Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 68

28 de noviembre año 2022

Ahhh la navidad... ¿Saben lo que es intentar celebrar navidades con depresión? Bien, es una mierda, he estado pasando por una recaída últimamente, desde que dejé la universidad había estado relativamente bien pero quizás fue desde septiembre que no me he sentido bien, claro, tengo días y días, hay días buenos y días malos.

No quize celebrar mi cumpleaños, quizás ya lo había dicho pero no recuerdo porque la última vez que escribí fue hace varios meses creo, el caso, no célebre mi cumpleaños, no quize que mi mama haga el pastel que me hace todos los años, me gusta mucho y de verdad si que quería comerlo pero cuando me pregunto si quería que lo hiciera, le dije que no, es mucho trabajo y ella ya de por si estaba ocupada con su propio trabajo, por lo que no quería ocupar tiempo en hacer un pastel, no quería celebrar mi cumpleaños.

Luego en octubre siempre me pintaba la cara para sacarme fotos, fotos que no subiría a ningún lado pero al menos me entretenía en el maquillaje de halloween, tampoco hice eso, de hecho el 30 salí con una amiga y olvide que al otro día era 31, no quize hacer nada, nisiquiera compramos dulces y ningun niño paso por mi casa.

Y ahora, finales de noviembre, mis padres se enfadan cada vez que digo que no me gusta la navidad, no es que no me guste la navidad, pero de verdad es tan agotadora la idea de hacer todo en esas fechas, ordenar la casa, decorarla, armar el árbol y demás cosas.

Mis padres hace un par de años comenzaron a hacer una villa navideña, es como una maqueta de una ciudad en navidad, tienen muchas cosas y decoraciones y cada año cambian ciertas cosas para que se haga más grande, es muy bella una vez esta terminada, sin embargo armarla es tardado y la verdad no me gusta meterme en el proceso, la mayoría de veces están peleando por estupideces y las peleas me molestan, me molestan los gritos, me molesta el silencio incómodo luego de eso, me molesta la indiferencia sobre las opiniones, pasa todos los años y este año después de no celebrar nada, la verdad es que estoy cansada de la navidad, ya no soy una niña, los regalos ya no son una sorpresa y usualmente llegan 1 mes antes de navidad. Nisiquiera nos sacamos fotos navideñas, nada de eso.

Y es triste no tener ganas de decorar el árbol, quiero ayudar, pero me da rabia ver esa villa navideña, tan feliz, tan falsa, luego de que literalmente de los 7 días de la semana, pelean 5, no se me hace muy navideño desear paz y amor y una "feliz navidad".

Se que mi padre le tiene mucho cariño a esa villa y se molesta si no quiero ayudar, pero por mi fuese solo armaría el árbol, me gusta verlo, me hace sentir cálida a pesar que incluso desde hace varios años no disfruto de la navidad, porque ya no es lo que era y creo que para estas alturas ya no será posible que sea igual.

Contaré algo que paso hace creo que 3 días y por lo cual me he sentido más "mal" porque aclaro nuevamente, no es todos los días ni es todo el día, de hecho durante estos días he tenido momentos tranquilos donde puedo cantar y ordenar y leer lo que me gusta. Sin embargo como decía, hace unos 3 días, salió una conversación en la mesa y de la nada (porque no recuerdo de donde exactamente salió ese comentario) mi mama se puso a hablar de mi grupo favorito, que no sabe que le veo, que igual se van a separar, que tambien y alguno termina siendo drogadicto, encima para coronar el pastel, dice esa fabulosa frase que me molesta demasiado "me da lo mismo, total no me interesa".

Me dio tanta angustia en mi pecho, porque ellos saben cuanto me gusta, cual era la necesidad de recalcar el poco valor que le dan a eso, de verdad, tengo 22 años y me hiere mucho lo que mis padres piensen sobre las cosas que me gustan, porque no me escuchan, dicen que yo soy muy importante para ellos, pero no me escuchan, porque no lo hacen? Porque es tan molesto escuchar algo que me hace feliz?

Aprecio que ese día hayan salido de casa porque me sentía muy mal, no me pasa casi nunca por el día, pero me sentía horrible, tenía que ordenar la cocina porque si no llegaban y decían que no hice nada, así que igual llorando hice la limpieza, estaba triste y enojada por eso, también conmigo misma, no debería sorprenderme su indiferencia por mis cosas, pero la frase "no me interesa" me hiere mucho, me sentiría menos mal si me dijeran mentiras. A veces siento envidia de otras chicas de mi edad, que sus familias no les dicen que no les interesan, sino que les dan atención suficiente para darle valor a sus gustos.

Yo no, yo siempre soy "no me interesa, no me gusta, me da lo mismo" estos días mi papa estuvo resfriado, yo no de hacer ciertas cosas, no se hacer sopa, porque no quiero salir de mi casa. Así que hice sopa de sobre, es algo caliente al menos, le pregunté si se tomaba sus medicamentos, me hice cargo de las labores del hogar que el suele hacer y luego dice "yo me tengo que hacer cargo siempre de ustedes y cuando estoy enfermo no hacen nada por mi" y me da tanta rabia porque yo si hago algo, intento con todas mis fuerzas hacer las cosas a pesar de que nisiquiera quiero levantarme de la cama, le hice te caliente con miel y limón para que no le duela la garganta. Entonces porque cada vez que pelea con mi mama yo estoy incluida en el problema.

Ese "ustedes" me parte el alma porque incluso si hago lo que puedo hacer, siempre estoy incluida en el problema de la pelea, siempre soy parte del problema o siempre soy el problema, me siento mal, me siento triste, me hace sentir inútil y no se como deshacerme de ese sentimiento estúpido.

Lo peor es que están tan acostumbrados a eso, que nisiquiera es un problema para ellos, si me ven llorando ahora probablemente se enojen y hagan un drama porque "ellos tienen vidas muy difíciles y un discurso eterno".

Odio la navidad, porque no me siento feliz, porque no siento paz y porque mi corazón no aguanta nisiquiera una mala mirada, llevo 3 días sin querer hacer nada, solo hago lo que me piden pero esa villa sigue ahí, mi papá dice que yo no lo ayudo a armarla pero el hace las cosas solo, no le interesaba en un principio si me veía incluida en el tema, la navidad no es para mi, es para ellos.

Y es peor, porque me siento más inútil y ellos ganan, estoy agotada, creo que mi papá me contagio y me pica la garganta horrible quiero llorar pero me da náuseas toser, estoy harta de esta maldita navidad y quiero que se acabe para darle la bienvenida a otro año, aunque con cada año que pasa nisiquiera tengo ganas de que llegue el siguiente.