Los insignificantes escritos de una joven escritora.

TIEMPO

Okay...era tiempo

Ya era momento de ponerme a escribir, explicar lo que siento y que me haces sentir.

Cuando tus acciones hablan por tus palabras o de esas veces que lloré con dolor y frustración por la ausencia de tu amor.

Tengo que pensar las cosas y me es imposible si día con día es un nuevo problema o al fin intentamos estar de buenas.

Es todo confuso, porque por momentos creo que en verdad cambiarás y vuelves a la misma rutina.

¿En verdad vale la pena seguir contigo por los pocos buenos momentos que pasamos?
Tú no lo sabes, yo si y mis amigos también, pero hasta hace unos meses conocí a un chico maravilloso, era lindo, tenía metas y ambiciones, parecía ser mi chico ideal; pero por ti decidí olvidarlo.

Esta vez no hablaré por hablar y diré las cosas con evidencia.

Tan fácil como aquella vez que me dijiste que me odiabas, o aquellas múltiples veces en las que me dijiste que me fuera a la mierda y que me jodiera...
Para ti es tan sencillo decir algo como eso, para mí no. Yo soy la persona que por más que quiera, prefiere guardarse esos "vete a la mierda" o esos "jodete por el daño que me has hecho" porque sé que los pienso solo por enojo.

Para ti es tan simple como que yo cometo un error o la cago y explotas y me hechas la culpa de todo, ¿y yo? Yo estoy tan acostumbrada a tomar la culpa incluso cuando no la tengo. Já, te vine como anillo al dedo y lo peor es que lo sabes y en lugar de valorarlo, te aprovechas de eso.
Que bonito sería que en tu cabeza pasara un: "Okay, yo sé que ella es muy linda y que me perdonaría cualquier cosa, así que voy a tratar de no ser tan agresivo y cuidarla"; sin embargo, prefieres aprovecharte de eso.

Tú lo único que haces es daño. Me gustaría creer eso, en verdad, pero tienes tantas cosas buenas, quizás por eso no quiero dejarte.

¿En verdad seré yo la que está mal y no ve tu inmenso amor por mí y todos tus sacrificios?...Pone a pensar y mucho.

¿Recuerdas aquella vez que te dije que no podía seguir haciendo ejercicio porque tenía un desgarre?
Tus palabras fueron: Sigue haciendo ejercicio, quiero que te pongas bien buenota. Tú puedes.

En otro momento eso hubiera sido lindo, pero lo único que tú querías es que tuviera un cuerpazo para tu propio gusto, por tu propio ego y por decir: "¿Ya ven como si puedo conseguir una chica súper skinny y con buen culo?
Mejor fue un wey que me dijo: "No hagas nada, te harás daño. No te dejaré de querer porque tengas un cuerpazo o no"
...Me pediste bloquearlo en cuanto lo leíste.

O vayamos un poco más atrás. Aquella vez que te enojaste porque te dije que no quería un trío.
En un inicio me sentí culpable, creía que en verdad era mi culpa porque yo te había dicho que me intrigaban y quería uno, y de repente te dije que no.

¿Sabes el verdadero motivo? Te lo diré, después de saber todo lo que has hecho con tus anteriores parejas y ver que no te callabas ni un solo detalle. Da cosa. Sobretodo porque quizás terminarías conmigo y a la siguiente también le dirías: "¿ves a esa de ahí? Me la di varias veces y es bien puta. Tuvimos un trío". Sí. Así como lo lees. No te tengo confianza para tener un trío, y si hace falta agregar, ahora me da hasta temor que tengas varios nudes míos.

La peor parte es que tuve contigo mi primera vez...de haber sabido que para ti era solo una más que llenaría tu egocentrismo, quizás lo habría pensado. ¿Me arrepiento de haberlo hecho? 50/100.
En ese momento te amaba y estaba segura que serías el indicado, pero fui Pendeja y no me lo guardé para alguien que sí lo apreciaría.

Inclusive en la actualidad, después de haberte contado cuando abusaron de mí...ugh. Incluso ahora que trato  de recordarte que eres especial y fuiste a quien le di mi primera vez, sigues aferrado a la idea y sólo dices "si, bueno, si tú dices". Sí. Me habrán quitado eso lindo que tenía de una manera no planeada, pero tú eras mi primera vez, lo eras y era porque era la primera vez que lo hacía con amor y porque era la primera vez que accedía. Ahora ni eso puedes ver. Y para ti, en realidad nunca me quitaste ese tesoro porque yo ya lo había perdido, pero créeme que no quería, no quería y ahora me haces sentir mal y ni me dan ganas de pensar en ello o recordártelo porque sé que dirás lo mismo o siempre tendrás el mismo pensamiento de "yo quería ver sangre".

Eres tan enfermo y dañino, pese a eso, ¿te ganas el título de tóxico? Quizás sí, quizás no. Pero duele ver lo que antes no pude, duele ver nuestras conversaciones y ahora en verdad leerlas. Fui tan tonta y me diste oportunidades de sobra para decirte "hasta luego".