Los insignificantes escritos de una joven escritora.

Ni idea

Sueños, identidad, alegría, dolor, metas...¿Qué pedo con la adolescencia? Peor aún, ¿qué pedo con los adultos que concluyeron que a esa edad, a nuestra edad, se definía todo eso?

¿Cuáles son mis sueños? No tengo idea y suena tan abrumadora esa palabra. ¿Qué quieres ser en tu futuro? Mierda, ni siquiera sé qué quiero comer mañana.

Es complicado porque hoy día hay muy pocas cosas que me hagan feliz...
Salir con mis amigos, salir de la casa, estar afuera, respirar, escapar, hacer cosas que parecen malas...já. Por desgracia no puedo vivir de eso.
Nada me hace feliz, no por largo tiempo. Me falta...
¿Qué verga me falta? ¿Constancia? ¿Dejar de procrastinar?

Vivir. Me hace falta vivir.

Salir. Me hace falta salir de mi ilusión.

Despertar. Me hace falta despertar y darme cuenta que la vida no es como las películas.

¿Por qué me parece tan complicado alcanzar o vivir lo mismo que nos enseñan en las películas? Es que parece que lo tienen todo resuelto.

Mentiras. Son solo mentiras y falsedades.

¿Entonces por qué no puedo dejar de compararme e identificarme?
Estoy neta tan desesperada por darle un nombre a mis problemas y buscar una solución a ellos. Pero no puedo basar mis soluciones y acciones en películas que son mentiras, ¿verdad?

¿Cuáles son mis metas y que estaría dispuesta a hacer para cumplirlas?
"No lo sé"
Mierda. Duele.

¿Será acaso que desperdicio mi vida? ¿Realmente los adolescentes deberíamos estar de fiesta en fiesta, beber hasta perderse y estar rodeado de amigos en el recreo?

La respuesta obvia sería "No wey, cállate. Son solo películas. Eso no pasa en realidad".
Es tan fácil decirlo, y tan complicado aceptarlo porque así se sentía el ambiente que me rodeaba en mi secundaria y mi prepa. Todos disfrutando y viviendo sus vidas...
¿Por qué siento que desaprovecho mi vida si no estoy viviendo así?

Já...

Y es que parece tan tonto y cualquiera me dirá que es un vacío estupido el que intento llenar. Cuesta mucho aceptar la idea de que, la respuesta obvia es no.

Aunque debo admitirlo, si hay algo que realmente me hace feliz, es ver películas. Me sacan de mi realidad un rato. Pero es deprimente cuando termina.

Deseo una vida promedio que cualquier adolescente quisiera. Espero en un futuro esto me sirva para crear grandes historias y personajes desarrollados que salgan en la gran pantalla del cine. No sé cómo ni cuando, pero algo tengo claro y es que, en verdad seré exitosa. No espero menos y si espero más.

Aunque esto solo me sigue llevando a las preguntas, ¿neta quiero dedicarme a eso?

Todo es tan cuestionable y asusta tanto que otros lo tengan tan claro. Te hace sentir...diferente. Y no de la forma "única y especial", no de la forma extraordinaria que nos venden en las películas, no es como "lo único es diferente". Me siento diferente extraña, como que no encajo y no estoy viviendo o no soy lo que cualquier otro sería a mi edad.

¿Será acaso que me estaré comparando mucho? ¿O serán quienes me rodean los que me presionan a eso?

"Yo a tu edad ya tenía una casa y un depa", "yo a tu edad ya te mantenía", "yo a tu edad yo sentía que me comía al mundo", "A tu edad se me iba volando el tiempo".

Mi tiempo parece tan lento. Y es gracioso. Cuando me la paso bien, el tiempo se me va. Pero deseo tanto desaparecer que la muerte parece tan lejana.
Solo quiero dormir y despertar quizás hasta mis días felices.

Universo y vida, díganme por favor que todo mi dolor y sufrimiento son solo las pruebas y las rocas que me ponen porque seré millonaria y exitosa. Díganme por favor que será así, por favor. Necesito oírlo porque entonces es mi inspiración a seguir, y si no es así, ¿para que continuar? Todo es tan obscuro y tan bajo que parece que solo me hundo y me hundo, tropezando con piedras y guiándome sin linterna.

Si todo mi dolor es en vano, no sabré si podré aguantar más.