CAMPO DE BATALLA

MERECEDOR DE MI FRACASO

¿Qué más dará lo que diga yo? Dime. No soy nadie, sólo soy un fracaso como alumno, como novio, como hijo... Incluso como rapero, que ni rapero soy... No llegué a tanto ni lo haré jamás, y seguro que trabajando soy también un fracaso. Nunca llegaré a nada, siempre fracasaré en todo.

Ya fracasé en el deporte después de dedicarme a él desde que era un puto crío. Cuando empecé a caminar (a lo 9 meses) yo ya me metía a jugar con los grandes al fútbol, era mi puta pasión. Llegué a ser el mejor de la liga años seguidos, equipos de categorías más grandes e importantes quisieron ficharme, pero no me dejaron ir... Desde entonces dejé de avanzar y me quedé en nada. Ahora ni regatear sé... Así acabó mi "carrera" de futbolista, y así terminará todo... Todo.

Mi vida en sí ya es un fracaso... Y la culpa es mía, porque por no fallarle a los demás me fallé a mí mismo... Y eso nadie puede solucionarlo. Da igual las veces que me pida perdón... Yo no me perdono... Sólo me guardo asco, rencor... Odio... Ya no queda hueco para el amor propio.

Nunca supe afrontar los problemas... Los dejé ahí, sin superarlos... Y pasa esto, ¿sabes?... No superé ninguna relación, me duelen todas, me siento horrible... No superé lo de mi padre, no superé lo de mi abuela y ya van 11 años... No supero nada, vivo con ello. La chica que me quiera no puede esperar que la ame, porque no puedo amar a nadie... Ni a mí mismo... Ni a mis temas de RAP... Se acabó todo... Ya no hay nada que me ate a esta mierda... Sólo mamá.

Tal vez mi hermano, él sí que es mi ídolo...

Si hago daño me lo hago doblemente a mí... Y si me hacen daño pienso que me lo merezco todo. Me merezco cuando te enfadas... Cuando discutes conmigo y cuando me dices que no vas a estar al lado de un tío negativo... Me lo merezco todo, lo reconozco... Me merezco que se vayan con otros antes que conmigo, que me mientan al decir que me aman... Me merezco las veces en que confié en quien me dañó, y me daña... Me merezco el fracaso, tal vez porque soy el fracaso en persona... Si es que puedo llegar a esa gran categoría humana... No merezco que me amen ni me quieran... No lo merezco... Y nadie se merece aguantar esto... Nadie... Sólo yo...

Me merezco que te vayas de mi vida y quedarme de nuevo jodido, como cuando te fuiste la primera vez, aunque esta vez duele más... Me merezco que las notas de un piano de una base de RAP me hagan recordarte, tú tocabas el piano... Y la guitarra... Me merezco las ganas de llorar cada noche, las noches en vela que me paso pensado en ti... Quiero estar a tu lado por una parte y por la otra no querer saber nada de ti, dejar de sentir lo que siento y superarlo de una vez por todas... Soy gilipollas...

Me merezco las notas que tengo, pésimas... Merezco las ganas de morir, tal vez ya estoy muerto, mamá, perdona por esto... Merezco que tus "lo siento" con un corazón me hagan sentir vacilado, justo cuando me rechazas de nuevo... Yo sí que lo siento dije, yo sí que siento creer que volverías... Siento no ser ese chico, esa excepción que rompe con cada regla que tienes, con cada norma, con cada esquema que te guardas en la mente... Ojalá todo se pase, que lo supere, que me olvide de lo que fuiste como tu logras olvidar las palabras feas que me dices... En serio, ojalá me olvide...

Siempre fracasando en todo, en lo bueno, en lo malo, en las ganas de salir corriendo desnudo por casa para olvidar las etiquetas que me pusieron y yo me pegué... Fracasando las veces que escribo, sea poema, texto, RAP o un mensaje de WhatsApp que elimino antes de enviar... De enviártelo... Que te he bloqueado para poder continuar, pero sé que eres mi puta debilidad... Que te quiero, ¿sabes? Que no sé lo que es amar, que me sacaste las ganas de estar con otra chica... Que yo no soy nada ni nadie, que prefiero quedarme sentado en cama escribiéndote antes que salir de casa y buscarme la vida sin negarle al mundo lo mucho que por ti siento...

Fracasando, renegando... Yo tan jodido y tú tan feliz... También me lo merezco, soy consciente... Te quiero más de lo que quiero, tal vez más de lo que quieres... Me merezco que mamá me eche las broncas que me echa... Está frustrada, ¿sabes? Me ve capaz de tanto y en verdad soy un fracaso... Vergüenza de hijo pienso yo, pero ella me ve como lo mejor, no me ve crecer, no es consciente de que también tengo problemas, que ya no hay psicóloga que pueda ayudarme mejor de lo que ella lo hace, que echo de menos las veces en que me elevaba al cielo haciéndome reír, las veces en que mi padre se acostaba conmigo para poder dormir... Echo de menos mi infancia, mi pasado... Y duele, fue duro para mí y mi presente lo sigue siendo, pero lo echo de menos... Yo tan inocente y tú tan inexistente...

No puedo empezar un nuevo capítulo ni pasar página si yo sigo anclado en el primer día de mi vida... ¿Cómo voy entonces a pasar página contigo si no lo hice antes conmigo mismo?... Soy merecedor de tu ida sin vuelta, la segunda ida de nuestra relación... Claro, ¿quién va a querer estar con un tío tan exigente, inseguro...? Eres un fracaso más en mi lista... Tú tan capaz de mantenerme callado mientras hablabas, tan segura de tus palabras que me daña pensar en un mañana... Tú... Mi fracaso menos preciado... Lo siento, duele más fallar a mi familia, a mis amigos y a las personas que estuvieron y no se fueron... Tú te fuiste, llévate tu puto recuerdo y déjame avanzar, porque no avanzo... Ni en esto ni en nada...

Yo tan inocente y tú tan inexistente...

Hola de nuevo, soy yo fracasando, siendo tan merecedor de mi fracaso... Qué asco... Yo sí que lo siento...