, и чувствовал себя оскорблённым.
Но ничего из этого результатов не дало. Я ничего не нашёл, я проиграл. И спустя три недели поисков, сдался.

Поезд шумел, постукивал колёсами о рельсы. Вид из окна скоропостижно сменял прежний. Туманная погода тут, солнце там. И это повторялось вновь и вновь.
Моими мыслями сейчас не владела Доминика - моими мыслями сейчас не владел никто. Я слишком много о ней думал, слишком часто переживал. Слишком много времени прошло с нашей последней встречи. Я искал её, а она меня, наверняка, даже не помнит.
Я переборщил.
Доминики теперь нет и не должно было быть. Я очень большие возлагал на неё надежды.

- О-о, Коля!.. Как давно мы с тобой не виделись! - вскричала Ида на вокзале.
Я был обессилен, измучен. Я раньше не был таким - раньше ни за что бы никуда и ни за кем не стал ехать. И сейчас правильней было бы не ехать - я бы уже её забыл.
Но теперь я приехал. Моя жизнь должна продолжаться. Жизнь с Игнатием, Семёном и Идой. Жизнь, где каждый день похож на предыдущий.
Жизнь без Доминики.

- «Не может быть этого», - говорю, значит, я, - рассказывал Семён.
А я его не слушал. Я стал зависимым от человека. От мыслей о человеке. Я стал зависим и ещё более эгоистичен.
- ...и я доставил этот шкаф. Э-э! К чертям его!
- Кого? - сухо спросил я.
- Шкаф, - недоумевая повторил Семён.
- Нет. Нет, - мне было сложно выразить свою мысль. - Не шкаф. Всё к чертям.
Я был зол.
- Я эгоист? - резко спросил я Семена.
- Смотря в какой степени... - почесав затылок.
- В общем.
- Да.
Да, да. Я эгоист... им был. Теперь я зависим от человека, а зависимость рассматривается с разных сторон.
Я зависим - значит я люблю? А любовь - это забота о ком-то. Если это любовь. Если - да, если это любовь, то я вовсе не эгоист; по крайней мере, не эгоист по отношению к Доминике. Но я не любил раньше. Я не знаю, любовь ли это.
Но зависимость - это личная одержимость. Это мой бред на яву; это моя болезнь. Моя болезнь. И я не хочу от неё избавляться. Даже если этого захочет Доминика. Значит, я эгоист.
В любом случае, будь это так, или этак, - моё сознание уже не прежнее, мой разум поменял принципы. Мне, вроде, должно быть тошно от наплыва мыслей - но мне легко. Я мыслю теперь иначе. До встречи с Доминикой я был другим. После встречи с Доминикой мой разум поменялся. То ли стал шире, то ли изменил направление.
Скажу одно - я не прежний Николай, и как буду помнить Доминику - так и буду оставаться этим новым Колей.
- Не-е-т, Коля, - протянул Семён. - Ты не эгоист, ты влюблённый. А равно - сумасшедший.
- При чём тут это?
- Ты пытаешься найти оправдание своему эгоизму, Коля. Эгоизму, которого нет. Любящий человек не может быть эгоистом.
И я бы возразил. Но нечем - он озвучил мои мысли.

Капли дождя барабанили по окнам. Я стоял у окна. Также, как два месяца назад. Только нет теперь звёзд и созвездий - лишь туман.
Не было и главной звезды - Доминики. А тогда, два месяца назад, она была. И были звезды.
Вода в чайнике давно не нагревалась. Постель давно не убиралась. Занавески давно не колыхались.
Я был пуст, мой дом был пуст.
Не ел, не пил. Не говорил, не работал. Никуда не ходил. Я болел своей одержимостью. Я болел из-за неё.