La Flor Del Amor Debe Ser Quemada [Terminada]

66 Extracto del diario de Salina. Parte 1

Día 1 en casa de mis padres.

Las maid han deshecho el equipaje y me han ayudado a prepararme para una comida temprana. En el palacio como con los reyes y Erick, si no están ocupados. La conversación es fluida y hacemos bromas, es una comida familiar.

Hoy, alguien ha metido una cucaracha en mi sopa. No me importa, comí muchas estando en el bosque. Pero como buena dama noble me he espantado y he tenido arcadas. Los criados del palacio han procedido a retirar el plato y han interrogado a los criados que servían la comida.

Por supuesto nadie ha reconocido su error o su culpa. Sé que deben haber sido mis padres, por las miradas de mi abuela así lo parecía. Por suerte, Erick me envió con un cocinero que a partir de hoy sustituirá al que preparaba mi comida. Me gusta, conoce mis gustos y es de confianza.

Los cocineros de la familia y las criadas han sido castigados a discreción de la criada del palacio de mayor rango. La comida, por otra parte, ha sido fría y silenciosa.

Luego, la abuela me ha acompañado al jardín para tomar un té y un ligero refrigerio. Era por la tarde y me he percatado de lo pequeña que era la mansión en comparación con el palacio. Siempre... Siempre que pienso en este edificio lo recuerdo gigantesco y ahora me parece pequeño, aunque esta dentro de la medio para ser la mansión de un duque.

La abuela y yo nos hemos puesto al día. De toda mi familia, cinco hermanos, mis dos padres y mi abuela, solo me llevo bien con dos ¿Es algo patético? No lo creo, si mis hermanos o hermanas mayores hubieran intentado tender una rama de olivo la habría cogido. Pero ellas me echan en cara haber seducido a Erick, y ellos odian que la decepción de la familia tenga un titulo más alto que ellos.

No me importa, estoy bien así. Pero algo ha latido dentro de mi hoy, cuando he visto a madre y padre con Celine. He pensado que debería dar gusto estar así de bien con tus padres.

He dejado de anhelar una buena relación con ellos hace mucho tiempo. Pero me he jurado a mí misma, que ninguno de mis hijos se sentirá como yo en el bosque. Ese sentimiento de necesitar afecto y que no te lo vayan a dar las personas que deberían. La reina siempre me abrazaba en esos momentos, las hadas y los espíritus se unían. Pero supongo que siempre tendré una pequeña fisura en mi interior.

Algo pequeño y delgado que supura al verles. El sentimiento de saberte odiada y despreciada por las personas que te trajeron al mundo y que deberían amarte no es fácil de olvidar. Por eso odio verles juntos

Mi abuela me quiere, lo sé. A su manera, pero sé que soy el nieto que menos tiempo ha pasado con ella. Celine me adora, somos amigas... Pero quiero coger un cuchillo y destrozar ese bonito retrato familiar en el que falto yo, en el que siempre falto yo.

¿Soy egoísta? No lo sé, de verdad que no lo sé.

Pero quiero destruir la relación de mis padres, de una manera u otra. Que sufran lo mismo que yo. La venganza no es buena, no es buena.... Pero, en estos momentos, solo quiero hacerlo y echarme a llorar como una niña al suelo

Por eso no quería estar aquí

Prefiero vivir con estos recuerdos apartados a un lado de mi mente que enfrentarme a ellos. Es duro, es algo muy duro. Pero... Pasado mañana hablare con ellos, tengo que intentarlo. Sacarme toda la bilis y el pus de dentro y llorar durante una hora o dos para recomponerme y volver a sentirme, limpia

¿Qué coño me está haciendo este veneno?

Esto es horrible y tendré que repetirlo si el bucle vuelve a empezar. Pero creo que no lo necesitaría, solo necesito soltar el ancla y ser libre por primera vez en mucho tiempo.