Kim namjoon era un asesino a sangre fría, no le importaba asesinar a cualquier persona, él podía con todo, hasta que una vez lo atraparon y lo llevaron a un manicomio, pues él había enloquecido, llamaron a un especialista para tratar su problema, Ki...
hola... hoy no ábra capítulo nuevo. ya pasaron los wattys awards y......no gané, bueno, era muy obvio, mi historia es tan basura que no califica una verdadera, perdonenme por hacerles perder el tiempo con mi narración mala y mi trama sin sentido. la verdad es que estaba tan desesperada por expresar todos mis sentimientos en mis historias que las hice basura. quería dar un sentimiento especial en ellas, que se reflejara lo mucho que me alegraba poder escribir para el público...pero ahora no me creo capaz de darle ese toque especial a mis historias.
lo que quiero decir es que más que simples palabras, yo imaginaba toda una película o serie, y quería que los demás vieran eso, pero no siento que todo lo que yo siento se esté transmitiendo a través de todo esto, ya que lo leo y no siento nada en absoluto, y eso es algo que me pone muy mal, ya que lo que yo busco es poder transmitir esa sensación tan especial que me provoca en los más profundo del corazón. pero por más que lo intento no puedo, simplemente no puedo hacerlo. La verdad es que ya no me creo capaz de seguir adelante como quisiera. uno de mis peores miedos es nunca poder decir lo que siento o lo que pienso o transmitirlo por medio de escritura, dibujos, canciones etc. la única salida que pude encontrar es estudiar cinematografía, ya que talvez con eso pueda conseguir lo que tan desesperadamente busco: poder transmitir mis sensaciones por medio del arte, el problema es que siento que sera lo mismo de siempre, hacer algo pero nunca llegar a ninguna parte, y es que la vida que quiero vivir es muy difícil de conseguir, y no son caprichos míos, sino que ya me lo han dicho, lo que quiero lograr es muy difícil de conseguir. a veces siento que no tengo el suficiente apoyo de las personas que más amo. cuando tengo un sueño muy especial o una meta, quiero comentarlo, pero no es para que esas personas me cumplan mis sueños ni mucho menos, es solo que yo soy así, cuando siento algo realmente fuerte quiero compartirlo y ver que opinan esas personas de mis metas y ver si me apoyaran. pero lo que en realidad consigo es romperme cada vez más.
una vez le comente a una persona sobre un sueño que quería cumplir, y ese era cantar o participar en la voz México (lo sé, vaya sueño de mierda) y de hecho me puse a practicar la canción que quería presentar ahí, pero esa persona dijo que yo no tengo una voz apropiada para conseguir eso, y comenzó a imitar mi canto (lo cual es una de las cosas que más me cagan: que me imiten) lo cual hizo que me enojará demasiado, y después me fui. y es por eso que no me siento capaz de cumplir lo que más deseo en esta vida. perdonenme por contarles mi dramas de shit, pero tenía que hacerlo.
por más que trato de sonreír y hacer como si nada haya pasado en realidad estoy muriendo por dentro, siempre lloro cuando estoy sola, nunca lo hago en público porque esas personas se enojan cuando lo hago y me exigen que pare. no me considero la típica chica que se corta y que se quiere suicidar y que dice que su vida es tan mierda y que su felicidad depende de una persona, no, yo no soy así. pero tampoco me considero especial o diferente, ya que en realidad no lo soy.
así que, si alguna vez ustedes tienen un sueño o una meta que quieran cumplir, haganlo con o sin apoyo, si esas personas te dicen que tu no puedes o que lo que quieres lograr es imposible o ireal, que les valga mil hectáreas de verga, ustedes son capaces de lograrlo solo si confían en ustedes mismos, y por favor....nunca sean como yo, una cobarde que no es capaz de transmitir nada a través de lo que le gusta y que sufra de múltiples crisis.
bueno.... si has llegado hasta aquí, quiere decir que lo leíste todo, y te agradezco.
nos vemos en otra historia o capítulo, me despido, bye :)
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y por cierto, la canción que quería presentar era °the truth untold°
