Si Tony Stark tuviera Wattpad

6: ¿Te gusta el jazz?

Tony descubre Stony

—Me preocupa Stark —comentó Steve, viendo al genio de reojo. Tony estaba ocupado revisando asuntos importantes de Industrias Stark en su teléfono, o al menos eso había dicho.

—¿Porque ya no te pone atención? —respondió burlona Natasha—. Te preocupas demasiado, Romeo.

—¡No es eso! —exclamó. Tony ni se inmutaba—. Ha estado demasiado distraído últimamente, ¿no crees que eso va a afectar al equipo?

—Que envejezcas todo lo que no envejeciste en el hielo por culpa del enano ese definitivamente afectaría al equipo —dijo la pelirroja—. Relájate y déjalo ser, Rogers.

—Si tú dices —suspiró el rubio. 

Mientras tanto, Tony seguía metido en el bendito libro que encontró en Wattpad. Después de unos días peleado con la aplicación naranja, la curiosidad terminó por ganarle y la abrió de nuevo, encontrándose con algo llamado "Stony" en recomendados. No sonaba tan peligroso como Starker, IronStrange o WinterIron... y qué asco, se sabía los nombres. Un escalofrío lo recorrió, así que para dejar de pensar en esos ships con su hijo no hijo, amigo diva y amigo diva de su amigo no diva, decidió leer el bendito Stony.

Santos reactores, ¿Steve Rogers y él? ¿El Capitán? ¿Capipaleta? ¿El ancian...? Momento pueblo, ¿por qué mierda le decía Rollito? Es decir, sí, comía muchas donas pero... ¡por Edison! ¡Se mantenía en forma! Que le diga Rollito a su abuela, a él no.

"Entonces el rubio tomó a Stark por la cintura..."

Y ahí estaba la escena porno, inflatable en los libros de Wattpad. La escena porno es a Wattpad lo que la escena de la cena es a La Rosa de Guadalupe. ¿Mentira o no?

Pero aquí está el asunto: Tony siguió leyendo la escena. ¿Por qué? La curiosidad.
Sí, pudo haber matado al gato pero, hey, el gato murió sabiendo.

"Tomó su gran..."

O tal vez el gato se suicidó al saber la realidad. A quién le importa, como bien dicen, "tomato-potato".

Sonrojado hasta las orejas, dejó el teléfono y se levantó a buscar una dona y luego ir a ver algo de televisión, había sido demasiado... Wattpad. Y Stony... y sexo Stony... y definitivamente suficiente sobre la Capiconda... ¡por Newton! ¡Debería dejar de pensar tanta pendejada! Que Steve era sólo su capitamante... ¡no, mierda! Solo es su compañero en la cama- ¡en el trabajo, mierda!
Bufó frustrado.

Se acercó a la cocina y buscó sus donas... oh no, ya no habían.

—¿Quién mierda se acabó mis donas?

—Usted, señor —respondió Jarvis. En realidad no había sido Tony; fue Natasha, todo para su plan malvado.

—Stark, esto... traje donas —Tony maldijo su suerte y sus ganas de donas, ahora tenía que enfrentarse a Steve.

—¿Donas? —Steve sintió que el genio se le tiraba encima, ayuda.

—Eh... sí —colocó la caja sobre la isla de la cocina que los separaba y la empujó con la mano, pero la isla era tan grande que no llegó hasta Tony, así que agarró una paleta y la siguió empujando hasta que prácticamente chocó contra el abdomen de Stark.

—Gracias —murmuró el castaño, algo incómodo. Sentía la necesidad de sacar plática con el soldado, así que haciendo uso de sus técnicas de coqueteo (o algo así), se recostó en el mueble que tenía atrás y se cruzó de brazos—. ¿Te gusta el jazz?

—¿Qué?

Mientras tanto, en el cuartito súper secreto para espiar a Tony y Steve, propiedad de Clint Barton y Natasha Romanoff...

—¿Qué? —exclamó Clint—. Perfecto, Tasha. Desperdiciamos nuestro dinero en donas para un par de tarados.

—Pierdo mi tiempo acá —murmuró Bruce, arrastrado en esa locura en contra de su voluntad.

—Paciencia —respondió tranquila la espía—. No puede salir peor de lo que ya está saliendo.

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Sabía que ver esa película de la abeja era mala idea. En su defensa, ¿qué podía hacer en contra de la carita de perro aplastado que ponía Parker? Bastaba un leve puchero y esos ojos de Candy Candy para que accediera a sus caprichos estúpidos. Lo manipulaba un niño de 15 años. Patético.

—¿Que si me gusta el... jazz?

—Olvídalo, Rogers —sonrió coqueto, excelente método contra la incomodidad en el ambiente—. Estaba pensando en voz alta.

—¿Pensando sobre jazz? —el rubio rodeó la isla y se acercó a él, con intenciones de tocarle la frente—. ¿No estás enfermo?

—¡Aleja tu patriótico pene de mí! —gritó.

En el cuartito súper secreto...

—¿Dijo patriótico pene? —Natasha asintió.

—Cuando digo que algo no podría ser peor, Stark se las arregla para que lo sea.

—Tengo que irme de acá —Bruce fue jalado de la manga por ambos espías—. ¡Chicos!

—¡Silencio, Bruce! —gritaron ambos.

✪

—Tengo que irme al taller, gracias por las donas —agarró una de la caja y escapó (corrió, perdón, error de redacción) hacia su Iron-cueva, mil veces mejor que la Baticueva, en su humilde opinión.

—¿Patriótico... pene? —oficialmente, Steve había dejado de entender lo que pasaba en la torre.

🆒🆒🆒
JAJSJSJSJAJA PATRIÓTICO PENE superó el pene congelado- por qué mierda hablo de penes @yahoorespuestas

jsjsjsj ¿les gustó?

no muchos leen pero esta semana me dejaron tareas así que dudo poder actualizar hasta... el otro miércoles aproximadamente, perdón 👉🏻👈🏻

jsjsjsj ¿les gusta el jazz? ahre

cuiden sus nalguitas<3

Latita <3