The Black Girl

Capítulo 11 "Beso Perfecto y Confesión"

Seguía sin creerlo aún, se me hacía difícil asimilar lo que mis ojos veían justo ahora.

Escuchaba los pasos de una persona acercarse a mí, luego veía las miradas de los clientes mientras se giraban hacia mí esperando alguna acción de mi parte pero no, no lograba moverme.

Es como si mi vista solo lograra localizar a esa persona de capucha que no puedo ver con claridad su rostro, pero sé que es él.

-Jane querida ¿Qué pasa?-escuchaba la voz de Margaret mientras movía mi hombro esperando algo.

-¡Jane! Me estas preocupando ¿Ocurre algo?-escuchaba.

-¡Jane! ¡Respóndeme!-seguía muy aturdida aún no lograba musitar ni una sola palabra.

Giré mi cabeza hacia ella confundida, fruncí el ceño al ver que ella seguía hablándome realmente preocupada.

Pero mi cuerpo seguía sin moverse hasta que logré llegar a la realidad, no sabía qué hacer, todo daba vueltas, me sentía mareada.

Ignorando a Margaret y a todas las miradas confundidas, salí corriendo hacia el pasillo para poder encontrar el baño y esconderme ahí.

Llámenme cobarde y todo lo que quieran pero no podía seguir en ese lugar donde se encuentra ese mismo hombre.

Una vez en frente de la puerta del baño, la abrí y la cerré con llave, no quiero que nadie me vea, no es que me importe lo que la gente piense ahora mismo sobre mí, pero no quiero ver a nadie, ni hablar, nada.

Caminé hacia unos de los espejos, me miré, ¿Por qué mierda mi vida tenía que ser así? Llena de miedos, tristeza, odio, enojo, de todo tipo de sufrimientos.

No me siento segura, nunca me sentí segura desde la muerte de las personas que me dieron la vida, después de eso mi vida fue y sigue siendo una real mierda.

Si, lo acepto, tengo miedo. No sé quién mierda es ese tipo pero me tiene completamente asustada, trato de ser fuerte y no dejar que me intimide, sé que ese es su maldito objetivo pero tampoco quiero que gané esta batalla, nunca... pero simplemente no puedo, no sé cómo probar que soy fuerte y que él no me da miedo, pero ni a mí misma me creo eso. Puede que desde afuera parezca que soy fuerte pero muy en el fondo quiero ser así, y creo que mi yo interior ocupa mi cuerpo sin permiso, dejando afuera lo que soy y dándole espacio al miedo.

Cuando veo mi rostro reflejando en el espejo frente mío... logro ver lo que en verdad refleja mi rostro, tristeza, terror, todo en uno.

¿Vieron cuándo quieren gritar? ¿Sacar todo dentro lo que tenemos guardado? ¿Desahogarse? Pues eso quise todo estos años, desahogarme, pero nunca lo hice, nunca me anime, siempre quise guardarme todo en mi interior y no sacarlo nunca.

Pero creo que este es el momento, sé que en un baño sería un poco raro, pero no me importa, quiero sacar todo lo que soporté estos años, quiero sentirme libre, libre de esta culpa que llevo cargando.

Respiré hondo, me calmé, me miré nuevamente y sin más... grité con todas mis fuerzas tratando de descargar todo.

Después de ese gran grito, creí haberme sentido mejor pero no, me sigo sintiendo igual o peor.

Siento que no puedo hacer nada en esta vida de mierda, nada que me saque la culpa que llevo dentro.

Mis ojos se llenan de lágrimas y mi enojo vuelve.

Me odio, me odio con toda mi alma, soy una mierda de persona, no tendría que existir, si mis padres estuvieran aquí... daría la vida por ellos, moriría en su lugar.