Honduras

Depresión

En lo que apenas va del año ya se han registrado 88 casos de suicidio, causado por diversos factores ya sea emocionales u económicos. Sé que el día de la Depresión ya pasó, pero no puedo ignorar este tema.

Espero y me disculpen si les voy a fastidiar con una historia patética, pero realmente me gustaría que mi testimonio ayude a alguien.

Todo empezó en la etapa donde más pasa desapercibido esto, en la pubertad, donde hay cambios físicos y hormonales, por lo tanto nos convertimos en seres que son una bolita de emociones.

Es aquí donde cambias de manera silenciosa pero progresiva, como si la semilla de la depresión comenzará a germinar.

Un día eres feliz, no te importa tu apariencia, admiras a tu hermana o a tu madre por lo bellas que son, disfrutas de muchos pasatiempos, tienes muchos sueños y anhelos, amas a tu familia y crees tener amigos.

Pero, un día sin darte cuenta, empiezas a pensar qué tal vez me vería mejor con una nariz más fina, que las mujeres que aparecen en la publicidad son muy hermosas, que no eres tan bueno en dibujar, cantar o bailar y qué es una perdida de tiempo seguir intentándolo, que mejor deberías estudiar algo que realmente te dé de comer en este país, que tus familiares no son tan buenos como pensabas, y que pese a tener tu grupo de amigos, te sientes solo. Incluso te empieza a molestar cosas que antes ignorabas, como la delincuencia, la corrupción, etc...

Y luego surgen las preguntas irritantes.

<<No, no me siento horrible porque me aparecieron espinillas. No, no me siento nerviosa porque estoy cerca de alguien que me gusta. No, no me siento enojada por haber terminado con mi novio. No, no tengo miedo de salir a la calle por usar ropa algo corta. No, no estoy triste porque algo me pasó.

Me siento horrible porque empiezo a reflexionar sobre todo lo que he hecho, todos los errores que cometí, todas las personas que lastimé sin querer.

Me siento nerviosa porque no se me da bien socializar, no sé de qué hablar con una persona que no conozco pero me gustaría conocer, y cuando intento decir algo las palabras simplemente no salen de mi boca.

Me siento enojada porque siguen molestando con ese tema, cuando él ni siquiera me importa y es de quién menos quiero escuchar.

Siento miedo de salir porque sé que las personas me ven y juzgan mi apariencia tal y como tú lo haces, si me ven con ropa corta van a hablar cosas que no son ciertas y me tacharan de sucia, y algunos hombres me verán como su próxima presa. No quiero morir y ser encontrada en el río violada y sin algunos órganos. (Creo que exageré un poco en lo último)

Estoy triste, pero realmente no sé porqué me siento así, simplemente la tristeza va y viene, y algunas veces permanece más de lo usual.

Sé que hay personas con problemas peores y son capaces de sonreír y seguir adelante, pero entonces... ¿Por qué yo no puedo? ¿Qué hacen ellos que yo no puedo hacer? ¿Por qué parece que no soy capaz de seguir adelante? ¿Qué quieres que haga con saber eso? ¿Quieres hacerme sentir peor haciéndome ver qué realmente tengo razón al llamarme inútil?

Sé que me estoy ahogando en un vaso con agua y que no debería pensar tanto en el asunto, que tú pasaste cosas peores, pero hermana, yo no soy tan fuerte como tú.

Quiero dejar de ser negativa, quiero avanzar, pero simplemente no puedo. Cada vez que quiero decirte todo lo que siento las palabras se quedan trabadas como un nudo en mi garganta que hace que me sienta asfixiada y me dificulte respirar. No sé porqué tan a menudo tengo ganas de llorar. Siento rabia ante cualquier crítica porqué estoy tratando de dar lo mejor de mí misma. Lamentó no ser suficiente si no lleno tus expectativas padre.

Me odio, odio todo lo que soy.>>

Y un día piensas que la mejor solución es darle un punto final a esta mala y patética historia que es esta vida.

Y empiezas a vivir pensando en distintas maneras de cómo morir. Evalúas cuan efectiva puede ser cada cosa y de manera que pase como un evento común para así no traumar a tu familia y amigos.

Luego sucede el primer intento de suicidio, no funciona. El segundo, ugh tampoco.

Empiezas a creer que tal vez todavía no es tiempo de morir y qué tal vez deberías afrontarlo de manera apropiada.

Y no, no me refiero congregarse a una religión. De hecho, creo que es lo peor que puedes hacer, no quiero decir que esta mal creer en Dios, es sólo que en las iglesias es donde hay mayor concentración de personas hipócritas y cizañosas.

Es aquí donde te debes ver al espejo y empezar a cuidar de ti, debes empezar a admirarte a ti mismo, debes empezar a ver tus virtudes y aprovechar o corregir tus defectos. Al principio no será fácil y pensarás que es una estupidez, pero con el paso del tiempo empezarás a tomarle cariño a tu imagen y tú autoestima tal vez mejorará y volverás a sentirte cómodo con tu vida, y tan sólo tal vez, volverás a ser feliz.

Sin embargo, las cosas no terminan ahí. De vez en cuando esa depresión volverá.

Así que amiguitos, en conclusión, les recomiendo buscar ayuda profesional, y recuerden que el primer paso para combatir la depresión es el amor propio.

No hay nada de malo en ser egoísta de vez en cuando. Además, no se puede amar a los demás sin amarte a ti mismo primero.

Sí tú cambias, tu mundo va a cambiar.