Je m'étais promis après la publication de mon dernier écrit de ne pas revenir, que ça irait mieux, que je m'en sortirai mais il suffit de deux ou trois textes téléchargés dans ma galerie il y a de ça plus de trois ou quatre ans pour que je me rende compte que tout ce qui y était écrit est encore actuel?
Je vous jure que je pensais avoir plus ou moins réussi.
LIAR!
LIAR!
LIAR!
LIAR!
LIAR!
LIAAAR!
I HATE YOU!
J'EN AI MARRE D'AVOIR LES LARMES AUX YEUX POUR RIEN !
J'EN AI MARRE D'AVOIR PEUR!
POURQUOI RIEN NE VA MIEUX?
POURQUOI RIEN NE CHANGE?
QU'EST-CE QUI DOIT M'ARRIVER POUR QUE JE ME SENTE ENFIN NORMAL(E)?
POURQUOI TOUS CEUX QUI M'ENTOURENT DISENT QU'ILS SONT HEUREUX MAINTENANT?
ET MOI? MOI? DERRIÈRE QUI NE COMPREND PAS, QUI SUIS PERDU(E) !
Je suis revenu(e), et suis encore plus fatigué(e) que lorsque je suis parti(e).
Les gens disent qu'il faut écrire pour s'en sortir, pour mettre ses idées au clair, mais pourquoi cela ne fonctionne pas avec moi? Je vais là où je ne veux pas aller, laissez-moi être bien, être heureux(se) s'il vous plaît!
Je suis fatigué(e) de ne pas être calme. Je suis fatigué(e) de penser à comment est la mort.
Pourquoi ne puis-je pas voir ça quand mon jour arrivera? Pourquoi veux-je précipiter les choses? J'en ai vraiment marre.
J'attends quelqu'un. Je sais, il ne faut pas, c'est une fausse idée que de se mettre en couple pour aller mieux mais là j'en ai besoin car je ne m'aime pas. Je veux que quelqu'un d'assez stupide le fasse à ma place pour voir la sensation.
Je sais que j'ai du mal à aimer, que ce que j'ai fait dans le passé n'était pas sain mais là je m'en fiche car tout ce que je désire est d'être aimé(e) pour être plus calme.
Qu'est-ce que cela nous apporte? Qu'est-ce que cela fait lorsque l'on est étreint par une personne que nous apprécions? Est-ce agréable? Ou est-ce, au contraire, douloureux car on imagine le pire? Je sais que je ne peux pas m'empêcher d'être stupide au point de tout ruiner par manque de confiance mais est-ce possible d'être aimé(e) assez longtemps sans que je ne commence à penser de cette manière?
Je sais que je dois me faire suivre, me faire aider, m'en sortir mais je ne suis pas assez bien entouré(e) pour y parvenir. Je n'ai pas mon argent, peut-être voudrai-je un jour le faire. Lorsque je serai stable et indépendante financièrement? Aurai-je les couilles d'appeler et demander un rendez-vous chez un(e) psychologue?
Je sais que je dois voir un(e) psychiatre mais n'est-ce pas trop concret? Et si je me fais interner? N'aurai-je pas tout perdu?
Et si mes parents viennent à le savoir? Que penseront-ils?
J'en ai marre de devoir penser à faire ça ou ça plus tard parce que j'habite avec des personnes qui ne comprennent pas tout cela.
Je suis fatigué(e).
Je sais que je n'ai que très peu de reconnaissance envers moi-même que je deviens malsain(e) dans mes relations amicales ou amoureuses car je désire la reconnaissance que je ne me donne pas.
Je suis stupide mais au moins je le sais.
Non, je ne m'aime pas, je ne m'aimerai jamais.
Je le sais, je sais tout cela mais rien ne change.
Tout s'accumule me demandant tous les jours un peu plus de force et d'énergie pour vivre.
Oui, je ne fais pas de sport, je ne mange pas bien mais à vrai dire je n'ai plus le courage de prendre soin d'un corps que je rejette, je n'aime pas manger et je n'ai pas assez d'énergie pour en plus entretenir un corps que je traîne et que je considère comme un boulet.
Je sais que je cours à ma perte et croyez-moi cela me fait sourire.
Je grossis, je maigris, je grossis, je maigris, je grossis, je maigris, encore et encore cela se répète sans que ça ne change.
J'écris et j'efface, je publie sans aimer ou je conserve en brouillon en appréciant.
Les mots ne sont pas assez forts pour tout décrire. J'ai mal partout et nulle part.
J'ai mon ventre qui se tord, se contracte, remonte bloquant l'accès à ma respiration. Je suffoque tous les jours. Je suffoque chaque minute en silence. Je suis malade 11 mois et demi sur 12 mais cela n'est dû qu'à des coups de froid ne vous inquiétez pas.
Putain mais regardez-moi!
