Sad Girl's Club | Confesionario

Carta Número Veinticuatro

Emm.. Hola otra vez, soy la chica de la carta ocho, y pues quería comentarles como ha sido mi vida después de unos meses de haber enviado la carta y haya sido publicada, bueno.

¿Cómo empiezo? Todo a ido terrible, unos días luego de haber enviado la carta, tenía unos terribles dolores de cabeza. Es normal cuando tienes depresión, entonces ese día fui donde mi abuela, la única persona del mundo que me entiende. Ella me dijo que le contará lo que me pasaba, —mi familia es evangélica, entonces por lo tanto, yo también— yo le respondí que nada me pasaba, solo que me dolía la cabeza, ella dijo que Dios le había revelado lo que me pasaba y eso, me dijo que ella me veía muerta en el baño o algo parecido, no le di mucha importancia, al final le terminé contando TODO lo que me pasaba, la abrace tan fuerte que no quería que esos veinte minutos acabaran.

Me dijo que no me preocupara que todo estaría bien, y esas cosas. Lo único que quería en ese momento era desaparecer, no quería preocuparla, a ella ni a nadie. Aunque a mi familia no le importa nada mis sentimientos, quise culparme y lo hice porque debí fingir mi tristeza mejor, dos noches lloré seguidas por eso, por no ser capaz de ocultar como me sentía de la manera correcta.

Dos días luego de eso, una mañana desperté bien, simplemente pensé que todo iba a mejorar, eliminé las frases suicidas que abundaban en mi galería, e intenté ser feliz, por mi abuela. Durante un mes las cosas iban bien, demasiado diría, evitaba mirarme en el espejo por miedo a que me volviera a romper. Un domingo mi mamá, mis hermanas, mi papá y yo fuimos a comprar algo para mi, un vestido en particular, cuando llegamos a la tienda el servicio fue muy bueno conmigo, era la primera vez que me iba a probar un vestido en meses, tal vez años, odiaba mi cuerpo. Principalmente mis piernas, pero no estaba pensando eso en ese momento, sólo tomé el último vestido del tramo y fui a un vestidor a probarmelo. Fue horrible, no me quedó bien, muy ajustado, me deprimí tanto que le insistí a mamá que nos fuéramos, en el auto recuerdo como sentía la bilis en la garganta quemándome, quería llorar, otra vez volví a mi habito de odiarme.

Cuando llegué a mi casa, me dedique a dormir, llorar, y viceversa. En un momento había querido ver televisión y la encendí, estaban dando Keeping Up With The Kardashians. Así que en los subtítulos leí algo sobre la dieta de Kendall Jenner, así que estuve investigando, y la encontré, al día siguiente la intente hacer sabiendo que esos ejercicios no eran aptos para mi edad y hacer debido a mi peso, pero aún los hice durante una semana, no veía resultados más bien sentía un gran dolor en el abdomen, debido a que son ejercicios en los que debes aguantar el peso de tu propio cuerpo y me sentía mal, entonces en ves de hacer los ejercicios hice una dieta echa por mi, no comía después de la escuela, con la excusa de que no tenia hambre.. Aunque me moria de aquello, y mi mejor se dio cuenta de lo que me pasaba igual, recuerdo que tremendo regaño me dio, pero no le di importancia, hasta una vez pensé en vomitar, con tal de bajar de peso, me odio tanto que estaba dispuesta a hacer lo que sea con tal de bajar tantas libras posibles, y que no me fueran a buscar ropa en otros lugares.. 

También tengo una amiga que se cree depresiva, pero tiene su puta autoestima por los cielos, es hermosa, rubia, ojos verdes, figura hermosa. Cada vez que la veo me deprimo tanto que me dan tremendas ganas de llorar, ¿porqué todo es tan difícil? Un día me dice que se ama, otro que es suicida y depresiva cuando ella sabe que es mentira, ¿tú sabes cuando estas jodida y re metida en la depresión? ¡CUANDO HASTA TE COMPARAS CON TUS HERMANAS! me odio tanto que mi desprecio se nota en la manera en la que visto, habló e intento hacer algo...En la semana santa, yo estaba de vacaciones y ni te imaginas que quise hacer, si, suicidarme, lo llevaba planeando unos días... Pero al final no hice nada, ¿cómo es posible que una persona se odie tanto a sus 13 años?