Elisea e il suo Ego

La Vera Me

Il mio ego è così smisurato che non potevo non scriverci su... Buona lettura.
È lunedì. Stamattina ho fatto 6 ore di dad e con il computer è decisamente meglio. Non ho fatto molto, è stancante e ho troppe distrazioni a casa. Comunque ero su tik tok e ho visto una psicologa che raccontava di un episodio di "pensieri automatici negativi" così li ha chiamati lei, ha praticamente descritto perfettamente quello che succede a me in uno di questi episodi. I flash, i pensieri ossessivi e ripensare a cose brutte passate. Ha detto anche che questi episodi causano ansia, depressione e paure. Mh. Vero. Verissimo. So che sono flash che posso eliminare dalla mia mente ma forse non voglio farlo. Non lo so, non so perché non voglio vadano via. So solo che è difficile far si non si manifestino e non so se voglio passino. Si lo so. Sono fottutamente strana. Pomeriggio ho costretto Amy a vedere Big Mount, perchè so che determinate riguardanti il sesso le sa gia, e quello che non sa lo imparerà presto e nel modo più sbagliato possibile. Se già le sa, e contiuerà a essere informata nel modo più sbagliato possibile quanto vale sia io a spiegargliele, Big Mount è molto istruttiva e se non dovesse capire qualcosa ci sono io a spiegargliela. E così è successo. Verso le 6 sono andata alla festa si S.j, non lo vedevo da un po e mi è piaciuto rivederlo. Ci siamo abbracciati e siamo stati abbastanza bene. Finito di cenare c'è stata un po di lotta trai ragazzi e io sono stata presa di forza e buttata fuori per gioco ahaha, poi ho visto qualche scena che non mi è piaciuta, le uniche 2 coppie hanno mezzo litigato perché le ragazze stavano facendo i tik tok e i loro volevano fare i maschi alfa che gli evitavano di muoversi in determinati modi. Gli hanno dato delle puttane, li, davanti ai loro amici solo per farsi vedere. Mi ha fatto rabbia, io non posso vedere queste cose. A fine serata gliel'ho detto. Non ho resistito, gli ho detto che secondo me avevano fatto una cosa sbagliata e che se fosse successo a me io mi sarei incazzata tantissimo con R. Alle 10 e 5 mi ha chiamato Stalin tutto incazzato dicendomi di tornare a casa. Io ho pensato che scementino torna sempre con ore di ritardo e non scherzo o esagero. È la pura verità, talaltro ogni volta torna con una storia più assurda e una storia che non gioverebbe alla sua fedina penale. Avevo un ritardo di 5 minuti, e io non ritardo mai. Comunque, io e R oggi abbiamo parlato poco perché lui sta poco bene, io gli ho mandato una foto di una sua amica che aveva una "collana" che voglio comprare. È una specie di "collare" di cuoio nero con il cuore. Lui mi ha detto che vorrebbe mi vestiti come l'amica sua, con le parigine, un modo un po anime, con la gonna e le codine. Bhe sarebbe Figo, non mi sono mai vista in quello stile ma dubito starei male anzi. Secondo me starei piuttosto bene.
Sono 3 giorni che ho un occhio gonfissimo, mi fa malissimo e ho un enorme bozza sotto la palpebra. Non so cosa sia ma fa male ahaha sto mettendo la camomilla e un collirio ma non sembra migliorare. Uscita dalla festa di vinci mi sono sentita super triste, anzi già da prima quando R mi ha detto si stesse coricando perché stava tanto male. La solitudine... Sto anche porcheggiando molto. È tutta colpa della solitudine che sto provando ultimamente.

