Thoughts.

023

¿Por qué coño no puedo tomar una decisión concreta? Me odio.

Es que... digo que terminaré con él y me habla y todos mis planes se van a la mierda por el dulce cariño de mí ángel de porcelana, es demasiado dulce, yo demasiado frío, lo lastimó y nisiquiera lo sabe y no quiero que lo sepa.

Me siento culpable.

Me siento mierda.

No lo merezco.

Pero lo amo demasiado...

Pero si lo amo demasiado ¿cómo pude hacerle eso? No sentí nada pero aún así no debí hacerlo. Maldición... Quiero que me atropelle un tren.

¿Es tan difícil?

Siento que sólo nos basamos en mentiras, que no somos sinceros con nosotros mismos, que sólo huimos de lo que nos aterra.

Me aterra perderlo.

Me aterra lastimarlo.

Me aterra romperlo.

Me aterra herirlo.

Me aterra desepcionarlo.

Me aterra...

Odio que me mientan, pero ¿yo si puedo mentir?... No me parece justo.

No es justo...

Perdóname por todo el daño que te he hecho y seguiré haciendo, Perdóname por no ser suficiente para ti, por no estar para ti como lo mereces, por culparte por estupideces, por enojarme por tonterías y exagerar por cosas insignificantes... No quiero perderte, quiero amarte, cuidarte, adorarte, admirarte, que seas mío... Y por mi egoísmo pido perdón.

Por no querer dejarte ir.

Por tomar posesión de ti.

Por engañarte cuando no te lo mereces.

Por ser la mierda que soy.

Por no poder controlar mi orgullo.

Por ser un insensible.

Por destruirte lentamente.

Por hacerte creer que todo está bien.

Por ser débil.

Por abandonarte.

Por lastimarte.

Por traicionarte.

Por querer que seas sólo mío y no soltar las riendas que te tienen atado a mí.

Por todo eso y más... Perdóname.

Nunca voy a merecerte... Ni ahora ni nunca.

Eres mi ángel.

Mi luz.

Mi amor.

Mi vida.

Mi corazón.

Mi complemento.

Mi todo... Simplemente todo.

Mi dulce ángel... Mi frágil porcelana... Mi pequeño omega... Mi novio.

Sé que... Con las cosas que hicimos esta maldita relación debería acabar.... Pero simplemente no puedo.

Me siento malditamente egoísta, no puedo dejarte ir, aunque quiera, aunque deba.

¿Cómo pude hacer lo que hice? No lo sé, ya no me importa, sólo me importas tú y sólo tú, de hecho... Siempre ha sido así, sólo tú me has importado, sólo tú me importas.

¿Estuvo mal lo que hice? ¡Por supuesto! Fue un error, un engaño, una traición, una infidelidad.

Y no sólo fue una... Si no muchas.

¿Tendría que dejar de sentirme culpable? No. Merezco sufrir por lo que yo ocasione.

Merezco todo el odio del mundo y ¿qué tengo a cambio? A mi dulce angelito de porcelana.

¿Por qué mierda no me muero?

En serio me estoy deprimiendo con esto.

En conclusión...

Lo amo demasiado y por eso no puedo dejarlo ir a pesar de que lo engañe y soy una asquerosa mierda mal hecha, aborto de la naturaleza, puta verga mal formada, y me seguiría puteando pero ya me basta con mi odio a mi mismo y el odio que me tiene la vida misma... Y ahora ya sé porque me odia, porque soy una puta mierda.

Dije que tenía bastantes frustraciones... Ps hay estan :)

Por cierto, me di cuenta que ya es 8 de Julio... Felices 11meses amor... Ash. En serio me siento culpable y temo decirle porque temo perderlo... Soy un cobarde.

Bueno...

Bye.

🍂

PrinceVante_