Thoughts.

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'¤. Viernes 3 de abril. 02:11am .¤'

"Locura. Algo que en el fondo todos sentimos, algo que nos dice que en realidad no estar sano no es tan malo como parece."

¿Verte sufrir me haría sentir bien? ¿Verte llorar me daría satisfacción? Tal vez sí, tal vez sea el sociopata que nadie piensa que soy. ¿Por qué nadie lo piensa? ¿Quién lo haría? Una persona puede tener frío, hambre y sueño pero si no lo demuestra en la superficie ¿En realidad lo tiene? Sí y a la vez no. Tu me conoces y ves que no tengo nada especial o luzco demasiado "especial" (yo le diría extraño.)

Sincerandome con todos... Nadie me conoce en realidad, ni siquiera yo me conozco a fondo. Soy alguien enigmático, cerrado, no le doy posibilidad a ningún alma de ver que es lo que hay adentro, ni siquiera a mi mismo. Incluso si lo hiciera... Nadie lo soportaría (ni siquiera yo) y eso me asusta, estoy perfectamente consciente de que no soy normal y tampoco del todo cuerdo, es por eso que suelo ser tan cerrado, muchos me han destruido y al tener una corta edad es irreparable el daño que me han hecho, no pueden curarme y tampoco quiero que lo hagan, no demuestro nada malo y no hago nada malo... A menos que este lleno de ira. En esos momentos no me conozco, no estoy en mis cinco sentidos y soy capaz de todo pero no se asusten, tengo tanto escudo mental que eso jamás podría pasar, yo no me enojo tan fácilmente y si lo hago no dura más de un día o unas cuántas horas o semanas (sólo si el enojo es sumamente grave)

Les daré un ejemplo: Todo iba perfecto, nadie me había molestado, me encontraba realmente alegre y eso era extraño en mí. Hasta que lo inevitable paso —Ya que como toda mentira, no duran por siempre. —Mi novio —El de ese momento —Se había acercado a una de mis compañeras —Una la cual no me agradaba, ya que utilizar la palabra "odiar" lo agravaba y ella no valía la pena para eso. —Y al discutir un poco con ella —Mientras yo miraba la escena con satisfacción y burla, ya que a mi ex tampoco se llevaba bien con ese embutidor de grasa. —Saco un papel dentro de su cartuchera que desato un desastre en mi cabeza, vi como se puso serio derrepente leyendo lo que sea que estuviera escrito ahí y luego pareció entrar en lapsus de rabia, yo ya me estaba preocupando y descubrió que una "chica" por la cual me había ignorado durante una semana —Antes de comenzar a salir obviamente — por creer que gustaba de ella... Nunca existió. Si no que era ese embutido el que le había hecho una broma y yo al saber que "chica" era entre en una rabia e irá cegadora. Ya que esa supuesta chica era una que fue de las primeras en destruirme y abrirme los ojos. —De cierta forma amarga se lo agradezco —No podía con tanto odio, saber que ese imbécil me ignoro durante una semana —y si hay algo que no debes hacerme es ignorarme porque te juro que el puto infierno caerá sobre tu estúpido cráneo sin cerebro. —sólo por alguien que no existía y que encima era una persona que odio muchísimo, ya se imaginarán como estaba de enojado. Incluso queria asesinar a esa máquina de chorizo rancio, y estuve por hacerlo pero para su maldita suerte decidí alejarme y intentar "relajarme" porque:
1= Era una mujer. —Aunque debo admitir que eso me lo paso por los huevos.
2= Estaba cegado por la ira y lo que estaba por hacer era estúpido y sin razón aparente, además de que pasaron años desde ese acontecimiento y debería olvidar ¿No lo creen? Pues que tal no es tan sencillo.
Y 3= No la quería golpear en frente de millones de personas y su padre, su hermana mayor y su hermanita menor, tal vez este loco pero incluso en mis momentos de rabia "extrema" pienso coherentemente, algo que me caracteriza a la perfección.

