Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 22

31 de julio año 2018

Hoy hice algo malo, me he estado justificando en lo más idiota como es que mis padres están resfriados

2:38 am

Hoy tenía que ir a un taller vocacional de la carrera de derecho para que viera que se hacía y esas cosas, pero no quize ir, y lo peor, mis padres no se acordaron así que no mencione nada

Soy una cobarde, pero según mi yo diurno es por mil razones, no quería ir porque esa carrera la odio, es fácil decir que tengo que hacer lo que me gusta pero en realidad mi situación no es de las mejores para poder ponerme rebelde y decidir por sobre todo lo que se me impone todos los días

Me dan miedo las expectativas de la gente, las ponen encima mio como si fueran plumas, para ellos es fácil hacerlo pero no se dan cuenta de que lo que me están colocando encima es una cadena amarrada a una piedra enorme que se arrastra mientras avanzo todos los días, llevo muchas encima ahora

"tu puedes hacerlo"

"solo tienes que hacer lo que te gusta y ya"

"tienes que subir tus notas"

Entre tantas otras que me ponen encima, y lo peor es que me siento mal cuando hablo sobre mis problemas porque siento que no son lo suficientemente grandes para hablar de ellos, digo, hay personas que me han escuchado y que están peor que yo, porque tengo que pasarles mis cadenas a ellos, porque a veces siento que ni siquiera pueden mover una de ellas?

Últimamente he estado tomando un medicamento que tiene efectos secundarios, por lo que no me he sentido muy bien estos días, incluso me estoy despiertando durante la noche, como ahora, me siento angustiada, siento que algo malo va a sucederme y estoy asustada de eso

Estoy harta de la larga enredadera de cadenas que he formado en mi corta y no muy interesante vida, no me hace las cosas más fácil, porque cuando decido sacar una, diciéndome a mi misma que si puedo hacer las cosas como yo quiero, esta cadena se vuelve más ancha y pesada, haciéndome caer nuevamente al suelo y asfixiandome con la carga que estoy llevando, me aturde pensar en lo que quiero hacer y en lo que tengo que hacer

Hace unos días decidí no hacer nada con respecto a ayudar en mi gira de estudios, mis padres hablaron conmigo respecto a los problemas que se han dado entre los apoderados y sinceramente no me gusta complicarme más de lo que estoy, pero otra vez y como viene pasándome hace muchos años atrás, tengo miedo a decir las cosas que pienso, miedo a que se me trabe la voz al hablar, no se como hacerlo, por mensajes seria muy cobarde pero soy igual o peor en persona

No se si es el bendito medicamento o solo otra de mis malas noches pero no me siento bien, con nada, todo me irrita últimamente, me enojo con más facilidad que de costumbre y no me gusta desquitarme con las personas que estan a mi alrededor, porque me siento culpable, por que ellos tienen que sentirse mal porque estoy enojada, claro esa culpabilidad aparece luego, cuando estoy más calmada, estoy terminando con lo que me queda de ser humana

Me estoy deshaciendo de todo mi ser, de mi lado amable, de mi lado pacifico, lo estoy reemplazando por alguien hipócrita, por alguien malo, alguien a quien no reconozco como yo misma debo ser, o es que siempre fui así de cruel?

Hace tiempo vi un accidente en la calle, atropellaron a una mujer y del golpe le sacaron la cabeza, no fue un gran impacto para mi en el momento, pues realmente nunca he sentido ese tipo de sentimientos, después cuando estaba en clases, comenté lo que habis visto en frente de una de las chicas con la que no me llevo, yo en aquel momento no sabía si la persona muerta era hombre o mujer así que me refería a él como "el tipo" porque no sabía como más decirle, entonces la chica que me cae mal me dijo

-¿No estas siendo un poco insensible con una persona que mataron?

Realmente en mi interior no le veia lógica a la pregunta, después de todo no era alguien que conociera ni familia mía, pero no sentía lástima ni mucho menos satisfacción con lo que había visto, simplemente era otro acontecimiento que sucedía en mi día, así que le contesté

-Y que quieres que haga ¿Que me ponga a llorar?

Incluso yo me sorprendí hablando de esa manera, no suelo contestar así , incluso cuando alguien no me agrada, pero creo que el que recalcaran lo insensible que puedo llegar a ser hizo que me enojara sin razón, es que siempre he sido así de pesada, en el fondo, no soy alguien agradable

Creo que es mejor que me duerma, estoy alterada de la nada y eso no debe ser bueno para alguien empastillado, hoy nada tuvo sentido pero que más sentido tiene un alma loca vagando a altas horas de la madrugada, conejo, cuchara, té, corazones y demás

3:05am