Plesnivá Bota ✓

4 - MEZIGALAKTICKÝ pochod

Vydali jsme se na cestu. Qačaw byla věčně hladová a náladová a tak jsme se čtyřikrát zastavili v restauraci.
Když jsme konečně ušli prvních sto metrů dali jsme si velkou pauzu, kdy Qačaw objímala jednu stařenku, která v mžiku zplesnivěla a kdy pan Khá rozpitval mrtvolu, aby jí sebral khámínky ze žaludku. Bohužel tam byl jen nedotrávený hambáč. Ale když je hlad...

Po této dramatické pauzičce jsme se znovu vydali na cestu. Ušli jsme neuvěřitelných 15 km. Qačaw po cestě ukradla stan a tak jsme přespali v něm.

Probudilo mě škrábání. Pan Khá se mě snažil rozdrápat břicho !
"Huš hajzle !" odkopl jsem ho na stranu a tak spadk na Qačaw, co se ihned probudila a dala mu pusu. "Po....mo-moooc !" Zasípěl Khá. "Mám fakovinu!" Začal řvát a vypadávali mu zuby. "Fe zeroset ! Vusqwešku úžt xet řasy renkí !" [Se neposer ! Pusinku od tak sexy ženský !] Já se raději rychle vytratil. Slyšel jsem divné plynění a vřeštění ze stanu a tak jsem byl rád, že jsem už pryč. Protáhl jsem se, prdnul si a pak jsem chtěl jít uklidnit ty plesnivé idioty, když najednou uvidím jak ke mě beží ten papež. "U velkého Krista Spasitele vzdejte se !" Co to vyprdnul úst ? Vzdejte se ?

Za papežem stálo pár mužů, co se rozběhli naším směrem. "Jsme FBO vzdejte se !"
A kurva ! Zaběhl jsem do stanu, kde byl polonahý pan Khá a Qačaw, vařící párky. "Jde sem FBO zdrhejte !" Popadli jsme naše věci a utíhali jsme s Qačawinýni plyny. Qačaw pak hodila šišku po vojácích FBO, co po nás běželi s křížem, a když je trefila utvořila černou díru, co je všechny vcucla. "Fak to bylo o khámínek." Šli jsme dál a náš pochod jsme ukončili v hospodě 'Mezi Galaxiemi' to zase bude díra.
Qačaw ukousla kousek zdi a Mr. Khá začal šikanovat hosty.
Proč se aspoň chvíli nemůžou chovat normá... no... dobře u nich to nejde no !

Seph~