Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 70

1 de abril año 2023

Ayer estaba hablando con amigas, solo por voz, estábamos en llamada y pues a ellas las conozco hace varios años, el caso es que ellas saben sobre que deje la universidad por un tiempo y pues dentro de las cosas que debería estar haciendo es trabajar, no es que necesite hacerlo, después de todo el haber dejado la universidad era para descansar antes de volver a la rutina, trabajaré el resto de mi vida y pues, con mis padres también hablamos qué ya entraría a ese mundo, aun así, la conversación fluyó en otra dirección (vuelvo a la conversación con mis amigas) y yo mencione que no me gusta salir de mi casa

Ella me dijo "Pero por último sal para caminar un poco"

Mi respuesta fue la misma, no me gusta salir de mi casa si no es algo necesario, pero sobrepensando un poco más esa situación y la conversación que no tuvimos luego de eso.

Creo que me da miedo salir de mi casa, pasan cosas que no comprendo y nuevamente estoy enclaustrada en un lugar donde mi propia mente me encierra, volví a mis viejos hábitos, los mismos que la universidad y mi trabajo de ese entonces me ayudaban a superar pero luego de estar un poco más de 7 meses encerrada me hizo darme cuenta de cuanto me aterra poner mis pies fuera de casa.

Es abrumador todo lo que hay que hacer para salir, me agobia el ruido y estar cerca de la gente, no entiendo como lo hacía antes, ahora me veo incapaz de eso, es como si volviera a la cuarentena.

Tampoco es que no salga nunca en estos meses, si he salido pero como lo mencione, hay muchas cosas que hacer para salir de la casa y simplemente en mi ser no están las ganas de bajar a bañarme y cambiarme de ropa para salir siempre que se supone debería hacerlo así que mis planes son pocos, no salgo mucho así que si cuento todas las veces que he salido, supongo que habrán sido unas 10 veces en estos 7 meses aproximadamente.

Se que no es mucho pero todas esas salidas siempre son para salir con mis padres o con mis amigas que mencione antes, a veces me arrepiento de haber aceptado salir en primer lugar, pero no es como que cancelar fuese una opción, no hay razones para cancelar.

En fin, pasando a otras noticias, sufrí un ataque informático (culpa mía) por que un virus se metió en mi pc, el problema viene cuando me hackearon mis cuentas personales y me cambiaron contraseña entre otras cosas, me sentí tan vulnerable porque aun no recupero mi Facebook, no es como si lo usara pero es el miedo a que alguien más lo tenga, durante estos días mi corazón se acelera casa que veo un mensaje de mi correo, me da miedo que se haya expandido mucho más, supongo que fue una experiencia un poco traumatica, a veces me siento segura en Internet y suelo olvidar que el propio internet no es tan seguro, al menos pude reparar un poco del daño sin embargo esto afecto a mis padres, bueno a mi papá por el momento, su cuenta de Facebook fue hackeada y me sentí tan culpable

Porque ahí habían fotos de momentos importantes y si yo no hubiese estado haciendo lo que estaba haciendo, nada de esto habría pasado, lo bueno es que a mi mama no le paso nada, me da pánico pensar en su reacción, mi papá siempre es más calmado pero mi mamá no lo es y a pesar de que soy una persona grande, tengo 22 años aun siento pavor si pienso en mi mama enojándose conmigo o gritándome, supongo que más heridas de la infancia qué no logro cerrar.

Y finalmente dentro de todas las cosas que he pensado o que me han pasado estos días hablaré sobre el amor. Los que han leído algunas actualizaciónes anteriores saben lo que pienso con respecto a eso, de las parejas y demás situaciones, nunca me ha pasado y nadie nunca me ha escogido a mi, supongo que mi distancia con los demás juega un papel en eso, el tema es, que creo que si me esta pasando algo así con alguien.

Sin nombre, ni género, así no es identificable, solo es "esa persona". Como siempre pensé en eso cuando la idea llegó a mi mente, no puedo identificar algo así tan simple, nunca me había pasado algo así y no, no es sexual, es algo más íntimo, algo más que el cuerpo. Y un día llegó a mi el término o los términos qué buscaba para esto, es algo de filosofía o algo así pero lo escribiré aquí, quizá me ayude un poco con respecto a esto nuevo que siento.

Supuestamente según los griegos, las personas no solo amaban de una sola manera sino que habían varias y leyendo sobre eso encontre un término qué en efecto me llamaba la atención

Ágape: amor desinteresado que se basa en el bienestar del otro. No hay celos ni se busca la reciprocidad. Es una combinación de amor romántico con el amistoso y el leal.

Y es un poco lo que siento por esa persona, esa persona para mi es muy especial, no busco (ni buscaré) más de lo que ya tengo, lo único que necesito es tener a esa persona cerca de mi y no hablo de físicamente sino de emocionalmente o quizás es un tema más espiritual? No se, pero se que no daré más pasos sobre ese sentimiento, esta ahí y es algo nuevo para mi, no lo siento como incorrecto, es un sentimiento bonito que pensé que no sentiría.

No siento tristeza sobre lo que jamás será, pienso realmente qué no todos los sentimientos de amor deben ser confesados, yo soy feliz ahora con eso, seré feliz cuando esa persona sea feliz y seré infeliz cuando esa persona sea infeliz.

Quiero estar con esa persona en sus momentos importantes y también cuando esté en sus momentos más tristes, incluso cuando no espero que esa persona esté conmigo cuando me siento triste, esa persona es tan importante para mi que incluso cuando encuentre a "su persona" yo estaré feliz de ver su vida desarrollándose frente a mi.

Creo que esto que escribí es la confesión qué jamás me haré a esa persona, pero esta bien, las cosas como están, están más que perfectas, no me siento vulnerable frente a esa persona, no fuerte, me siento como yo misma y eso es algo que me ayuda mucho, agregar más sentimientos la verdad no aportaría en nada a nuestra amistad. Me quiero convencer de lo que ya sabia pero no pierdo nada repitiendome esa frase varias veces cuando mi boca floja dice cosas que no debería.

Eso es todo por ahora, realmente quería escribir todas estas cosas, que bueno que fue en una reflexión un loco cursi, pero aquí está, espero tener una buena noche de sueño, después de todo, escribir esto es confirmar por primera vez que a mi, después de todo, también me puede gustar alguien, después de todo no es tan malo como pensaba.