Journal d'une écrivaine pas toute seule dans sa tête

Partie sans titre 67

Y'a des fois où je me sens inutile parce que je sais que je n'apporte rien aux gens qui m'entourent. Je fais la maligne, je fais genre que je sais parfaitement ce que je fais mais en vrai j'avance les yeux fermés. Je passe ma vie à supprimer des messages que j'ai écrit aux gens pour en refaire d'autres qui me semblent plus convenables sur le moment. J'ai l'impression d'être nulle, de ne pas mériter l'attention qu'on me donne, je suis toujours en colère, pas contre les autres, pas contre moi-même, mais parce que je ne comprends pas ce que je ressens. J'arrête pas de changer d'avis, je suis horriblement contradictoire et les gens ne comprennent plus rien, je ne sais pas ce que je veux... 

Je suis confuse et en même temps j'ai l'impression de savoir quelle direction prendre, mais je sais bien que c'est faux. J'imagine des choses qui n'arriveront jamais parce que je ne rentre pas dans le standard des gens normaux, je voudrais beaucoup de choses que je sais que je ne mérite pas. Je suis tellement stressée et j'ai tellement la pression pour tout et n'importe quoi que j'ai l'impression de ne jamais voir le bout de mes projets. J'ai tenté des choses que je pensais pouvoir réaliser mais je n'ai jamais eu le courage de les achever parce que j'ai peur du jugement et de ce que ça pourrait me faire.

Je n'arrive pas exactement à cibler mon problème, j'essaie de faire des efforts mais on trouve toujours quelque chose à redire. Pendant longtemps j'ai été très introvertie et on m'a tellement mis la pression pour que je m'exprime plus que j'ai fini par passer brutalement de l'autre côté, mais ça ne me va pas du tout. Je sais plus quoi faire pour revenir en arrière, je sais que beaucoup de gens me trouvent insupportable à cause de mon comportement et j'aimerais bien leur dire que je voudrais retourner quand j'étais petite pour ne plus avoir de problèmes. Je savais que ça allait être difficile mais pas à ce point. Je pensais que j'allais réussir mes études au lycée, je suis en train d'échouer lamentablement ; je pensais que j'allais avoir une vie heureuse et normale mais voir mes parents claquer la porte de ma maison d'enfance sans se retourner n'a rien arrangé ; je pensais que je pouvais réussir à faire ce que j'aime mais même ça, j'y arrive pas.

Je sais très bien que demain j'aurai changé de discours. J'ai pas assez de courage et de motivation pour faire ce que je veux et m'y tenir. 

En fait je crois que j'ai pas ma place ici. Je ne fais pas partie de ceux qui seraient près à quitter la vie pour ne plus avoir de problèmes. C'est sûrement la seule qualité que j'aurai le mérite de clamer haut et fort le jour de ma mort.

Il n'y a même pas de conclusion à ce texte, je pourrais rajouter des choses tous les jours parce qu'il n'y a pas une journée qui se passe sans que quelque chose me contrarie. Je suis en train de prendre une pause pour écrire ce texte mais je sais que dès que la cloche va sonner, ça va de nouveau être la montagne russe.

Update : Je viens de voir les mots clés que j'ai mis à ce journal au moment de la publication, ça me fait d'autant plus mal.

@-superhaught-