El Diario de Leonardo (tmnt)

Da asco.

Da asco tener ilusiones imposibles.

Da asco tener que ver como los otros te dan la maldita espalda y te ignoran.

Da asco sentir como tu das la mano por alguien y te desvives pensando todo el día... si aquel durmió, comió, bebió, o está bien. Para luego darte cuenta que el idiota se está riendo de ti con sus amigos en los momentos en el que tu estás solo aguantando la preocupación y la angustia. Burlándose, mofándose, engañándote.

Da asco enamorarse.

Da asco... pensar que en algún momento todo será diferente y darte cuenta de que es una simple mentira.

Da asco enterarte de que la persona que más amas y por la que darías todo, se deja manipular y nunca  te cumple lo que te promete.

Es... horrible notar como tus cicatrices te recuerdan un pasado asfixiante, cruel, frío, necesitado de amor. Y esa persona que ves a lo lejos y te hace suspirar, solo te usa... Marcándolas para hacerlas más profundas y dejando nuevas cada día que tienes miedo de acercarte.

Hasta cuándo...

Hasta cuándo se verán seres humillados.

Díganme cuando esa gente dejará de hacer daño.

Estoy harto.

Estoy harto de darlo todo, de dejar mis sentimientos a alguien que no los aprecia.
Estoy tremendamente irritado de que cada vez que confió en alguien, siempre me fallen.

¿Qué es muy difícil pedir un amigo de verdad?

¿Por qué demonios otros tienen la suerte de ser felices?

¿Por que no puedo serlo?

¿Cual es la maldita cosa que me lo impide?

Mi única solución es esperar a que todos se vayan a dormir para tener un espacio de silencio y entregarme al llanto de una frustración prolongada.

Mis ojos se cansan, mis muñecas sangran, mi alma ya no se quiere levantar.

Dime como logro hacerte caer en cuenta las miles de noches que he deseado morirme.

Quitarme la vida.

Terminar con tanto trato estúpido de una sola vez y dejarte a ti el alivio de no volverme a ver.

Mi padre me regaña constantemente por los sollozos que escucha a media noche.

Me dice que soy una carga, que debería madurar.

Pero dime cómo se madura un corazón inocente.

Puedo ser grande, tener casi dieciocho años. Pero necesito cosas, necesito una palabra de aliento, necesito compañía, necesito alguien que no me deje en las nubes y luego quiera dispararme en la frente.

Les juro que no pido mucho.

Ver a mis propios hermanos siendo felices con sus parejas, con sus mascotas, con sus conocidos, con la vida que llevan.

Despreocupados, desatentos, sin problema alguno de salud. Contentos. Alegres de tener lo que tienen.

Y que me vean a mi, llorando encerrado en el baño, ocultando mis ojos azules que se cristalizan cada ves que me mencionan la palabra ¨bobonardo¨, esos empujones, golpes, insultos, dejarme abandonado, la desobediencia y la amargura o seriedad con las que les hablo... Sé que les aburre.

Estoy consiente de que jamás dejare de ser diferente, de que prefiero sentarme a meditar o a leer que salir a comer pizza y patinar.

No quito que muchas veces me divierte estar con otras personas.

Pero al cabo de pocos minutos ellos toman tema de conversación  yo me quedo atendiéndolos como si fuera su mesero invisible.

Si coloco mi programa favorito en menos de nada me cambian el canal o se van.

Su supuesto ¨respeto¨ es paralelo a mi aislamiento.

Crearon una barrera, un... Muro invisible que separa sus vidas de la mía.

Pensé que lo estaba haciendo bien...

Creí que no me estaba equivocando y que al fin, me aceptarían como uno más de los suyos.

Aparentemente estaba mal.

Error.

Fatídico error.

Solo estaban esperando ese momento de desinterés mio, para que cada uno escogiera su camino y solo pudiera cruzarme de brazos y verlos marcharse.

Escoger ser el líder fue la peor decisión de mi vida.

Fingir que todo sigue perfecto, sería volverme un Hipócrita más.

Pero saben...

Algún día, cuando estas ... bellas criaturas se den cuenta de que lo único que hicieron fue matar a otras.

Espero que recapaciten y de verdad dejen de...

Hacer necesarios tantos entierros. Que dañan... esperanza, vida y sueños.

Finalmente creo que el mas imbécil fui yo, por... Permitir que mi fuerza se debilitara con tristeza, soledad y desconsuelo. Además de dar un 100% de todo lo que tenía para ver que fue sencillamente una hoja de papel que arrugaron y lanzaron a la basura en pocos segundos.

Considero que lo mejor ahora es sonreir al mundo como cualquier otro día.'

La autoestima no existe en mí.

Quiero....

Ubicarme muy bien los vendajes.

Asegurar que no quede ninguna evidencia o daga en el suelo de mi cama. Y continuar con el patrullaje, el entrenamiento, los desayunos, almuerzos y cenas.

Esperar la noche para  desahogarme emocionalmente y esperar ese día en el que vengan a darme un apoyo sincero y un abrazo reconfortante sin haberlo solicitado con anterioridad.

Noté que muchas cosas cambiarán desde ahora.

Me limitaré a aceptarlas y a hacer silencio.

Al menos este diario me cubre de toda la lastima que le  doy a mi familia.

Pero muy pronto les daré la gratificante sorpresa de que no tendrán que verme de nuevo.

Ser bueno en las dagas, tiene sus ventajas.

Por algo se empieza.

Por el dolor se aprende.

Seré correspondido cuando mi anterior e imaginario mejor amigo venga y me consienta.

Porque, de verdad...

Lamento que no fuese más largo o alentador.

Pero...

Solo quiero tener más suerte, dormido.

Buenas Noches.