Los insignificantes escritos de una joven escritora.

RESPETO Y LUJURIA

Hace unos días vi un tiktok de una chica (Day.namo) que hablaba del Madonna Whore Complex.
Al inicio ella explicaba como para los hombres sólo habían dos tipos de mujeres; la que merece y se gana el respeto y la que se merece y se gana el deseo (sexual).
Quizás te preguntaras, ¿en qué siglo seguimos? ¿Por qué esto aún es un tema de conversación? Todas merecen respeto...así es. Pero ellos no lo saben (sin generalizar, la mayoría, pero no todos).

Básicamente una situación es cuando están realmente enamorados e idealizan tanto a una mujer que incluso les es imposible imaginarla desnuda o "verle por accidente el pecho o las pompis".
A la mínima muestra sexual de ellas (ya sea una burla, una anécdota o siquiera enterarse de que ya tuvieron relaciones), para esta teoría, ellas ya no son dignas de respeto ante los ojos del hombre y pasan a ser solo un deseo sexual o alguien inferior.

Realmente escuchar esto me hizo un "boom" en la cabeza. No había dudas en cabeza de que esto fuera falso, se oía tan real por mi propia experiencia.

Y entonces vinieron a mí todos esos recuerdos, como imágenes en mi cabeza se repetían en bucle. Todos eso que comenzaban en secundaria o incluso en primaria.

¿Por qué ningún chico me ha tratado jamás con respeto? ¿Por qué todos piensan que estoy una chica fácil y dispuesta? ¿Por qué cuándo un hombre me ve, lo primero que piensa son vulgaridades?

Durante años he crecido con este maldito complejo, realmente tan fue así que me lo creí y a veces no sale de mi cabeza.

"Quizás sí no lo hubiera besado, él me tendría más respeto y seríamos algo serio".

Generalmente suelo ser una chica que inconscientemente llama mucho la atención y suelo hablar muy alto, incluso me gusta ser coqueta en muchas ocasiones, pero cuando voy conociendo a un chico, me gusta ser reservada y aún así, vuelvo a la misma pregunta "¿Qué hice yo para que esté creyera que soy así de fácil?"

Hace unos días hablaba con una ex pareja mía con la cual desde un inicio siempre fue una relación "cariñosa/caliente". En eso comenzamos a hablar del pasado y como una vez él se enamoró tan profundamente de una mujer, que ni siquiera se la imaginaba teniendo sexo con él. Incluso me comentó que nunca le vió las pompis o algo. Siempre la respeto muchísimo.
"¿Y yo? ¿En mí qué fue diferente?"
Fue una pregunta que no pude hacer pues...no sé si no quería incomodarlo o en realidad no quería saber la respuesta. Pero fue así como comprobé, de nuevo, que era real esa teoría.

Esto también me llevó de nuevo a 6to de primaria, cuando unos chicos de secundaria (3 años mayores) se acercaron y como si nada preguntaron: "¿Es verdad los rumores de que ya tuviste relaciones?"  Era tan solo una niña, tampoco me haré la inocente, sabía de lo que hablaba, pero...¿por qué me preguntaba eso? ¿Quién se creía ese Pendejo para hacerme tal pregunta?

O cuando estaba con mis amigos, bebiendo y llegaron unos viejos compañeros de escuela y como si fueran mis mejores amigos me dijeron: "¿A quién de nosotros se la chuparías?"
Saben lo peor y de lo que me arrepiento siempre, haberles respondido. Pero no tenía control sobre lo que pasaría después...¿Quién me hubiera dicho que terminaría dándole un oral a uno de ellos? Estaba borracha, pero no tanto...¿en verdad fue mi culpa? Es una pregunta que me mata muy seguido, pero después viene el peor pensamiento de todos "Fuera como fuera, les diste la razón. Eres una fácil".

Y me lleva a preparatoria donde, era un inicio desde 0. Traté de dejar todo atrás y olvidarme de mi pasado. Soltarlo y en verdad cambiar. Que me tomaron en serio...creí que iba bien, en verdad lo creí. Hasta que llegó otro baboso que se creía quien sabe quién y me dijo: "Desde que te conocí, sentí una atracción íntima hacia ti".
Dude...no me importa. Guárdatelo.

Luego conocí a quién creía que era diferente, a quién me amaba por mí y no por mi cuerpo...lo hice mi novio y finalmente a él le entregué eso que guardaba tanto. ¿Qué pasó después? Já. En efecto, él me amaba por quien era, porque según él y cito: "Tu cuerpo me da mucho asco. Me da asco tu culo. No tienes nada, por eso luego no te beso en público, porque no tengo nada que agarrar"
Pero bien que seguía haciéndomelo...

A este punto de mi vida, sigo siendo una persona que quiere algo serio, algo bonito. Alguien que me respete...

Lo conocí. Lo tuve y por mi inseguridad y que fuera como los demás. Lo dejé ir. Ahora me arrepiento.

Siendo él de los únicos hombres que no quiere aprovecharse de mí hasta el último intento...tuve que asumirlo, tuve que enfrentarlo.

No soy una mujer que esté hecha para una relación seria. Porque por más que me esfuerce y trate de no aparentar ser una chica fácil, de no serlo...siempre llegan a la misma conclusión y terminan sabiendo por terceras bocas todo eso que trate de ocultarles. Universo, ¿qué solución me queda? Es doloroso porque, me cuesta tanto y sigo queriéndome negar a eso, pero entre el respeto y la lujuria, siempre estaré en el deseo sexual.

Así que sí, tal vez no estoy hecha para una relación seria, tal vez no estoy hecha para que me respeten, tal vez estoy hecha para que los hombres siempre se crean que pueden hacer de mí lo que quieran, tal vez estoy hecha para que siempre se crean la gran cosa y me pregunten o digan cosas así...

Sí, tal vez...

Entonces, si es así, no tengo de otras más que asumirlo. Asumir eso que tanto odio...soy una chica fácil y todos lo saben.

En el fondo quiero creer que me lo dijeron tanto, que por tantos años me hicieron sentir así, que finalmente terminaron convenciéndome.
A mí misma.
De algo que no soy.
No soy una chica fácil, pero gracias, ahora siento que tienen razón. Ahora me siento así.

Entonces...
Sí.
Soy una chica fácil.
Lo soy.
Siempre creo en los equivocados y en mí no ven más que lujuria.
Dejando su respeto para otras.

Universo, en verdad, dime, dame una señal de que esto no es así, porque poco a poco comienzo a creerlo y no me gusta.