Si Tony Stark tuviera Wattpad

9: Brújulas, Clint el cerdo decente y el torneo de dominancia

Tony descubre su foto en la brújula de Steve

Nuestro cuarteto de idiotas más querido se encontraba en la cocina, a nada de matarse entre ellos.
Peter colgaba del techo, Harley estaba oculto debajo de la mesa y Steve y Tony tenían una lucha de miradas, así como una pelea por ver quién hacía el primer movimiento.

—No es por meter el dedo en la llaga pero, ¿no se supone en esa brújula estaba la foto de la Agente Carter? —preguntó Harley.

—Harley, no haces esto mucho más fácil —respondió paciente Tony—. Parker, hazme el favor —Peter lanzó una telaraña a la boca de Harley.

Steve se removió incómodo en su lugar, agarrando fuertemente la puta brújula, maldita sea su suerte.

—Así que... —lo vio mal, sabía que el castaño hacía burla a los videos que pasaban en la escuela de la dos idiotas en la cocina—. Eres mi fan.

—No, necesitaba de algo que ocupara la foto de Peggy en lo que Natasha me la devolvía, es complicado.

Steve Rogers es un mentiroso y va a arder en el infierno, amén. Bless, chicos. Bless.
La foto de Peggy descansa entre las páginas de su cuaderno, Tony se había ganado el lugar en la puta brújula.

—Señor Stark, ¿no le da una idea para una historia?

—¡Bendita sea mi suerte! —tomó el teléfono olvidado en la mesa y salió corriendo, riendo como desquiciado—. ¡Voy a ser famoso en Wattpad y todos ustedes me la van a pelar, perras!

—¡Tony, no! —gritó Steve, corriendo atrás de él.

—¡Tony, sí!

Si tan solo fuera más rápido. Pero no lo es, porque las piernas le miden como diez centímetros, así que Steve no tuvo problemas para alcanzarlo y taclearlo, cayendo medio cuerpo en el sillón, su pequeña persona aplastada por el Dorito de la libertad.

—¡Suéltame, grandísimo patriota! —gritó Tony, intentando retorcerse como lombriz pero fallando miserablemente.

—¿Y si no lo hago, qué? ¿Me vas a morder las rodillas? —retó Steve, intentando agarrar el teléfono de esas escurridizas manos. Tony se las arregló para arrastrarse (y llevarse consigo a Steve) hasta el suelo, donde quedó abajo (Steve top: 1; Tony top: 0) y su cadera atrapada por ambas piernas del rubio.

—¡Te pateo el culo, hijo de la gran patria! —intentó, pero sus piernas estaban atrapadas por las del soldado. Haciendo uso del poder que Wattpad le brindaba, se las arregló para invertir posiciones y él quedar encima de Steve (¡Já! Pasivo)—. ¡Suelta mis muñecas!

—¡Y una mierda! —exclamó—. ¡Primero dame el teléfono!

Los vengadores entraron a la sala y Peter y Harley salieron de la cocina, encontrándose con la extraña escena.

—¡Calenturientos asquerosos! ¡Necesitados sucios, pitos locos! —gritó Clint—. ¿Cómo se atreven a manchar nuestro preciado sofá con sus juguitos!

—A la puta, qué asco —susurró Natasha—. ¿Juguitos, Clint? Te vas a la verga, asqueroso.

—Hey, no fui yo quien cogió en el sillón fAMILIAR —el arquero agitaba los brazos—. ¿Thor, Bruce? Exprésense o les disparo en las rodillas.

—Yo prefiero ignorar el asunto —suspiró el científico y se fue a su laboratorio.

—Pienso que lo que el amigo Tony le hacía al amigo Steve no es nada malo, pero que no deberían hacerlo donde el resto lo hace.

—Gracias, Tho- ¿dijiste el resto? —preguntó Tony—. No, no respondas. No cogíamos, malpensado asqueroso, puerco.

—Soy un cerdo decente —protestó Clint—. Espera, Thor, ¿lo que Tony le hacía a Steve? ¿Crees que Tony es el que la mete? Hipotéticamente hablando.

—¿Por qué no lo haría? —respondió el dios.

—Sí, por qué no —Steve vio mal a Tony—. Hey, de alguna manera me conseguí la fama de Playboy. Mini Tony no sirve solo para orinar.

—¿Todo esto por la brújula? —Peter y Harley se voltearon a ver—. No, a la verga, qué torcidos están todos —y dejó el lugar por la puerta, mientras que Peter, enfundado en su traje, salió por la ventana (la puerta Peter).

—Espera, Legolas, ¿dices que yo no se la podría meter a Steve?

Natasha asintió—: En un mundo imperfecto, sí. Cree que no se la puedes meter.

—... Steve, vamos, hay un orgullo por destrozar... y un culo, el tuyo.

—Tony, no.

—Tony, sí.

—Mejor juegos —sugirió Natasha—. Los juegos de... ¿los juegos de qué?

—¡Los juegos del pito! —exclamó Clint, y se ganó un golpe por parte de Thor—. ¡Los juegos de...!

—El torneo de dominancia —dijo Natasha—. Ya fue, ya tenemos nombre.

—Ahuevo —rieron los otros.

—A veces me gustaría seguir congelado —suspiró Steve.

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En mi defensa, este capítulo fue escrito dentro de un cuarto que pintaron hoy en la tarde, estoy drogada a un nivel Saiyayin (¿se escribe así?).

SOMOS EL 7 EN STONY Y ESTAMOS A NADA DE LOS 2K MUCHAS GRACIAS -buen provecho- jsjsjsj se merecen el cielo <3

¿Les gustó? Ojalá uwu

Cuídense las nalguitas <3

Latita <3