È martedì. La mattina è iniziata alla grande con una cazziata fatta a dei miei amici. Io non volevo cazziarli, cioè ho risposto a un messaggio dove dicevo di sbrigarsi altrimenti non avremmo più potuto fare niente e la solita si è punta. Dio mio quando le persone si pungono senza motivo lo odio e il bello è che lei non c'entrava perché lo aveva già fatto il suo lavoro quindi senza motivo al massimo. Solo perché tiene a dire che lei studia tanto e non ha manco il tempo per fare pipi. MA DAI. Comunque chi mi conosce e leggerà questo blog capirà, lei non lo leggerà mai perché dubito gli interessi giustamente qualcosa della mia vita, così posso scrivere quello che mi va. Anche se pensandoci, lo avrei scritto anche se lei lo avesse poi letto. Mi hanno anche dato ragione dicendomi che siccome lei è un po messa in disparte nel gruppo, "mi attacca" per sentirsi un po cagata visto che io parlo con tutti e sono amica di tutti. Bhe effettivamente non per vantarmi ma io sono carismatica, ho una buona leadership anche se non mi piace "avete il comando", solitamente sono gli altri a seguirmi se vogliono. Sarà che principalmente io faccio sentire le persone a loro agio, ma perché io comunque sono un po la mamma e la psicologa di tutti. Mi preoccupo tantissimo delle persone e mi interessa il loro benessere, mi viene naturale non lo faccio apposta e non lo dico per innalzarmi. È la pura verità, mi viene semplicemente naturale e lo faccio perché mi piace farlo. Tempo fa l'idea di poter essere un leader per qualcuno mi spaventava; non fa per me-pensavo. Ora invece è quasi allettante ahaha. Semplicemente, che io volessi o meno mi è capitato. Ho un carattere molto forte e delle volte autoritario quindi, succede il mio carattere faccia si io sia un punto di riferimento per le persone che mi circondano. Sarà che sono la figlia maggiore di 4 figli e combatto ogni giorno con la mia famiglia e me stessa, ma ho imparato ad ascoltare, a saper consigliare e delle volte anche a intromettermi per porre fine alle liti. Insomma, io sono sempre in mezzo ahahah.
Ho fatto un intervento nell'ora di scienze umane così bello che si è poi rivelata un interrogazione. Ho parlarlo di Malala e di quanto l'Italia e il mondo sia ancora un paese patriarcale e maschilista e il prof, mi ha messo 8. Sono poi andata dal dentista e come già sapevo mi ha detto che ho una dentatura perfetta e che è tutto ok. A Amy non è andata così bene, dovremmo fargli circa 20.000 euro di apparecchio ahah. Dopo siamo andati da mia nonna paterna e abbiamo preso scementino che ha già incominciato a creare problemi. Sembra assurdo ma ho detto io a mia madre di riportarlo a casa, senza di lui si stava meglio, non in senso cattivo, semplicemente c'erano meno discussioni, meno competizione. Tuttavia è meglio lui stia qua, a casa sua, questo è il suo posto. Io non odio scementino, c'è però tantissimo rancore, tanta competizione e tantissime incomprensioni. Lui non mi piace, è il tipo di ragazzo che se fossimo conoscenti non saremmo mai neanche amici, lui non mi piace proprio è una cattiva persona. Oltre che conviventi siamo anche fratelli però, quindi devo tollerarlo. Che poi il problema è quando è sveglio dice solo minchiate. La notte, se entro in camera sua ed è aggomitolato su se stesso dal freddo e la finestra è aperta gliela chiudo e lo copro con la coperta, se si è addormentato con YouTube aperto e non ha messo il cellulare sotto carica io lo prendo, glielo spengo e lo attacco alla presa. Sono minchiate ma lui non le farebbe mai e se lo odiassi come pensa mia madre me ne sbatterei. E' tutto il pomeriggio che ricevo "insulti" su tell, mi hanno detto che dovrei smettere di respirare e la cosa che mi stupisce è che qualcuno mi ha difeso sempre su tell. Mi stupisce che le mie