Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 54

24 de febrero año 2021

Hoy no estoy particularmente triste, realmente estoy un poco ansiosa, no sé muy bien el motivo pero no tengo ganas de sentirme triste ahora, bueno, se como me pongo cada que escribo esto así que no se de aquí a unos minutos más si estaré triste o no

Estuve pensando mucho ya que todos los años en esta época me viene el mismo pensamiento, febrero, el famoso "mes del amor" para mi obviamente es un mes más ya que no tengo pareja ni nada cercano

No soy especialmente fan del término "mes de la amistad" creo que no existe un día para eso, ya que cuando tienes buenos amigos siempre es un buen momento para decirles lo bien que te sientes teniendo su amistad.

Pero a veces me pregunto ¿hay algo diferente conmigo? Nunca me pasó que algún compañero se interesara en mi, se que no tengo la fortuna de ser una de las chicas lindas, no tengo el mejor cuerpo y creo que no tengo esa personalidad básica de chica con novio pero aun así ¿porque nunca se dio esa situación?

No es que me siente mal el hecho de no gustar a otras personas, creo que el tema jamás surgió en mí, hay un tío que a veces pregunta si tengo novio y obviamente siempre respondo que no, considero que es innecesario es decir tengo 20 años ¿cuantos años más viviré en esta vida? No tengo interés en buscar a alguien, ni nadie me ha buscado nunca a mi, no me siento preparada para compartir todo lo que soy y lo que siento con alguien más ya que siempre he estado sola en ese ámbito (con excepciónes claro está, hay personas que saben mucho de mi pero esta claro que hay diferencias)

También me he planteado el tema de mi sexualidad, no por etiquetarme ya que al final las personas solemos cambiar mucho y puede que en otro momento de mi vida piense diferente.

Men gustan los chicos? Las chicas? Ambos? O ninguno?creo que es extraño para mi pensar en eso ya que no me veo en un futuro con alguien que tome mi mano, siempre he soñado con ver mi camino y dar esos pasos a solas, se que no hay presiones por parte de nadie aun así, esas preguntas llegan a mi en esta época, creo que las relaciones son complicadas, no creo que pueda estar a la altura de alguien más, siento que mi inseguridad de siempre me ha evitado intentar algo con alguien, creo que no soy capaz de entender bien a las personas es decir, porque hacen ciertas cosas o porque dicen ciertas cosas, me resulta difícil de comprender y quizás ese también es un factor

A veces leo sobre parejas y digo "wow, a mi me gustaría tener algo así" pero una cosa es pensarlo y otra cosa es encontrar a una persona y decir "aquí es" creo que no hay un lugar así, al menos para mi no lo hay.

Será así siempre? Siempre en estas fechas me preguntaré cuando sucederá eso? Realmente necesito eso? Realmente estoy bien sola? O es la necesidad de seguir el camino de los demás? Porque debería yo hacer eso? Las personas suelen ser difíciles de tratar y con el tiempo suelo alejarme de las personas que intentan acercarse demasiado, quizás es un mecanismo de defensa ¿pero eso no hiere a los demás?

Muchas veces he hecho eso de alejar a las personas cercanas a mi, estoy acostumbrada a esa soledad que no me molesta, pero tampoco me agrada, es difícil de expresar adecuadamente

Finalmente ¿todos tenemos a alguien esperándonos del otro lado del hilo rojo? Habrán personas que decidieron cortar el hilo o no tuvieron a nadie destinado? Es extraño pensar que esa persona destinada realmente no existe para mi.