Muchas veces o la mayor parte del tiempo tengo la sensación de que el tiempo se acaba o quizá solo mi tiempo, que mi vida es una cuenta regresiva o quizá espero que algo suceda, que algo acabe.
He sentido esto desde hace muchísimo. Todos los días me hundo en mí, en mi cabeza, en mis pensamientos, todos lo días intento desterrar o desviar algunas cosas que pienso, a veces estoy cansada de ser así y añoro ser "normal" pensar en cosas normales, sufrir por cosas normales, otras veces me gusta lo que soy pero eso no evita que siga ¿sufriendo? no sé si es sufrir esta inquietud que siento día con día, o esta antinatural calma que ocasionalmente viene a mí, casi como una ilusión.
He pensado muchas veces que me gustaría sufrir por amor y no por mi vida, porque aunque me parezca tonto sufrir por alguien más, me gustaría tener esa clase de líos mundanos, sería más sencillo de afrontar. Tener sentimientos negativos hacia alguien quizá sea más soportable que tenerlos por mí misma.
Cuando camino por la calle y observo a los demás, he pensando que las personas tiene la tristeza atascada en las venas, que en realidad se convencen de que son felices o que deben serlo, se convencen de que la razón de la vida o el fin, es la felicidad y que mientras más infelices sean, menos viven. Entonces buscan el optimismo, se aferrar con uñas y dientes a "salir adelante" aún si tienen realidades miserables, porque a fin de cuentas no les queda de otra cuando la muerte no natural es un tabú.
He llegado a creer que soy pesimista por pensar así y que tal vez solo es producto de mi propia disfunción y tristeza, que cuando sea "feliz" seré una más de esos optimistas. Me vuelvo loca, cada día estoy más triste y quiero creer que no es así para que los demás también lo crean, pero también quiero que alguien se de cuenta y que no intente consolarme, ni ayudarme.
Me apago, soy cada vez más humo, humo menos denso, más volátil, más transparente, me difumino y siento que quema a ratos.
