Hoy fue un día verdaderamente raro.
Llevo horas, días, semanas, meses estando "apagada o fuera de cobertura" como diría mi madre, pero me reconforta saber que no soy la única.
Siempre he pensado que las personas ajenas a mi tienen sus "perfectas" vidas.
Pero hace cosa de una semana (o incluso menos), conocí a una persona que me entendía a la perfección.
Está persona sabia como me sentía en cada momento, desgraciadamente por que ella se siente igual.
Las dos llegamos a la conclusión de que si uníamos nuestra fuerzas, y luchábamos juntas todo sería más bonito o más fácil.
Después de haber hablado con ella, me sentí liberada.
Verdaderamente hacía mucho que no me había podido desahogar tanto.
Me aparté de todo el mundo, mis amigos dejaron de llamarme. Deje de escucharles, de responderles, simplemente desaparecí.
Y hoy me siento sola.
Simplemente me siento sola.
Sé que al leer esto estaréis pensado: "te lo has hecho con tus propias manos".
Y si. Eso es lo que he echo. Pero para que me podáis entender solo un momento, yo nunca quise llegar a esta situación.
No soy sadomasoquista. No me gusta sufrir. No me gusta llorar todos los días o incluso llegar al extremo de plantearme cuál sería la muerte menos dolorosa, no.
Pero estoy en este punto. No sé cómo he llegado a el y ni siquiera sé cómo salir.
Hoy, leyendo mis antiguos capítulos y sicoanálizandome a mi misma, me he dado cuenta como poco a poco mi vida ha ido cambiando.
Desde capítulos que nombrará a mi padre como mi mayor héroe hasta hoy en día, que no puedo mantener una conversación coherente con el, por qué me molesta todo lo que pueda llegar a decirme.
Lo mismo ocurre con mi madre, pero ella, no se, es diferente.
Ella pone toda su buena fe en entenderme, aunque nunca lo consigue.
Pero eso no es culpa suya. Tengo la impresión de que todo esto es culpa mía.
Debido a que todo el mundo me lo decía: "hermyna, déjalo".
"No es bueno para ti". "Te vas a destruir".
Pero yo nunca hice caso.
Nunca tome en cuenta esas palabras, por qué estaba totalmente ciega.
Con un misero e insignificante gesto de "amor", yo era feliz.
Aunque eso siempre me duraba poco claro, después de una semana o pocos días, volvía a discutir.
Volvía a las noches en vela, los miles de paquetes de tabaco, para calmar mi ansiedad y sobre todo las miles de cosas que analizaba para poder cambiarlas y que así el pudiera verme más "guapa".
O que se volviera a enamorar de mi.
Ese fue mi gran error.
El nunca estuvo enamorado de mi, siempre me utilizó, como quien utiliza un trapo sucio.
Y yo era aquel trapo sucio que no tiraba, por qué sabía que le seguía sirviendo para limpiar.
Para limpiar sus errores, sus malas rachas. Todo eso lo pagaba siempre conmigo.
Sé que esto suena muy duro, pero después de un año y medio es lo que siento.
Aveces lloro o rompo cosas solo por la impotencia de no haber echo nada.
De haberme dejado engañar con una cosa tan estupida como lo fue esa.
Pero ya está bien, ya está bien de sentirme culpable por lo que paso, puede que haya sido culpa mía, pero ya ha pasado.
Aunque sigo creyendo que lo peor todavía está por venir.
Ahora tengo que reconstruir mi vida otra vez y me está resultando verdaderamente imposible.
Y por eso agradezco que está persona haya aparecido en mi vida. Para abrirme los ojos. Y hacerme entender que no soy la única persona que pasa por cosas tan complicadas y delicadas como está.
Que también hay gente que sufre e igual que yo lo hace en silencio.
Este capítulo se lo dedico a ella, por qué se que hoy o aloemjor dentro de unos días leerá esto.
Gracias por abrirme los ojos, gracias por demostrarme que puedo cambiar.
Y sobre todo, gracias por dejarme intentar ayudarte. Solo espero que salgamos de esta, juntas.
