Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 79

24 de abril año 2024

Hoy tuve un día fantástico, mis mejillas por instantes me dolía de la risa, el estómago se me contraía y no podía parar, fui a una cafetería, con amigas, hablamos, reímos y comimos cosas.

Creo que fue el miedo de volver a casa lo que detonó todo, la verdad, ni siquiera se si fue eso, hoy desde la mañana no me sentía bien, en el taxi camino a mi práctica, sentí que no podía respirar bien, me calmé un poco, me desenvolvi bien, todo el día, estuve bien, me sentía alegre, entonces que mierda... Es esto.

Odio arruinar mi día así, odio sentirme incapaz de hacer más cosas que acostarme y no lograr levantarme en todo lo que queda de tarde luego de volver a mi casa, no siento ganas de hacer nada, de nuevo, no siento nada otra vez.

Es horrible esa sensación de confusión, de haberte sentido al 100, de hacer tantas cosas, de sentirte funcional, a no lograr moverte de la cama, lo odio, burbujeantemente resuena en mi pecho, las ganas irrefutables de llorar aparecen, me inundan y me hunden hasta lo más profundo, se que no tengo una vida difícil, si, quizás mis padres simplemente pelean todo el tiempo, si, quizás no puedo no asustarme cuando hay un ruido fuerte, si, quizás temo constantemente al fracaso porque no soporto que alguien me regañe, si, quizás... Quizás hay días en los que seriamente mi vida no vale nada para mi.

Pero no es difícil, puedo ignorar a mis padres y escuchar música, puedo disimular qué nada me da miedo además de las arañas, puedo evitar equivocarme y puedo dejar que los pensamientos mortales a un lado aunque se que siguen ahí, siempre han estado ahí, pero puedo fingir que no me imagino muerta cada hora del día, puedo fingir qué no me gusta estar en lugares altos, aunque me atraen profundamente, puedo fingir qué no me gusta estar enferma aunque usualmente me hago sentir peor a propósito sin tomar medicamentos cuando una vaga esperanza de que sea algo grave se cruza por mi mente, puedo fingir que a veces deseo que el taxi en el qué voy se haga pedazos mientras voy sentada adelante, puedo fingir eso, todo el día, todos los días, he podido hacerlo desde hace mucho.

Pero eso no significa que hay días en los que fingir se hace difícil, cuando todas mis amigas comparten momentos difíciles, me gustaría decirles, creo que tendría más confianza si quisiera ayuda, pero odio la lástima en la mirada, la preocupación, la pregunta constante... La duda también, como se supone que he vivido 10 años con depresión si la mayoría no dura tanto?

Supongo que tengo miedo de hacer algo, así que premanezco estática, en mi lugar, pensamientos privados, sonrisa en la cara, risa escandalosa, aunque no siempre son reales, hay veces en las que sí lo son, si algún día me muero al fin, se que al menos si tuve cosas por las cuales sentirme feliz, quizás no siempre, quizás solo pocas veces, pero al menos si pude vivir la felicidad en mi vida que es como la ciudad en la que vivo, nublada y lluviosa