Los insignificantes escritos de una joven escritora.

ESTA SOY YO

Pt. 1

Hola...
Mi nombre es Abinady G. Ibarra, tengo 16 años (para cuando estoy escribiendo esto). Mi primer nombre es Brenda, pero odio que me digan Brenda por todo lo que pasé en mi escuela.
Además de que el nombre "Abinady" me parece único, ya que lo es, pues el original es "Abinadí"; mi mamá solo le agregó una "y" en lugar de la última letra.

Desde que tengo 1 año he asistido a un mismo instituto, inicié ahí el Kínder y permanezco en mi preparatoria. Sí. 16 años y ya casi 17 en el mismo colegio (a la fecha de escribir esto).

Antes de la prepa todo el mundo me llamaba Brenda, fueron bastantes años asquerosos; sobretodo en la secundaria, donde a los niños/as ya les empieza a importar si tienes dinero o no, dónde el físico importa y no hacen más que juzgar y atacar. Así como oyen.

Si esto ya es común en escuelas públicas, imagínense en una privada donde, jajaja, yo era básicamente la pobre de los ricos.

No me mal interpreten, soy feliz con lo que tengo y muy agradecida con el esfuerzo que mi mamá puso y pone para que yo esté en un instituto con buen prestigio; pero, ¿de qué te sirve el prestigio si los alumnos son una mierda y donde muchas veces se tomaban como preferencia a los que tenían más poder económico? Peor aún, ¿de qué te sirve el puto prestigio si no harás nada a los alumnos que acosan a otros alumnos o donde critican solo por tu nivel social, tu físico, tus actitudes, tu vida sexual, etc? ¿"Tolerancia cero al acoso"? Já...permítanme reír, es que suena como de película.

En fin, me centraré al tema...
Durante mi estadía en primaria sufrí "bullying", me atrevo a ponerlo en comillas porque para algunos eso era "un juego de niños" y nunca vi que alguien lo considerara como acoso o realmente le tomara importancia, por ende nace mi ansiedad y preocupación en llamarlo así.

¿En verdad lo era? Siempre me quedó esa duda y sigue.

¿Era acaso bullying cuando los niños huían de mí o hacían caras cuando los tocaba y gritaban "IUGH, TIENES (enfermedad falsa inventada, mezclando mi nombre y el final de una enfermedad real)..."? No diré la palabra, pues nace mi inseguridad ahora y da miedo recordarla.

¿Era acaso bullying aquella vez que subí una foto en mi fb por puro juego y de repente descubrir que los niños habían hecho de mí una página en facebook usando la misma foto y subirla junto a otras chavas que ellos consideraban feas y que me dijeran que era porque me parecía a ellas? Já...Puede que para ellos fuera cosa de un juego, hasta puede que ya ni lo recuerden, pero pasó.

Gracias a mis insistentes denuncias y ayuda de (quienes creía) mis amigos, bajaron la página; sin embargo, después de, ¿qué? ¿6 u 8 años?

La culpa sigue estando en mí, no dije nada en su momento, me lo guardé y permití que se rieran de mí, todo el tiempo. Pero eso fue cosa de una página que fueron olvidando con el tiempo, el llamarme fea o insinuar que por tocarme iban a contraer una enfermedad era a diario. Y de nuevo pregunto, ¿en verdad fue cosa de un juego de niños? Entonces, ¿por qué a La Niña rubia y de ojo azul no se lo hacían?

Creo que el problema más grande que esa niña podía tener en primaria era que el chico que le gustaba tiró su carta de "amor" a la basura o que no sacara buenas calificaciones.

Hasta soné resentida al escribir eso o desconsiderada, pero así era como me sentía y me siento.

Es que...en verdad quisiera mencionarles a otra chica, decirles que a otra alumna la molestaban o le hacían cosas, pero por más que pienso y me centro en cada una de mis compañeras, no recuerdo que ellas pasaran por lo mismo.
(Lo cual, es bueno, no quiero fomentar el acoso. Pero hubiera estado bien tener a una sola amiga que entendiera por lo que pase).

Había una que otra que tenía problemas en casa, esas las recuerdo bien, no digo que todas tuvieran una vida perfecta y alegre, pero, ¿en la escuela? Creo que no. Nunca hubo alguien que atacara contra su integridad.
Lo peor es que lo mío iba por fases o de persona en persona.

Aquel Niño que alguna vez quiso conmigo, terminó siendo el primero en criticarme; aquel que dijo ser mi amigo, terminó traicionándome; aquella que juró estar siempre para mí, fue la primera en abandonarme cuando todos hablaban mal de mí; incluso también aquella amiga, la cual me abandonó cuando les conté mis preferencias sexuales.

Creo que la peor de todo, ¡es que ni siquiera sé porque me atacaban tanto! Pasan tantas situaciones en mi mente que pudieron ser el "¡bum!" De las cosas, pero también las descarto.

¿Eso es todo? No.
No cuento con nadie de ellos, con ninguno...¿cómo se supone que debo ser mejor persona si no sé qué es lo que tengo que cambiar?
Porqué pese a todo lo que sufrí...¿sigo buscando su aprobación? ¿Caerles bien?
¿Por qué necesito tanto eso?
Quisiera que al menos uno de ellos me dijera: "Nos caías mal por esto, esto y aquello". Con eso sería más que feliz pues sabría exactamente qué aspectos mejorar, pero simplemente no lo sé y ahora ni siquiera sé si había algo en mí que siquiera les gustara.

¿A caso todo lo que venía de mí o todo yo en general era malo, estresante y asqueroso? ¿O solo se dejaban llevar por mis malas elecciones en el pasado?
¿Qué fue lo que hice que llevo a toda una generación a odiarme?

No fui una santa, confiaba en muchas personas e incluso reconozco que buscaba mucho llamar la atención. Eso mismo pudo abrir muchas puertas a que las personas buscaran alejarse de mí, pero...¿qué fue?
¿Y si cambié eso que no les gustaba y ni siquiera se tomaron la molestia de saberlo?
¿O ese aspecto que odiaban de mí permanece en mi ser?