21 años en el siglo 21

Terminamos

Salí de la casa, te vi seria y te dije chau, me dijiste chau también.
Creo que el dolor que tengo es tan grande que siento que no se va a ir...sé que eso es ahora, sé que va a pasar, pero duele demasiado y te extraño , extraño todo , quisiera haber podido aguantar más, quisiera haber podido con lo que me dabas, te amo muchísimo...demasiado...Me bajé la mascarilla un momento y me soné los mocos, respiré fuerte y me ma volví a colocar. Me dije a mí misma "esto va a pasar", me monté en la bicicleta y me fui de frente a casa, pasé por Av. República de Panamá una vez más, me di la media vuelta y me dirigí  a casa, ha sido de esas montadas en las que no he parado, me dolían las piernas, pero necesitaba que algo más me duela, lloré todo el camino, la vergüenza de que me vean llorar en público se fue totalmente . Al llegar a casa me sentí tranquila, con dolor pero sentí que era lo correcto.

Antes de ir a acostarme a la cama  cené con mamá y Joselyn, me doy cuenta que después de que conocieras a mi familia ha sido un poco difícil el que ellos no se den cuenta de que ya no estás,  me preguntan por ti cada sábado ahora que lo recuerdo, solo la primera vez dije la verdad, saben que te estabas mudando, pero esta vez ha sido diferente, respondí que aún sigues asentando, fui a la cocina y esta vez lloré(he dicho esta vez porque espero que sea la única ). Me digo a mi misma que cada vez me voy a acostumbrar más a ello y me volveré una experta inventando excusas, lo que no sé es si seré capaz de retener mi llanto, pero como he dicho "por esta vez".Mamá me dice que extraña tu parrillada, tus tallarines verdes y tu ceviche, que cuándo vas a venir para cocinar, que si van a haber noches de peli. Cuando ella dice eso recuerdo que hace tiempo que no teníamos de esas noches, es decir, a pesar de que estábamos en una relación, esos hábitos habían desaparecido, así que cuando ella lo mencionó lo extrañé también. Joselyn aún no sabe que hemos terminado, no he sido capaz de comunicárselo no tengo la fuerza suficiente por ahora ,estoy esperando poder hacerlo pronto porque realmente no soy buena mintiéndole a ella. Me dijo para ir el cine en parejas este sábado,  así que digamos que el viernes en la noche se va a enterar del suceso, ir al cine solo me recuerda que extraño todo y me duele un tanto más.
Duele.
Duele.
Duele.

Llega la noche y adivina qué...te recuerdo más, hay mucho silencio y en mi cabeza solo estás tú. No puedo dormir sin pensar demasiado en lo que pudo ser, sin cuestionarme todo, me planteo preguntas sin respuestas,aunque quizás las sé pero prefiero omitirlas y seguir viendo si en alguna de ellas puede haber un final feliz para las dos. He comenzado un hábito extraño para no pensarte a estas horas, todas las noches estoy viendo películas, a veces lloro mientras las veo, a veces veo más de una para conciliar el sueño, que sean en inglés y me digo "lee cada letra en tu cabeza y no te despegues de ellas", así logro dormir sin darme cuenta porque es la única manera de no pensarte, concentrándome en algo.

Es el primer día y se siente una vida, no puedo dejar de llorar y quiero correr y buscarte, pero ya no puedo y muy dentro mío espero que tú lo hagas (aunquemejorno), que sean como en los primeros meses. Que me digas que me amas, que me abraces y seamos de nuevo las dos contra todo.