Sobre la ruptura y el tiempo de recuperación.

Día 16 después de la ruptura (18 de junio de 2017)

Después de entender que me habló el jueves sólo para "saber cómo estaba", entendí todo lo que no quería entender. Entendí que a ella le gusta eso. Tenerme a sus pies y que cada vez que ve que la olvido, regresa a mí para clavarme más. Y es claro, ella fue mi definición de perfección, o mínimo me completaba tanto. Ahora, sólo es una parte de mí que duele mucho, entre muchas tantas. Mis problemas siguen aumentando igual que mi indiferencia, volví a bailar, salí, canté, jugué, conocí mucha gente nueva y comí cosas que jamás había comido; y aún así, nada me llena. Me da felicidad momentánea, pero después pienso en todo y vuelvo a la misma rutina. Me he abrumado de trabajos, estudios, actividades, salidas todo el fin de semana, dejando por un lado mis sentimientos y hasta dejando de escribir diario, y aquí sigo, escribiendo lo que siento y lo que pienso, el dolor que me mantiene sentada mientras redacto, la decepción que me mantiene despierta después de no haber dormido en 1 semana y media. No quiero darle demasiada importancia, mucho menos cuando ella me dio la mínima, y no es mi único problema actual.
Quiero liberarme, quiero que la paz viva en mí, que abunde la paciencia y la buena vibra, que crezca mi fé en mi misma, que deje a un lado la desconfianza y vuelva a ser quien fui. Quiero volver a bailar, a cantar, a hacer lo que me gustaba. Quiero salir en la noche en carro y asomar mi cabeza por la ventana. Quiero sacar la mano y sentir el aire fresco y el cambio de temperatura que éste produce. Quiero volver a disfrutar un buen café de mi cafetería favorita. Quiero aprender a tocar instrumentos, empezar nuevos proyectos y afinar mis metas. Quiero hacer tanto y aún siento que algo me detiene.
¿Qué me detiene, si después de todo, muero por comenzar de cero?