Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 27

28 de octubre año 2018

Guardo silencio mientras vuelvo a casa, estoy sola
Y podría mentir, y decir, "me gusta que sea así"
Sí, podría mentir, decir "me gusta así, me gusta así"
Billie eilish-When the party is over

🔊🔉🔈

2:50 am

Y, aquí estoy nuevamente, realmente no se que puedo escribir hoy, me he encontrado en una fase repetitiva de mi adolescencia, es extraño de explicar, pero solo quiero que el tiempo pase rápido, y por eso duermo, porque todo parece más rápido cuando duermo, el día se hace noche y yo nisiquiera puedo notarlo. Puedo atravesar diversos mundos cuando estoy dormida, y todo parece tan real... Pero luego despierto

Mi vida ha continuado como siempre, mis problemas son los de siempre, aunque ahora con menos amigos, supongo que siempre fue así para mi, no estoy destinada a tener muchas personas cerca mio, cuando soy transparente con el resto, ellos sólo me atraviesan sin lograr verme de verdad...y vuelvo a ser de color negro en la oscuridad, mi oscuridad

De que he podido vivir alegrías, pues si, quizás son estúpidas alegrías momentáneas, pero puedo vivir con eso, mi vida puede limitarse a pequeñas alegrías. La gente sigue esperando mucho de mi, soy como un títere de cuerdas, pero no tengo titiritero, porque todos se dicen a sí mismos

"Porqué debería manejarla yo? Que otro lo haga estaria mejor"

Y nadie puedo moverme, no se atreven a hacerse cargo de un títere roto, como lo estoy yo, así que siempre estoy enredada en mis hilos, esperando que alguien finalmente pueda desatarme y manejarme... Pero nadie lo ha hecho y probablemente quede abandonada como los juguetes que dejé en una caja, es irónico como puedo acábar igual que ellos

Estas semanas aprendí cosas interesantes, las personas se muestran como son cuando algo no les agrada, me gustaría contar esa historia y como la veo yo, pero de manera más calmada, últimamente he estado muy enojada con todos y siento que igual me he vuelto una persona desagradable

Mi primera gira de estudios iba a ser a otro país, esperaba que todo resultará bien, a pesar de que mis padres estaban preocupados, se suponía que todo resultaría como se había planeado, obviamente no fue así, por lo que a finales del primer semestre me retiré de la gira, realmente fue porque no me parecía justo que solamente vayan 7 alumnos de los 20 que somos, todo por el dinero que había que costear, y, lógicamente no todos podían pagarlo, así que me salí, a pesar de que mis padres si pueden pagarlo, para mi no valía la pena compartir espacio con personas egoistas. Me quede sin gira, pero, a pesar de todo, soy muy terca y decidí intentar hacer otra gira, con el otro grupo de chicos que no podía o no quería ir

Al principio todo parecía ir bien, estábamos planeando ir a un lugar más cercano a mi ciudad, no era tan caro y era bastante lindo, pero teníamos que trabajar todos nosotros, sin embargo, mientras pasaban las semanas, me di cuenta que no todos trabajaban lo mismo que yo o lo mismo que un par de chicas más del grupo, que al igual que yo, también trabajaban mucho. Entonces fue muy tarde cuando lo noté, todo comenzó a caerse, y cuando me enteré del porque pelearon, me sentí aún más frustrada, porque era una razón tan infantil como decir "me miró mal" y ciertamente era porque una decía que la otra la trataba mal y a mi parecer no fue así, la cosa fue de mal en peor, porque los padres decidieron tomar "cartas en el asunto" pero fue para peor, no había necesidad

Recuerdo que cuando tenía problemas en la escuela, porque muchas niñas solían molestarme, me ponían apodos y se burlaban de mi, mi mamá me decía

"tienes que defenderte"

Y lo hice, me defendí como pude y aprendí a hacerlo bien poco después, me di cuenta que nadie podría herirme si me defendía correctamente, así mis padres jamás se involucraron en mis problemas

Por eso cuando me enteré de que los padres querían solucionar el problema me di cuenta de que nada saldría bien, los padres piensan que sus hijos son tal y como los crían, pero realmente no es así, incluso yo no soy como mis padres dicen, pero esos padres son incapaces de pensar en el que pasaría si las suposiciones de sus hijos o las acusaciones que ellos hacen sobre otros son ciertas

Los míos lo hicieron cuando era pequeña, ellos me dijeron que me defendiera, porque si fuera mentira ni lo haría, ellos no intentaron solucionar mis problemas

En fin, cuando todo terminó fue en una reunión cuando mis padres y varios más de mi gira, se reunieron para hablar de como lo iban a hacer ya que una chica se había salido de la gira por supuestos "problemas mentales" refiriéndose a depresión y muchas cosas más, sin embargo puede salir y tiene el ánimo de disfrutar de un trago ahora que su mamá que "estaba" preocupada por ella, se fue a Buenos Aires. En esa reunión, mis padres supieron que todos se habían retirado de todo y nos dejaron nuevamente, me llamaron para avisarme, ellos rara vez logran verme triste pero ese día estaba tan decepcionada que era imposible no notarlo

Ellos se portaron mal conmigo, me hirieron, quize creer que podía hacerlos mis amigos, pero me equivoqué nuevamente, ellos nisiquiera me querían cerca suyo, nuevamente me sentí dejada de lado, mirando las historias de como ahora la pasaban bien sin mi, y claro ellos no vinieron cuando los invité, ¿Como pude ser tan ilusa? Creer en cosas como tener más de un amigo, en mi vida esas cosas no suceden.

Luego reflexioné sobre el asunto y comencé a recordar todas las cosas que me hablaron de ellos, tantas cosas malas que decidí ignorar y engañarme a mi misma para creer que no era como me lo decían, pero eran eso y mucho peor, se encargaron de restregarme en la cara su verdadera cara, cuando a pesar de todo, quize creer en ellos, no fueron buenos conmigo, pero me mayor trofeo fue reír cuando ellos quisieron verme derrotada, no le doy a nadie cualquiera ese beneficio

Actualmente soy más precavida, de no alterarme, aun cuando mi humor no está del todo bueno por la falta de sueño, mi cuerpo se esta acostumbrando a dormir muy poco, pero a veces eso me pasa la cuenta, me he sentido mareada por eso, así que ayer me dormí la mayor parte del día y me dormí temprano, siento que todo es mejor cuando estoy dormida. A veces pienso que sería bueno poder dormir más tiempo

Ahora mismo debería ir a dormir, aun cuando me siento sola, el sueño a veces es el amigo que no puedo despertar para desahogarme, aunque incluso el sueño se escapa de mi algunas noches

Así que definitivamente no puedo tener más de uno o dos amigos verdad?

3:51 am