Romantyk

Hang Dog 2

Andrzej obudził się wkurwiony. Mimo władania całym światem ludzie mają go w dupie i traktują go jak pomiotka. Nawet wiesia wzięła z nim rozwód bo już miała dosyć dostawania paczek Bożych z konserwami i Vegetą. Wyprowadziła się na wysypisko śmieci gdzie babcia żul stworzyła ruch oporu przeciwko obecnej władzy. Za nim jeszcze wyszła z żółtego domu niczym morda papieża vegeta zamieniła się w Patryka Vege i próbował ją powstrzymać przed tym ruchem zachęcając ją do wystąpienia w filmie pitbull i smoleńsk. Andrzej nie był świadomy tego wszystkiego, bo zapomniał, że miał rodzine.

Dijeja obudziły krzyki za okna. Był to tłum fanów którzy chcieli zrobić sobie fotkę z prezydentem. Niestety Fiut stał się pazerny na kase niczym twój stary i żądał 30zł za każde zdjęcie. Oburzony Dijeja poszedł do piwnicy po słoik dżemu. Nagle ziemia się zatrzęsła i Choina usłyszał wielki wybuch. Był to odgłos strzelby osoby która chciała zrobić zamach na Andrzeju. Nie udało jej się i poszła do gułagu.

Wkurwiona Wiesia zaczęła obmyślać jak tu skończyć jego władzę. Babcia żul wpadła na pomysł aby zabijać każdego kto udziela korepetycje z zajęć informatycznych. Porwali Mariusza bo był najbardziej znienawidzoną rzeczą przez Fiuta.

- MAMO!! Grozi nam wojna!! - Zaczął drzeć japę na cały regulator Dijeja.
- Zamknij pizde. Nie nazywaj mnie matką pomiocie szatana. - dała mu klapsa w dupe.
W tym czasie Niemcy ogłosiły stan wojenny i zaczęli bombardować Polskę. Wkurwiony niczym twoja stara kiedy dostaniesz jeden z chemii Andrzej zaczął ze stresu wieszać coraz więcej psów aż z całej kuli ziemskiej wyginely wszystkie psy (też policja)

Dijeja uciekł ze śmietnika i skonstruował bombe która uratuje cały świat przed zagładą i gniewem Andrzeja. CLANNADOINATOR!!!!!! Wysłał ją w stronę Warszawy. Wybuchła i nagle wszyscy zaczęli odczuwać chęć do kochania bliźniego swego i rodzine. Każdy yeraz znał tajniki miłości i jak być miłym.