Tutta la saga più epica di sempre, con un grande finale inedito. E' stata una ardua avventura ma alla fine ce l'abbiamo fatta. And Remember: Porcodiobastardoinculato.
-...dopo un po' di tempo dalla vendetta di Torba...-
James era preso a fare l'assolo di The Unforgiven, ma non riusciva a concentrarsi dato che Kirk e Lars strillavano come dei maiali morti in calore mentre trombavano, quindi chiamò Cliff e insieme si misero a pestare quella scimmia ritardata disabile danese, hanno fatto bene.
Andrea Diprè non era morto, a quanto pare lo sterminio di Torben non aveva funzionato completamente (minchia Torba non ne fa mai una giusta...).
Così Diprè si prese dalla sua parte Richard Benson e Pino Scotto (non più innominabile), dato che entrambi erano stati traditi da Jason nell'alleanza.
I tre si recarono quindi in un tempio maya, da cui James aveva sceso le scale poco prima, andarono nella stanza dell'altare e prepararono tutto l'occorrente:
- Del DNA rimasto di Osvaldo Paniccia
- Delle croci capovolte massoniche
- Uno dei cloni di Kirz rimasti in vita
- Della Bamba
- Un po' di succo di sottilette, marca Ulrich
- Del Jack Daniels invecchiato di 2304040 anni
Così il rito poteva avere inzio.
Seguite questi step e potrete creare in casa anche voi un Osvaldinator in casa.
1) Preparare un altare di pietra e circondarlo con corci capivolte massoniche, prese anche dai cinesi
2) Deporre un Kirz al centro dell'altare, ancora in buona salute
3) Cospargere il Kirz con il Jack Daniels
4) Bere del succo di sottilette, marca Ulrich mi raccomando
5) Fare uno o più tiri di bamba, dipende da voi
6) Recitare questa preghiera:
"Oh tu Onnipotente del porco di Marco Marconi Rompicoglioni, sacrifico a te questo essere inutile, con tanta buona fede, per resuscitare quella opera d'arte mobile di nome Osvaldo Paniccia.
Oh tu creatore di quel Dio di Baroni Ivano Angelo Pio, crea questa arma di distruzione di massa ebraica, prendi il sangue di questo ignobile essere ripugnante e usalo per condurre questo rito a buon fine.Per sempre tuo, solo per il tuo e infiniti sistemi di Socrato, Porcodio."
7) Bruciare l'alcol applicato sul corpo di Kirz e aspettare che si trasformi in un ebreo della seconda guerra mondiale, in poche parole cenere
8) Aspettare che Osvaldinator resusciti dalla pipetta contenente il suo DNA, un po' come il genio di Alladin
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(Foto ritraente Diprè mentre brucia Kirz, la qualità è scadente poichè è una foto provieniente dal deep web)
Se avrete fatto tutti questi passaggi correttamente Osvaldinator sarà pronto a sterminare l'intera popolazione. Diprè e gli altri hanno fatto tutto giusto, hanno fatto bene.
