Los insignificantes escritos de una joven escritora.

No lo sé...

Sabes...ayer jsjsjs, fue un mal día. Me dieron varios ataques de ansiedad. Me puse a llorar mientras me bañaba 😙✌🏻
Sin embargo, no quería molestar y decidí resolverlo por mi cuenta. Al final me percaté que no podía y necesitaba ayuda. Y le marqué a mi papá pero no me ayudo, al contrario, mi crisis aumentó. Así que luego le hablé a Paco y tengo que admitir que me ayudo bastante. Es raro expresarse así nada más con él, y lo que es más raro aún, me entendió bien y me ayudo a controlarlo. Así que, quizás fue un mal día, pero dentro de lo malo, cabe destacar que ahora Paco quizás me entienda un poco más y no los vea como un drama una exageración. Que vea que es serio. Y siento bien por recibir su ayuda. Nada más quería compartirte eso jajaja. Pero no lo haré porque no quiero que pienses que tengo ataques de ansiedad siempre, no lo haré porque al final borraré este mensaje porque me apena, me apena mucho que veas este lado de mí, porque al final, aunque no te lo diga, solo quiero ser esa novia sana que es feliz y te hace feliz. Quiero ser esa novia sana con la que te gusta estar y amas cada segundo, quiero ser esa novia de la que no debes preocuparte porque sabes que puede con todo. Pero siento que estorbo más que ayudar, siento que en verdad soy alguien a quien debes de estar cuidando y eso me estresa. Me estresa porque sí, lo necesito, pero no es tu papel y no deberías hacer eso. Me estresa porque te estoy contando cada detalle mínimo de mí y me siento juzgada. Sé que estoy mal, pero el que tú también lo sepas solo me aterra. Y te tengo tanta confianza, tanta que cuando hablo contigo y te cuenta las cosas, llega un punto donde digo "a ver. Para ya. Estás abriendo la boca de más. Si sigues hablando él comenzará a ver tus defectos y así como cada uno de los amigos y novios que tuviste antes; comenzará a alejarse porque se dará cuenta que al fin y al cabo no vales tanto la pena. No vales tanto la pena porque para cada bonito momento, vienen otros 5 malos. Y eso apesta. Apesta no poder decirte eso. Que más quisiera siempre estar bien, te lo juro. Y es horrible porque a veces ya no sé si es mi cuerpo queriendo llamar la atención o neta está tan cabron el pedo que no puedo controlarlo. En verdad no lo sé. A veces me dan de la nada, a veces sobrepienso todo, a veces nada más me llegan y me estresan porque me pongo a pensar las cosas y a veces son por situaciones ajenas. Y me choca que me veas así porque, no sé, siento que en tu cabeza es un "puta madre. De nuevo esta con sus problemas y sus pensamientos negativos. No puede estar bien ni un segundo conmigo. Siempre que vengo con ella esto pasa. Ya estoy hasta la madre porque ella me jala muchísima energía y yo también que me la estaba pasando y ahora tengo que cuidar que ella esté bien". Y sabes, siento que mientras más te comparta estos sentimientos míos, más has de pensarlos.
No lo sé. Igual y son solo cosas mías y ni siquiera lo ves así.