Thoughts.

064

3 años sin autolesionarme a la basura...

Golpee la pared hasta cansarme mientras mis lágrimas recorrían mis mejillas, ahora apenas puedo escribir, mis huesos duelen y mis nudillos arden.

La cortada en mi muñeca no ha parado de sangrar... No me importa.

Creo que nunca me hice una tan profundo, no llegué a las venas, pero atravese varias capaz de piel.

Fue lindo sentir y recordar ese ardor... Ver como demasiada sangre salía de ese pequeño espacio, como chorreaba toda la sangre por mi brazo y les juro que aunque intentaba hacer que la sangre parará, esta no quería dejar de hacerlo.

Incluso ahora, al día siguiente, la cortada se abrió mientras dormía y sangro un poco más.

Siendo sinceros, ni yo mismo sé porque lo hice.

Me sentía mal, no sé la razón, y aunque les prometo que en serio no quería cortarme... Lo terminé haciendo.

Lloré un rato más y luego me sentí perdido, mi mirada se sentía muerta, no derrame ni una sola lágrima más y sólo dormí, sin razón, me senti solo, abandonado... Con unas ganas tremendas de tomar esa máquina de afeitar y terminar por cortarme a lo largo del brazo así atravesaria las venas.

Pero luego pensé... "No tiene caso."
Nada lo tiene.
Voy en mal en la escuela, con todo esto de la pandemia de mierda tengo millones de trabajos super largos y sé que no podré terminarlos, eso me asusta... No quiero volver a repetir ¡no puedo volver a hacerlo!
Luego mi familia (si es que así se puede llamar) me dan sermones por todo y mi hermano no me deja un minuto tranquilo, no me puede ver sentado y en silencio sin que venga a querer joderme la vida como desde que nació, hoy mi papá me dijo que porque hacia muecas (tomen en cuenta que estoy poniendo la pregunta de manera suave, cuando me pregunto eso me llenó de amenazas de golpearme y por eso intenté contestar lo más "dulce" posible, casi la cague pero por suerte no) cuando mi mamá me estaba chingando los huevos (como siempre) una y otra y otra vez, claro ella no levanta el culo ¿no? Ademas... ¿necesito explicar por qué hago muecas? Me hartan y me dan asco, por eso las hago.
Luego mis amigos... Yo los quiero, ellos lo saben. (De hecho sé perfectamente que varios de ellos leerán esto, pero no importa, los bloquee a todos y no sé cuando los desbloqueare, quiero tiempo a solas y espero lo entiendan, aunque sé que se molestaran conmigo por la autolesionada que me mandé, pero bueno) yo sólo lamento que tengan que bancarse a un idiota que no puede seguir con su vida, un idiota que no sabe nada de nada y actúa como sí lo hiciera, un idiota que se cree mejor que los demás cuando en realidad es una basura, un idiota que ni siquiera sabe lo que quiere y si lo quiere no sabe como lograrlo por lo que se rinde, un idiota que casi se desangra y ni sabe porque...

Yo solo... Pido perdón. Perdón por no ser lo que ustedes quieren, perdón por no poder controlar ni saber lo que siento, perdón por ser una carga aunque me digan que no, perdón por mi baja autoestima, perdón por mis inseguridades, perdón por mis celos tóxicos a base de traumas de la infancia (recurri a un psiquiatra y eso me dijo jsjsjs) perdón por comparar a todos con gente que me lastimó y desconfiar, perdón por creer que todo lo que me dicen es mentira, perdón por lastimarme el cuerpo como si de un juguete abandonado se tratase... Perdón.

Yo sé que no reparará en lo que hice, sólo era una vez más, no volveré a eso y tampoco puedo prometer que no lo volveré a hacer, porque sé que si pasa algo como esto alguna vez, no me podré controlar y lo haré, pero... No creo, tarde 3 años en volver a hacerlo, podré controlarme.

Me duelen los huesos de las manos jsjsjsjs y de mi cortada ni hablemos, en ciertos momentos me hace doler todas las venas del brazo, debe ser por tanta pérdida de sangre que tuve ayer. Como dije antes nunca me corté tan profundo, así que me sorprendió un poco que saliera tanta, tantísima sangre, les aseguró que me chorreaba por todo el maldito brazo y me llene los dedos de la mano de ella, en un punto agarre papel higiénico (porque lo hice en el baño obvio) y lo puse ahí para evitar que siguiera sangrando, pero me distraje y se me chorreo todito ajakdksldmsmdmd sé que lo cuento como una anécdota graciosa y esta mal, pero yo no me tomó las cosas en serio o al menos cuando se trata de mi persona.

Todo esto es bastante complicado para mí y prefiero que nadie me diga nada, al menos no hasta que los desbloquee a todos, hay sí me pueden putear, gritar, mandarme a la mierda y todo lo que quieran, pero por ahora... Déjenme solo.

Estoy muy sensible, lo sé porque hice esa estupidez y aún no entiendo porque, tal vez sea porque tenía muy cargada la cabeza, tenía demasiados sentimientos encontrados, mi humor subía y bajaba, me sentía mareado, confundido y ya para cuando me di cuenta... Había explotado.

No era para menos, un chico se enamoró de mí y me insistía para que saliera con él, pero yo no quiero y no querré salir con él, yo sólo lo enamoré para luego burlarme de él, pero incluso sabiendo esto... El quiere intentarlo, encima creo que sí me gusta pero no debo dejar que esa mierda me pase, además de que me contó que estuvo saliendo con su hermanastra pero su madre los separó y entonces mi lógica fue que seguro seguirían juntos de no ser por la madre, me llene de asco, me llene de rabia, me llene de dolor y fue el puto detonante para todo :).
Luego me enteré que mi mejor amigo está enamorado de mí, me sentí super shockeado y aún me cuesta aceptarlo.
Luego estas mis padres, mis tareas, mi hermano, limpiar la casa, cuidar de 10 animales (sep tengo un zoológico v:), sobrellevar el odio a mi persona y a mi cuerpo, poder dormir como una persona normal, curar el esguince que tengo en el pie por una caída que tuve hace unos días, intentar no sucumbir a mis pensamientos suicidas, intentar bajar de peso porque es la principal causa de mi odio a mí mismo, y varios factores más... Hicieron que tuviera un maldito colapso nervioso, mental, psicológico y les juro... Que todo el daño que me hice el día de ayer, me parece poco.

Pero bueno... Eso me pasa por no saber como desahogarme y de hecho... No sabía que necesitaba hacerlo.

Pero en esta vida la gente prefiere negar lo malo y observarse en lo bueno, tal vez por eso me sentía tan alegre en estos últimos meses... Estaba negando todo el odio y el dolor que sentía en el fondo

PrinceVante_