She Is Lost

Capitulo 8:Sentimientos

Bitácora 1

27 de septiembre del 2017

Creo que ya me estoy adaptando,o bueno volviendo a adaptar, algunos días ya no son tan grises como antes, ya casi no pienso en ese día. Aun los extraño, siempre los voy a extrañar, eran mis padres , nunca los voy a olvidar. 

A veces me pongo a pensar, que si tan solo uno de ellos hubiera sobrevivido , no quería que estuviera haciendo esto, apartando a la gente, siendo tan cerrada, tan malhumorada. Pero es como me siento, por mas que intente ser mas alegre como antes, no me nace, es como si mi cerebro diera las ordenes pero mi cuerpo se negara a responder.

La gente dice que ya debería aceptarlo, que ya a pasado casi un año, pero lo que ellos no entienden, es que ya lo acepte, ya acepte que ellos no están aquí. Que mamá ya no va a estar para consolarme cuando me rompan el corazón, que papá ya no va a estar para amenazar a mi futuro novio, que nunca voy a volver a probar la deliciosa lasaña de mamá, que no vamos a estar mas los 4 reunidos en el comedor, con papá haciendo sus malos chistes, mamá diciéndole que coma con la boca cerrada, Spencer y yo riéndonos de como lo regaña.

Ya no me siento yo misma, me siento como si  otra persona viviera en mi cuerpo, por que recuerdo como era antes de esto, y no me parezco en nada, es como si tuviera otra personalidad.

Hay personas que tienen múltiples personalidades y cada una de ellas son diferentes, en si ellas no sabe lo que la otra personalidad piensa o hace, no controlan sus actos, así me siento. Pero yo si se lo que estoy haciendo, veo como alejo a las personas, como las trato mal, y no se por que lo hago.

Hay días en los que me es tan difícil sonreír,  no tengo ganas de nada, de hablar, de reír. Y mis amigos me preguntan que si que me pasa, y no se que contestarles, por que ni yo lo se, es solo que me siento tan triste, tan vacía, tan sola, aunque yo se que no lo estoy, que tengo familia, amigos.Pero ellos dejaron una vació en mi y no se si pueda llenarlo.

Pero después en esos días recuerdo que tengo que parecer feliz, alegre, hasta parecer que me divierto, para que las personas no se preocupen, no me llenen con tantas preguntas. Así que comienzo a hablar,a reír, a hacer todas esas cosas de las que no tengo ganas, no por mi, por ellos. Es cuando tengo que interpretar  el papel de la vieja yo.

Estoy tan cansada de que la gente me diga que tengo que ser fuerte, que lo superare, que tengo que aprender a vivir sin ellos. Por que se que no soy fuerte, aunque lo aparente, no lo soy, que con el mas ligero toque me derrumbare.Y  ya no quiero oírlos, ya no quiero que me digan que tengo que estar bien, que tengo que mantener la cabeza en alto, por que ellos no saben lo que se siente, no están en mis zapatos. 

Por otro lado, la tía Nora sigue como siempre, tratando de que todos seamos como una familia feliz, y no la culpo por intentarlo, pero es que no se da cuenta que eso es meramente imposible , o bueno, eso creo yo. ¿Como se va a ser una familia feliz si sus integrantes no lo son? .

Sam sigue siento ella, tan indiferente a la sociedad, tan feliz, alegre, loca,  ella es la única con la que me puedo desahogar, pero a veces prefiero hacer estas bitácoras, para no tener que abrumarla con mis problemas. 

A veces, cuando me pongo a reflexionar todo lo que siento, pienso que me estoy haciendo la victima, que también Spencer esta sufriendo por esto, y aunque me quiero acercar  a el, ver como esta, como se siente, el pone una barrera aparentando que esta bien, aun que yo mejor que nadie se que no lo puede estar.

Cuando veo atrás, puedo verme sin preocupaciones, teniendo toda mi vida arreglada, y ahora no se ni que hacer con ella, mi tía dice que solo necesito un propósito, algo que me motive, pero,¿que podría motivarme?.Que tengo que superar mis demonios, pero ¿como superarlos si son las personas que mas amo en el mundo?.  

Bitácora terminada.