risposte così diplomatiche e tranquille abbiamo generato in qualcuno della solidarietà. Talaltro il mio ego è ormai cosa risaputa e qualche settimana fa qualcuno mi difendeva o si intrometteva nelle continue domande sulla mia vita sentimentale firmandosi "l'ego di Elisea"...a me fa piacere, ma non perché abbia bisogno qualcuno mi difenda, questo è noto a tutti anche a chi risponde ai tell per me; mi fa piacere perché c'è solidarietà. Se solo facessimo tutti così il mondo sarebbe veramente un posto migliore, io ci provo in tutto e per tutto, ma riconosco di essere umana e che molte volte non mi comporto nei modi più nobili di questa terra. L'importante è riconoscerlo però no? Mentre però mi concedevo il mio bagno giornaliero rilassante, scementino ha pensato bene di interrompermi urlando da dietro la porta: ESCI ELISEA DEVO ENTRARE IN BAGNOOO DEVO FARE PIPIII....bhe, io mi stavo rilassando e siccome sono umana e ho un cuore sono uscita in accappatoio in un minuto permettendogli di entrare...morale? sono stata 26 minuti fuori dalla porta in accappatoio con 10 gradi mentre lui si faceva i cazzi suoi con calma e io gocciolavo il pavimento maledicendolo, quando è uscito ha avuto anche il coraggio di fare storie e lamentarsi. Nel mentre io congelassi lui se la rideva da dentro il bagno. Come mai potrei tollerare un essere del genere?? Questa è cattiveria. Lui mi fa tanta tanta pena e anche rabbia perché a lui va sempre, tutto, bene. Questo però mi fa anche capire che non è colpa sua. Io sono incazzata con me perché nonostante faccia di tutto per riuscire, rendere fieri Stalin e Hitler non riesco, mentre lui, pur essendo non facendo niente ha tutto quello che vuole. Oggi ad esempio ho preso quell'8 in scienze umane e nessuno se n'è interessato, o almeno non quanto se ne interessando delle sue stupide gare. Se lui fosse un campione e potesse ricavarne qualcosa io sarei la su fan numero uno...ma siccome non è così e per lui è solo uno stupido premio non vedo perché idolatralro come tutti gli altri. Scementino a parte ho capito una cosa grazie a R, io ho un debole per i personaggi responsabili, maturi ,buoni che poi alla finiscono di testa e fanno quello che realmente gli andrebbe di fare. Un po come deanarys. Ecco, li amo perché io mi rivedo in loro. Ho sempre fatto le scelte più sensate, più da persona matura, le scelte che le persone si aspettavano facessi. Ma io non voglio questo, nel mio ruolo, nella mia vita mi sento delle volte un pò incastrata. Si è vero, sono questa ma vorrei anche poter far emergere la parte pazza di me. Quella insensata e immatura che fa cose stupide. R ad esempio... R è stata una di quelle decisione prese dalla parte immatura e stupida. La vera me. Non ciò riflettuto tanto, sono state scelte prese un pò di pancia e dio si mi piaccio quando sono stupida, quando mi comporto da bambina. Sono così costruita delle mie apparenze che non ho tempo di spogliarmi del mio ruolo. Io sono anche il mio ruolo. Fa parte di me ma dentro nascondo una bambina che vorrebbe solo fare minchiate. E si, mi vergogno anche un pò a scriverlo. Ma è la verità.
Sono le 3 e R mi ha chiaramente detto vorrebbe io sbavassi per lui e glielo dicessi. Vorrebbe io sia estasiata solo perché condividiamo la stessa aria. Peccato che io non sia così. Io con lui ho mostrato già abbastanza di me ahaha. Se continuo a espormi rimango senza protezioni e armatura. Rimango fottuta. Non posso spogliarmi di ciò che mi protegge. Ho troppa paura. E poi a lui ho già mostrato più di quanto già non abbia mai fatto. Non gli do abbastanza sicurezze e certezze lo so. Ma non è colpa mia. Forse si io dovrei espormi maggiormente ma io ho bisogno di una piccola parte di me che rimanga solo mia. Non posso abbandonarmi completamente perché ho paura.