Lo siento

Derecho a vivir y a morir

Ayer vi un capítulo de Ley y Orden bastante curioso, en él se hablaba tanto del derecho de vivir como del de morir de la forma que uno quiera, ayer descubrí que gente con pensamientos suicidas hablan entre ellas sobre lo que piensan, ¿que pasaría si yo lo hiciese? ¿se me borraría esta idea que lleva conmigo tantos años o simplemente lo haría sin dudarlo? El no saber la respuesta me agobia, me siento en un limbo, a un paso de vivir y a otro de morir. Siento que tengo las mismas razones para hacerlo que para no, aunque en el fondo sé que me miento a mi misma, no lo hago porque soy una cobarde, porque no soy una mala persona, no me gusta hacer daño, aunque lo hago, una y otra vez. Hago que todos se vayan y lo consigo, unos tardan más que otros, pero se van, bueno mis "ZOS" no, ellas siempre se han quedado, pero también sé que no conocen toda la historia, no han visto la película entera, solo el trailer de la mierda que tengo en la cabeza, y aún así siguen ¿que pasaría si les dijese todo?¿huirían?¿me quiero arriesgar a ello? No, está claro que no, y eso es porque soy una cobarde que no es capaz de hacer nada, veo como el mundo a mi alrededor cae en pedazos y no hago nada solo espero, ¿ a que? pues no lo sé, supongo que a tomar la decisión definitiva y sé cual es la respuesta  esta, pero también sé todo lo que eso significaría.

Mi madre lloraría y se echaría la culpa, lo sé, y no quiero que viva toda su vida con eso en su cabeza, en realidad no es culpa, es mía, es mi decisión. Mis hermanos pasarían por lo mismo, dejaría en ellos un vacío que no sé si serán capaces de rellenar, pero ¿y si fuera capaz de explicarles todo, de mostrarles el mundo como yo lo veo, si vieran lo bien que me sentaría me dejarían irme? No lo sé y tengo miedo de saber la respuesta. No puedo irme sin que ellos me entiendan, mi familia y todos, no quiero que vean que huyo, porque hacerlo sería a decisión más valiente de mi vida. El día que lo haga será solo por mi y para mi. No quiero vivir una vida que depende de los sentimiento de los demás, sé que son importante , pero ¿que pasa si vivo una vida por ellos y no por mi? ¿no es justo eso lo que me está matando? Yo creo que si, el día que me di cuenta de que vivo solo para que el resto fuese feliz descubrí que vivir no es mi decisión, no es lo que quiero. 

Yo solo quiero desaparecer. Ser capaz de que cada persona que me ha visto me olvide, hacer como si nunca hubiera existido. Sólo entonces no haría daño a nadie y podría irme en silencio y sin hacer ruidos. Yo solo quiero que nadie llore. Que nadie se sienta culpable de  no parar lo imparable. No sé cuanto tiempo seguiré en este mundo pero tengo claro que tengo fecha de caducidad, tarde o temprano pasará. ¿Por qué no me entienden? Todos morimos, yo solo quiero elegir el cuando y como, ser capaz de controlar eso sin factores externos. No estoy loca, lo prometo.  Solo me quiero morir.