Sobre la ruptura y el tiempo de recuperación.

Día 4 después de la ruptura (6 de junio del 2017)

No entiendo cómo afecta tanto en mi vida. Tiene una importancia tan grande en mí día a día. Trato de pensar en otra cosa, de concentrarme en los proyectos y trabajos que me quedan antes de que termine el año escolar, en mis amigos, en cualquier cosa que no pueda involucrarla. Pero siempre está ahí, metida en mi mente. Como si ella fuera algo esencial. No lo es, pero permanece estancada haciéndome retroceder o simplemente impidiendo un avance. Pienso en cualquier detalle tan insignificante. Y eso es lo que me deja estancada, los recuerdos. Cada momento que vivo con la misma rutina de siempre, me recuerda a ella. Sea lo que sea, horarios de clase, recesos, entrada, salida, comida de la cafetería, deportes, lo que sea. Siempre quedará su esencia.

Me dolería saber que ella sabe que estoy escribiendo esto y no hace nada por cambiar mi forma de pensar. Aunque no podría hacer mucho, puesto que la he buscado todo el tiempo sin respuesta, cuando ni siquiera he cometido errores. Así que lo único que podría hacer sería escuchar mi versión de la historia e irse.

También hoy noté lo hipócritas y delatadoras que pueden ser tus amigas, o en este caso, tu ex mejor amiga. No entiendo en qué mundo vivimos, que no podemos guardar un secreto. Ella es la única que supo todo de mí, mis problemas, mis puntos débiles, mis más oscuros secretos, mis alegrías, mis incomodidades y qué ropa interior tenía puesta. Jamás delaté ningún secreto suyo en ningún momento, ni antes ni después de nuestro alejamiento, y no lo haré. Lo que me duele es que siempre suelo tener altas expectativas sobre la gente, y terminan decepcionándome, esto con mi ex mejor amiga, y con mi ex novia.

Nuestra amistad se rompió y nunca hizo nada para impedirlo. En cambio, cuando vi que tenía problemas graves en su vida y se notaba triste y vacía, le redacté una buena biblia sobre lo típico: "Aunque no seamos amigas, puedes contar conmigo, no dejaré que estés pasando por un mal momento...", lo cual sólo me ridiculizó, puesto que no se dignó a contestar. Sólo un día después de lo ocurrido, se acercó y dijo "tú también puedes contar conmigo" y se fue.

A veces pienso que estoy haciendo algo mal, puesto a que dos de mis personas favoritas se han ido, pero en verdad trato de ponerme en su lugar, ser empática, y no logro encontrar justificación alguna. Sinceramente, espero, muy dentro de mí, el regreso de cualquiera de las dos.

Ahora comprendo también todo sobre los errores. Fui una completa sumisa. Mi ex novia cometió muchos errores, demasiados, y sí, confieso que me enojaba, el coraje me hervía la sangre y me hacía llorar de rabia. Pero, como siempre lo hice, la escuchaba, la buscaba y lo arreglaba. Siempre fue así, yo enojada por la estupidez que había hecho, ella, pocas veces, arrepentida del todo, y yo, volviéndome una completa sumisa, perdonando todos sus errores. No me arrepiento de perdonarlos, puesto que por primera vez encontré esa bondad que pensé no habitaba en mi alma, y maté el orgullo. Lo lamentable aquí es que, si yo cometí un error, el más mínimo que sea, soy alguien que no vale la pena, alguien insensible, sin moral. No entiendo nada, creo que esta idea es una de las cuántas ideas que no podré sacar.