The Promise of Life, for Life

Note

J'écris cette note le 01/01/2021 ... Plus de 2 ans après la publication du chapitre 16 de cette fiction si j'en crois Wattpad. Je ne me rendais même pas compte qu'autant de temps avait passé.

Tout d'abord, non, ce n'est pas un chapitre. Croyez-moi, je suis la première désolée de cette situation. Si aujourd'hui, je prends le temps de vous écrire ces quelques lignes, c'est parce que je considère que je vous dois une explication pour ces apparitions et disparitions à répétitions, mais également parce que j'en ressens le besoin au fond de moi.

L'écriture a toujours été pour moi une manière de m'exprimer et depuis peu, je renoue avec ce lien que j'avais malheureusement perdu. 

Comme dit dans la petite note précédente, en 2017, j'ai vécu une très mauvaise expérience avec un de mes lecteurs. 

Cette personne, je lui avais confié énormément de choses : mes difficultés, mes craintes, mes espoirs, mes doutes, mes rêves. Elle en a joué pour me détruire, littéralement. En quelques mois, ma vie a basculé et à volé en éclats.

A l'époque, j'étais complètement abattue. 

L'écriture, c'était la bulle dans laquelle je me glissais pour être en sécurité. Les fanfictions, c'était une manière pour moi de rêver, de laisser mon imagination complètement libre. C'était une manière d'être proche de moi-même et de me découvrir. 

Après cette expérience, j'avais l'impression que cette bulle était détruite. J'étais angoissée à l'idée même d'écrire, je pleurais devant les commentaires ou devant chaque notification. Je me suis coupée de cet univers parce que je m'y sentais en danger. Moi qui ai toujours aimé être proche de chaque lecteur, répondre à chaque commentaire, apprendre de vos remarques, je ressentais chaque mot comme un coup de poignard. 

Dans ma vie, tout ceci s'est ressenti. Même si j'avais l'air heureuse, joyeuse et pleine de vie, à l'intérieur, je ne savais plus qui j'étais. J'ai toujours écrit, j'ai toujours raconté des histoires, qui suis-je si je ne fais plus cela ?

En juin 2017, je me suis mise en couple.

Si je devais vous décrire les premiers mois de ma relation, je vous dirais que tout était parfait. Il était attentionné, patient, drôle, etc. J'avais l'impression d'avoir trouvé une version masculine de moi-même. Nous sommes très vite devenus inséparables, parlant tous les jours ensembles, nous voyant régulièrement. 

Cette relation a duré 2 ans.

Si je devais vous décrire ces deux années de ma vie, avec le recul que j'ai aujourd'hui, je vous dirais que cette histoire a été le dernier coup de massue qui m'a complètement détruite. 

J'ai découvert au fil des mois que ce que je connaissais de cet homme n'était en fait qu'un masque. J'ai découvert une personne possessive, extrêmement jalouse, hypocrite, manipulatrice. 

Petit à petit, son visage s'est révélé, mais uniquement lorsque nous étions tous les deux. Chaque situation devenait prétexte à des remarques ou des disputes : que je discute avec des amis en cours, que je porte une jupe, que je fasse une journée shopping avec des copines, que je sorte au restaurant avec mes parents. 

Je devais être toujours avec lui, toujours l'inviter, toujours tout lui dire.

Je ne parlerai pas du temps investi pour l'aider dans ses études, au détriment des miennes, ni de celui pour lui venir en aide au sein de sa famille, au détriment de la mienne. 

J'ai réalisé au mois d'avril 2019 que je n'étais même plus l'ombre de moi-même. J'étais une étrangère, une personne que je détestais. A l'époque, je n'avais pas conscience de tout le mal qu'il me faisait. J'étais persuadée que je devais faire des efforts, que c'était une bonne personne.