Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexion 78

20 de febrero año 2024

Escribo desde mi computadora, mi celular pasó a mejor vida y murio, asi que perdon si escribo demasiado, soy bastante buena escribiendo en el computador y mis pensamientos se mueven al compás de mis manos. Ya imaginaran que no me siento precisamente bien por este suceso, la verdad me siento frustrada, no me gusta gastar en mi y para ser honesta mi familia no esta en la mejor situación financiera. Mis padres no tienen dinero para un celular nuevo así que estoy con un celular viejo que tenemos en caso de emergencias de este tipo.

Todo se me esta juntando y quizás me siento un poco agobiada, hasta hace poco estaba bien, estaba planeando una salida con mis amigas, planeando diferentes tipos de ropa que debía buscar en tiendas de segunda mano porque pronto haré mi práctica profesional

Cierto, no he comentado eso, me dieron la oportunidad de hacer mi practica en psicologia este año, la verdad estoy feliz, pero muy nerviosa, demasiado para ser aún más honesta, quizás tengo miedo. Digo, luego de este año, que debería hacer? A qué me debería dedicar? Debería seguir con mi carrera? o solo trabajar para después planear mi vida? establecerme? independizarme?

La verdad es que las opciones son demasiadas y eso me aterroriza, me siento asustada de dar algunos pasos y equivocarme, como usualmente me sucede, tengo miedo bajo una fachada de seguridad, me aterra equivocarme.

Lo peor es que tengo claro que esto ansiedad, si, se que todo va a estar bien, se que probablemente trabaje en cualquier cosa y pueda hacerlo bien, confío en mis habilidades y si no tengo lo que se necesita, confió en que puedo adaptarme, siempre he sido así. Tengo miedo pero lo hago igualmente, me da ansiedad cada paso que doy pero sigo avanzando aun cuando siento que el camino está lleno de clavos, mis pies se mueven por su cuenta

Es acaso esa necesidad de no quedarse atrás? Es acaso porque siempre tuve que moverme?...Es acaso porque nadie nunca me dio la oportunidad de no moverme? 

El año 2022 y 2023 tuve la posibilidad de no moverme, de no intentar nada, un tiempo se sintió bien, se sentía bien estar atascada, encerrada, pero con el tiempo mi habitación se sintió como una jaula, no, como un nido en una jaula, mi habitación es mi lugar seguro, pero en veces me gustaría salir, pero no tengo la posibilidad

Creo que es el instinto animal de dejar el hogar que todos tenemos, siempre he pensado que el humano piensa de si mismo como algo diferente a los animales, pero la verdad es que no lo somos, solo somos un animal parcialmente mas inteligente, que tiene lógica y es eficiente en muchos casos. Pero la parte animal que tenemos en nosotros sigue ahí, aun somos mamíferos, aún tenemos las mismas necesidades que los animales, comer, respirar, beber agua, reproducirnos, nacer, dar nuestros primeros pasos, crecer....e irnos.

Creo que yo estoy pasando por eso ultimo, quiero ser libre....Quiero salir, quiero encontrar algo que me guste, hacer mi propio hogar, tener mis propias cosas y caminar por mi propio espacio...quizas en algun futuro muy lejano, crear mi propia familia...Pero aquí estoy, encerrada porque me da miedo salir, porque no tengo nada...

Pero pronto lo tendré no es así? Digo, en algun momento dentro de los próximos años podre ser por fin...un adulto, tampoco me gusta mucho eso, me da miedo, se que todos crecemos pero, la verdad es que nunca pensé que viviría lo suficiente, en mi mente quizás existía la idea de...morir, joven, no se, de algun enfermedad, accidente o algo similar que hiciera imposible para mi crecer y seguir el mismo curso de los demás

No lo se, siento que soy demasiado contradictoria, lo he dicho antes, quiero irme, abrir mis alas y volar lejos, pero al mismo tiempo, siento tanto miedo que mis alas estan paralizadas.

Hago demasiadas referencias a las aves porque, he tenido varios sueños con ellas últimamente, en el primero hacia algo realmente hermoso, podía convertirme en ave, fue un sueño realmente vivido, sentía mi cuerpo moverse, transformarse... al agitar mis alas sentía el viento moverse entre mis plumas...me sentía realmente bien.

En el segundo sueño que recuerdo, era más bien casi una pelicula pero dentro de la fantasía onírica, podía convertir mi cuerpo en cualquier ave que mirara mientras caminaba, solo debía apuntar al ave con mi mano, concentrarme en sentir lo que el ave sintiera y finalmente entrar en el ave y solo, volar. Es una sensación única, no podría describir más en palabras, pero si puedo relacionarlo con algo en la vida real, es como cuando sacas tu mano por la ventana de un auto, y sientes el viento chocar en tu brazo, era una sensacion asi. Sentía la resistencia del viento empujarme hacia atrás e incluso, sentía mi cuerpo moverse de forma diferente, sentía mi cuerpo ser otra cosa y era algo demasiado impresionante.

Aunque claro, luego viene el momento en el que despierto y sigo en mi jaula, una jaula que tiene la puerta abierta pero que mi instinto me dice, no debo salir.

Mi instinto me dice que fuera de mi habitación, fuera de mi casa, fuera de mi mente, hay algo que nos amenaza. Así que cierro mis alas, extiendo mis pies humanos, tan sencillos como los de todos los demás y me limito a caminar entre los demás, siguiendo el mismo camino, haciendo las mismas cosas y llegando al mismo lugar. Mi corazon se siente pesado, miro al cielo, sea de día o de noche y parece...tan hermoso.

Lo siento si estoy demasiado reflexiva el dia de hoy, la verdad es que no me siento triste, creo, solo quise plasmar lo que he estado pensando estos días. Es curioso como trabaja mi mente, comencé hablando de cosas simples de humanos y termine hablando de aves, de volar y fantasías con las que solo puedo soñar

Quiero ir a dormir...
Quizás y solo quizás...
Pueda soñar que soy un ave de nuevo...