21 años en el siglo 21

Me dueles

Estos días he realmente tratado no pensar en ti porque cada que lo hago lloro y lo sé, no está bien. Me duele pensar en el comienzo, en los buenos momentos, las risas, que seamos cómplices de tonterías, que me respondas los besos,que me sujetes la mano, sentirme libre contigo;sin embargo, pensar en ello parece lejano al compararlo con nuestro presente: me destroza. Pienso en las discusiones, en la falta de interés, en tus desapariciones por horas, en los te amo no respondidos, en las citas canceladas, en las llamadas perdidas, en los mensajes enviados y respondidos con un "estoy ocupada, hablamos en la noche?" y que en la noche me respondas "estoy cansada, buenas noches", momentos como esos siento que estoy con alguien que no conozco, que estoy con una extraña porque no te conocía así hace mucho tiempo...me pregunto cuándo pasó? cuándo dejé de ser alguien a quien le contabas todo? Cuándo volví a ser la chica que estaba detrás de ti y tú no le hacías caso?Cuándo dejamos de realmente hablar? Hasta lo banal ha desaparecido y estas preguntas me carcomen la cabeza, pero más el corazón.

Hoy estaba cansada de todo y quizás me estoy cansando de amarte más...tomé un último respiro para darme una última chance(aunque siento que el chance me lo doy yo), quiero saber de tu día? Te envié un mensaje,finjo que todo está bien, todo es como antes, te mando besos, te digo que te amo y te pregunto cómo va tu día...espero unos minutos para ver si respondes, me alejo del celular ,lloro un poco ,pasan un par de horas, reviso el celular nada aún, 5 horas han pasado...sigues ahí? No sé si me estoy cansando o quizás esto me está matando...realmente desearía que te des cuenta...que me haces daño (aunque ya te lo he dicho)...que lo intentes como me dijiste que lo harías (aunque esto siempre queda en nuestras cíclicas conversaciones)...que me estás perdiendo( esto realmente no soy capaz de decirlo y es que quiero seguir creyendo en el amor que te tengo, en el amor que nos une) y que el amor que tengo puede irse y se está yendo o rompiendo. Esto último se veía venir?

Me respondo la pregunta con algo que escribí cuando las discusiones se hicieron más intensas...
Te amo como no tienes idea. Pero hablamos de nuestras inquietudes y defectos, que vamos a tratar de solucionarlo...que te ame ahora no significa que estaremos juntas. Espero poder ser algún día algo de tu vida. Pero ya no puedo, al menos no como pareja. Siento que me hago daño y te hago daño y no quiero ninguna de las dos.
Esto lo escribí hace dos meses cuando las cosas empezaron a cambiar entre nosotras. Me he guardado todo y no se lo he dicho a nadie, solo escribo en mi bitácora cada que necesito desahogarme de alguna manera, no quiero decir nada malo de nuestra relación, pero me está matando, me matan las preguntas , me mata el que me pregunten de ti, que cuándo vienes? Que cuándo te van a conocer? Yo no sé qué responder porque hace tiempo que no te veo, y hace tiempo que no sé de ti realmente,  el "te amo" que escribes casualmente parecen trazos de lápiz en el "acetato". Recuerdas el acetato? Mica?

Soy consciente de que lo sabía, que volver a ti de alguna manera me iba hacer daño, pero realmente no me importó esa posibilidad, es por ello que sigo aquí? Es por ello que nunca te dije  mucho de lo que escribí en cada ausencia... todo se quedó en mi cabeza y espero que se quede ahí. Quiero pensar que este dolor va a desaparecer, que todo volverá a ser como antes, que realmente me amas y dejarás ese estado tan frío que tienes conmigo en estos momentos...porque me estás congelando el corazón y este se vuelve más frágil y en cualquier momento se va a romper.