Venus Boy

Closet (Der 4. Brief)

Seid gegrüßt, meine imaginären Leser!~

FancyLaraensy, das ist DEIN Kapitel.

Ja, also... hey, Venus-Junge.

Du wirkst seit gestern ziemlich durch den Wind und irgendwie beunruhigt mich das, aber ich kann nicht mal sagen „Sprich mit mir", denn das geht ja nicht.

Ich denke, ich weiß auch, warum du so durcheinander bist.

Ganz ehrlich.

Es war absolut zum Schießen, als du zu Dylan gestürmt bist, ihm mit dem Finger in die Brust gepikt hast und einfach „Hey Mars, hast du einen Stalker auf mich angesetzt?!" rausgehauen hast. Ich brauche eine Videoaufnahme davon. Oder irgendetwas Anderes, Hauptsache, ich werde immer einen Beweis haben, dass es diesen Moment wirklich gegeben hast.

Wie lächerlich, dass du gedacht hast, ich wäre Dylan.

Ich soll ja nicht tratschen und so weiter, aber Dylan hat letztens jemanden kennengelernt.

Auf die seltsamste Art und Weise überhaupt – aber das ist noch nicht alles. Jetzt kommt ein Fakt, der dich sowas von aus den Socken hauen wird, du wirst dich ganz bestimmt an deinem Thermoskannen- Chai Tee verschlucken.

Dieser „jemand" hat allen Ernstes einen Penis.

Also bist du irgendwie schon auf der richtigen Spur gewesen, aber irgendwie zehn Stunden zu spät, denn Dylan wurde von dem Kerl, den er selbst – warum auch immer – nur „Baby" nennt und nicht mal sagen wollte, wie er mit echtem Namen heißt, wohl ziemlich zurechtgewiesen.

Wer hätte gedacht, dass ein kleiner Twink (ich hab den Begriff gegoogelt, wie schlau von mir) den untreuen Dylan Daurey zu einem Schoßhündchen machen würde.

Damit ist seine Schwärmerei für dich wohl endgültig beendet. Hoffentlich ist dein Ego jetzt nicht um fünf Meter geschrumpft.

Wie auch immer, ich sollte mir über andere Dinge Sorgen machen, wirklich.

Es ist dir bestimmt schon zu Ohren gekommen, dass am Freitag nacheinander die ganzen Schulsportmeisterschaften stattfinden.

Zuerst Football, Schwimmen und dann Basketball.

Tja. Das Problem ist, dass meine Chancen eher schlecht stehen (unglücklicher Schlag in die Fresse von einer Bitch namens Karma) und ich bin leicht behindert gehindert. Auswechseln lassen kann ich mich aber nicht.

Also wünsch mir Glück, denn heute ist schon Dienstag.

Dir auf jeden Fall viel Spaß in deiner Freistunde (warum fällt der Musikkurs so oft aus? Ist das der Grund, weshalb du ihn genommen hast?), obwohl ich nicht verstehe, warum du dann überhaupt schon hier bist. Hättest du nicht ausschlafen können?

Und warum zur Hölle warst du zehn Minuten lang emsig damit beschäftigt, ein riesiges zusammengefaltetes Erste-Hilfe-Plakat gewalttätig in Kellys klitzekleines Schultäschchen zu stopfen, während sie auf der Toilette war?

Marc ist übrigens gerade mit grün-rosa-farbigen Haaren an mir vorbeigestampft.

Kelly hätte lieber auf ihrer Toilette bleiben sollen.

Also, ich gehe das mal regeln.

Tipp des Tages: Frau Gordan kann mich nicht ausstehen.

(„Sie kann auch das gesamte Football-Team nicht ausstehen!"
...ich weiß, kleine Venus-Stimme in meinem Kopf. Ich weiß.)

MfvfG, Mars

PS.: Oh Gott, jetzt hat so eine Tante namens Lara Marc in ein Gespräch verwickelt und will, dass er auf einem Klemmbrett unterschreibt, dessen Inhalt ausdrückt, dass man die Wasserrohre, Waschbecken und Trinkbrunnen unserer Schule entkalken lassen soll. Ich muss los.

Hoffentlich schlägt er sie nicht zusammen.