Lo único que sufrió daños ese día fue mi mano derecha (o izquierda, siquiera soy capaz de recordarlo) y mi "salud" mental. La razón por la cual mi mano sufrió daños fue porque estuve golpeando la pared (algo que es normal en mí a la hora de estar triste o furioso) no tanto para hacerme daño, pero estaba tan molesto que cuando uno de mis compañeros intentó golpear una pared (con suma delicadeza les juro que fue totalmente patético) este se quejó casi de inmediato, deseaba tanto golpearlo pero en cambio le propine Yo una golpiza a la pared, dándole a entender como lo hacen los verdaderos hombres. Eso empeoró todo, mi mano se hincho y se mantuvo con colores típicos de esos golpes, morado, marrón, verde y un tono amarillento producto de la mezcla de colores. Al salir no lo hice mejor (cegado por la ira se los dije) y al estar detrás de esa bondiola dispuesto a asesinar se me dio por detenerme y decirme a mi mismo "¿Acaso eres idiota? Al parecer sí lo eres. No eres capaz de olvidar ¿Tienes que ser tan rencoroso siempre? Ella no te hizo nada y lo sabes. No fue su estúpida culpa elegir casualmente la foto de la chica que destruyó tu vida y salud mental pero no puedes tirarle todo el odio a ella ¿o si? No. No intentes huir, tú también eres culpable." Había una persiana junto a mi y la golpee con la fuerza que me quedaba, hizo un ruido bastante fuerte y mucha —muchísima gente —dirigió su mirada a mi, eso era lo de menos en ese momento. Suspire y me aleje, justo cuando no aguanto más el dolor en mi ser y decido alejarme, siempre funciona. Desvíe mi camino suponiendo que mi novio o algún amigo iba a seguirme —y tuve la puta razón como siempre. —y giré a la derecha adentrándome a la cuadra, ya que el camino para donde me dirigía a tomar el autobús era todo derecho, me senté en una pequeña escalera y decidí soltar todo en forma de lágrimas y no en rabia. Un hombre se me acerco y yo preso del pánico no supe que hacer, sólo seque mis lágrimas intentando que no me viera llorar —Aunque no lo había hecho mucho. —Y la conversación fue más o menos así:

—¿Estas bien?/¿Estas llorando? —Alguno de los dos fue.

—N- no... Estoy bien.

—¿Qué te pasa?

—La vida señor. —Me sinceré. El no logró escucharme muy bien, pero me dijo que no debía ponerme triste y que todo estaría bien o algo así, no lo recuerdo bien, pero lo que sí recuerdo... Es que me reconforto, me hizo sentir bien conmigo mismo y me relajo los sentimientos, me hizo darle un beso en la mejilla antes de irme (algo extraño pero que no me negué a hacer) y me fui con una sonrisa rota, pero al fin y al cabo era una sonrisa. Les mentiría si les dijera que terminó hay.

Mi ex me siguió hasta mi casa (para empeorarlo todo debo decir). Yo intentaba relajarme cantando euforicamente canciones de mis poderosisimos BTS incluso hasta romperme las cuerdas vocales, pero deseaba desahogarme; de una u otra forma. Tenía ganas de romperle el rostro, pero su cara de idiota (por no decir otra cosa) seguiría allí de todas formas. Hablamos (obvio de nada sirvió) se puso a llorar me puse a llorar... Aunque sinceramente yo no sentía nada. Nunca sentí nada, salvo rabia, si lloraba, gritaba, reaccionaba o reía era sólo de rabia. No me sentía mejor ni peor que hablando con él, no hizo ni una puta mejora, al menos no como lo habia hecho ese abuelito desconocido, que jamás olvidaré su presencia en ese momento y el confort que me devolvió la alegría por pocos momentos.

Mande a mi ex a la mierda bla bla bla y luego esta experiencia quedó en el olvido, aunque no puedo evitar sentirme colerico al rememorar este momento. Suelo ser demasiado... Rencoroso. Pero no me importa aceptarlo y no me importa cambiarlo, yo sé todos y cada uno de los problemas que tengo y eso no significa que desee un cambio, al contrario me siento perfecto siendo como soy.

Como dice Kim NamJoon: Love YourSelf. Pues te tengo noticias, mentalmente ¡yo sí! me amo a mí mismo.

Eso fue una "pequeña" demostración de lo que soy al "enfadarme" nunca me conocí con un enojo tal que me volvería irreconocible, y espero que cuando eso pase el pobre que se topé con ese demonio no salga taaan herido.
Pero es fácil tranquilizarme y soy un maestro a la hora de guardar todo el dolor en el interior y hacer que se esfume... Un maestro.

Creo que es todo por hoy y al fin saben más información sobre mí. Yeiiii tal vez no les interese pero bueno, este capítulo salió más largo de lo habitual, 1535 palabras en total y en este libro ningún capítulo tiene gran magnitud, no sé si estar orgulloso o extrañado. Pero bueno... Espero tengan una linda noche.

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PrinceVante_