Para Mi Amor Valiente

Rompo Contigo

"No presiones al destino. Si alguien de verdad es para ti tarde o temprano se encontrarán en el mismo camino..."

Mi madre siempre dice que Dios pone a las personas en tu camino por una razón, y también las aleja de tu vida por otra muy diferente. Tal vez tiene razón ¿Quién soy yo para decir lo contrario?

Todavía me siento culpable por lo que dije (sé que sabes de que hablo) Así soy yo. Y todavía te pienso. No con la misma frecuencia que antes, pero lo hago.

Quiero contarte que últimamente he tenido varios problemas en mi vida personal. Eso ha provocado que varios traumas de mi pasado hayan surgido de las profundidades del lago negro que es mi mente, lo que me ha llevado a solicitar la ayuda de un terapeuta. No es que me haya ayudado mucho, pero al menos puedo ver más allá de las cosas cotidianas.

Las personas que me conocen, e incluso mi familia, comúnmente no se dan cuenta de que poseo un comportamiento pasivo-agresivo. Eso ha sido lo que ha hecho que varias personas que me importan se hayan ido. Esa es la causa de que lo nuestro terminara. Porque suelo aplicar la "Ley de Hielo" . Porque soy orgullosa. Violenta. Destructiva. Manipuladora. Pero es lo que soy. Así crecí. Me llevaría bastante cambiar esa parte tan negativa de mi personalidad. Esos son mis demonios. Este es mi infierno. Y lamento haberte arrastrado a él. aunque algo me repite todos los días dentro de mi subconsciente que no soy del todo mala. Que entre toda esta mierda que hay en mi vida hubo algo que me permitió volver a sentir algo más que necesidad por una persona. Algo que creo que se llama Amor. O si no es amor, entonces no se que fue.

Una vez me dijiste en una canción que creáramos un mundo donde sólo estuviéramos tu y yo. Antes, cuando tenía un mal día o las cosas no andaban del todo bien, me gustaba cerrar los ojos y navegar a través del océano del pensamiento. Navegar hasta llegar a ese mundo y perderme en la tranquilidad que me ofrecía, donde siempre lograba encontrarte. Dejaste de esperarme ahí desde hace tiempo. Decidí prenderle fuego, y acercarme lentamente hasta convertirme en una Chica en Llamas, como la protagonista de un libro que leí hace mucho tiempo. Hasta que el fuego se consumiera en cenizas, arrastrándome consigo.

Aunque ya han pasado 2 años desde que tomaste la decisión de irte de mi vida, todavía hay momentos en los que siento ese vacío en mi vida, el vacío que me indica a cada latido del corazón que algo me falta para poder decir "Estoy bien".

Me he rendido. Pero no de la forma en que se rinde una persona cuando se supone que ama a la otra. Me he rendido porque ahora veo que todo esto hace mucho que dejó de tener sentido. Porque por fin he podido aceptar que tal vez no volvamos a hablar ni nos volveremos tampoco a ver.

No ha pasado un solo día en que no sueñe contigo. Cada día es un sueño diferente. Otras veces se repite uno solo de manera indefinida. Pero todos son repetitivos. Yo buscándote en la ciudad donde vives. Tú buscándome en mi actual colegio. Se cumple mi mayor anhelo: que vuelvas a mi. Otras veces mi cerebro me juega una mala pasada y tengo pesadillas. Horribles sueños en los que te veo morir sin poder impedirlo. Otras en las que tu madre me llama y me dice que has muerto en un accidente. O cuando mis sueños son en verdad atroces, despierto llorando en silencio a la mitad de la noche buscando cualquier cosa a la que aferrarme a la realidad (la almohada, las sábanas...) lo que sea con tal de controlar el impulso de gritar de dolor por haberte asesinado con mis propias manos.

Se que ni siquiera vivimos como debía de ser una historia de dos, nada fue tan grave como para tener ese tipo de sueños en mi cabeza. Fue una especie de romance en línea. Sin contacto físico. Sin vernos a los ojos o escuchar nuestras voces. Pero se sentía Real. La esperanza que me diste de volver a vernos en un futuro próximo se volvió tan lejana y dolorosa desde que dejamos de hablar.

No te miento. Sigo extrañándote. Muchísimo. Me haces falta.

Pero no pienso ser egoísta.
Te quiero, pero por el momento no puedo aspirar a otra cosa que no sea el inevitable y doloroso olvido. En estas últimas semanas te he visto hacer algo que no haces con mucha frecuencia: mostrarle tu sonrisa a la cámara. Es una sonrisa diferente. Radiante de felicidad. Quiero pensar que el motivo de la misma tiene nombre y apellido. Que es una chica linda y muy afortunada por tenerte.

Ahora has construido una nueva vida en tu nuevo lugar de residencia. Has conocido gente nueva, gente que tengo la certeza que te hace feliz.

Lo que más deseo es que encuentres a una nueva persona que te haga sentir amado y afortunado de estar con ella. Que cuide de ti como al tesoro más valioso de este mundo. Con quien puedas contar por sobre todas las cosas. Que logre hacerte ser mejor persona cada día. Que sea el motivo por el cual te levantes por las mañanas.

Tal vez algún día estaré de visita en alguna ciudad, saldré a caminar en una cálida mañana a recorrer sus calles aunque sólo sea para sentir el reconfortante aroma a café; y tal vez, sólo tal vez, ése sera el día en que te vuelva a ver. ¿Quién sabe?

Pero si no es así, si algún día nos volvemos a encontrar, por casualidad o por azares del destino, hay que fingir que no pasó nada, sólo para ver si vuelve a pasar...

Quizá nos cruzaremos de camino. Tal vez hablemos y te invite a tomar un café, sólo para conversar como dos viejos amigos. O tal vez continuemos caminando sin mirar al otro, igual que los dos desconocidos en los que decidí convertirnos...
No es algo que quisiera. Sería fingir que no sentí algo por ti o que no fuiste alguien importante en mi vida. Quiero respuestas. Ya tengo claras las cosas. Fue tarde, 1 año y tres meses tarde, pero te busqué.

Espero que después de leer esta carta te des cuenta de lo mucho que te quise. Fue un privilegio sentirme amada por alguien como tú. Gracias por mostrarme por primera vez en mi vida lo que es amar y ser correspondida. Desearía que ambos nos hubiéramos amado lo suficiente para quedarnos juntos, pero no pudo ser así. No quisimos que fuera así.

Ha sido un privilegio conocerte. Eres un gran ser humano y un joven extraordinario. Lamento que todo terminara así, ahora lo sabes.

Te deseo un futuro brillante. Te lo mereces.

Con cariño,
-Miriam.